立沉 @aloap@qoto.org

我反反复复想你。每想一次我心里关于你的伤口就撕开一次，像被锋利的刀划了一道，我总是在血浆刚刚凝固时把它彻底抠开，于是流血复又流血，热的、烫的、鲜红的血。我自己也想知道，这一整颗心究竟还有多少血可以为这道伤口而流。我反反复复划开它，在伤口上人为地制造更多伤口。等它彻底长好的时候，那会是我心里最坚硬的部分。我是希望它坚硬点，比你的心更坚硬，再锋利的爱——只要是来自于你的——都无法再撕开我的心脏。

每一次见面我心里都会失去你一点，不多，只是一丁点、再一丁点。见得越频繁，那个作为爱人的你就越发消散，我把郑重的告别拆成一千万份，塞到和你共同度过的每一秒间。

我爱你，要细说的话和之前已经不是同一种爱了，还是不要细说了吧。

不勇敢就别和我玩

生活寂寞啊。所有想和你做的事最终都无可奈何地和其他人做过了，如此这般寂寞。

还是想摘一万颗星星给她，明知星星不能解决任何问题。但星星是很好的，想把所有很好的都给她，这一颗那一颗，她嫌没用的时候你磕磕巴巴地说，也许……也许以后会有一个停电、没有月亮也没有蜡烛的晚上。

去做你相信好的事情，而不仅仅是因为那么做能带来好处。没有好处的好事也要去做，多做一些，那些事真正的好处是看不见的，它疗愈并守护你的心灵。

我喜欢一个人，她和你很像，她和你无关。

北京像个怪物，你把心里的热留在这，这里却没地方让你取暖。

我确实觉得绝大多数原因都是借口，但是我现在理解借口了，理解着理解着就不在乎了。有些做不到的是不能，而另一些做不到的只是没那么想。我现在好像明白，我们并不是因为什么真正的原因分开，不是不能在一起了，只是没那么想在一起了，那些分开时数出的一二三四条其实只是一种动听的借口。

我会在手机里存很多你的相片但再也不看

她有我想要的爱，只是不愿再给我了

我很难过，因为你对我们关系的想象是错的，时间会证明你是错的，但是我没办法这样跟你说，因为你的时间没有我多。我的正确将持续到你真正离开我、离开世界的时刻，那时它便是无可指摘的正确了，但一切真相和为证明真相而付出的努力在你离开后都毫无意义。

我始终没有搞清楚人们离开我的原因。我发现人一旦决定离开后反而不赶时间，但我还是无法从那些充分的对话里提取出自己可以理解的东西。我想最终还是这样，我活在一道很窄的门里，理解不了自己没有做过的决定。为什么不能把一天重复过一万遍，为什么爱会消减？我不明白变化产生的原因。在这个充满变数的世界里，我感觉自己像一块石头，因为不会跑，所以追不上任何人。他们为什么要跑？他们因为我是一块石头所以捡起我，他们因为我是一块石头所以把我放回地面。他们要跑到哪里去？变化是我不擅长的事，但我可以适应变化，我更擅长等。我希望不要再有人把我捡起来了，因为我没法对他讲，你知道吗，你喜欢的我现在的重量，终有一天会令你觉得过于沉重，与其换个地方把我放下，不如就让我一直安安静静在这儿待着。我讲了也没有用。我最可爱的，恰恰是你当下最需要的，也恰恰是你以后不需要的。因为有一些变化会产生，在我不理解的空间里，变化会产生。至少我已经知道有这样一回事。

爸爸妈妈不知道我们在一起了。下午出门时他们问我，晚上还回来吃饭吗？我说不了，我去找一个朋友。
爸爸妈妈不知道我们同居了。找到新工作后他们担心公司离家太远通勤太累，我说我和朋友找了一个便宜的房子合租，她正好也在那附近上班。哪个朋友？那个朋友，之前总一起玩的那个朋友。
爸爸妈妈不知道我们分手了。我陆陆续续拎着衣服行李回来，他们发现后问怎么不一起住了？我说，朋友换了工作，不打算在那边续租了。噢，那你还自己找房子吗？不找了，没人平摊的话太贵，也不想有陌生的室友，明天我坐地铁上班。

上一次这么喜欢你还是在五分钟之前。

我没办法睡觉，太喜欢你了，你知道吗，就是你离我很近的时候，我什么事、什么事都做不了。我同时也想起很多伤心的事，我被爱和绝望夹在中间，动弹不得。

我尝试回家尝试了太多次，直到最终完全忘了回家的路。我在市中心的广场打转，在街边公园里散步，世界上有那么多条路，我知道问题不是我试不完，而是属于我的那条回家路已经不在了。