最后还是翠 @Didida@qoto.org
- 自我认知是
- 没有自我认知面目模糊的史莱姆
- 最喜欢
- 我感觉
- 最擅长
- 废话文学
- 交流能力捉急
- 所以时常以点赞代替
此账号有过多情绪发泄，不是很建议观看🥲
Joined Apr 2022
最后还是翠
boosted
友分享给我的英国课堂小故事（1/3）
友刚来英国上语言班，每节政治课由不同的学生提出话题然后大家一起讨论。最近教授刚好讲到台湾和中国的问题，于是自然而然地有一个中国男生提问说台海到底会不会开战。
课堂上有两个台湾人、加上我朋友三个中国人、几个日本人等等。刚开始其中一个台湾女生一直有很积极地参与讨论，讨论的氛围也非常友好。
但友逐渐发现，好像那个台湾女生的态度远比他想得乐观得多。也许是因为不想散播恐慌、不想影响支持度等一系列政治原因，台湾主流媒体对于中共侵台这件事情的立场大多都轻描淡写，就算提起也像在讲一个笑话。
起初，那个台湾女生对我朋友说，她觉得这是不太可能发生的事情，觉得中共不至于如此胆大妄为、习近平不至于这么地疯、中国人民大多也不会真的想开战。不管怎么样，对岸支持习近平的人也还是少数，人们只是被压迫了而已。
我朋友当时也没有想太多（后来他反省说这件事情确实是他太热血上头太没有考虑对方的感受），跟她一股脑地说了很多我们这边网络上随时都能看到的那种，很直白的恶意，告诉她说其实经过这么多年的仇恨教育后的中国人真的没有你想象的那么好，甚至我们身边和网路上很多人是支持武统的，他们甚至不觉得“留岛不留人”这句话有什么不对。
那个台湾女生听着听着就呆住了（我太能理解她当时的感受了，就像俄罗斯入侵乌克兰时我看着身边熟悉的朋友为俄罗斯叫好那样，熟悉的人忽然变成了怪物，这是一种无比突然、强烈的撕裂感。）她红着眼眶说人怎么可以这么想呢？这些话真的是很多人的看法吗？我的朋友跟她说，是的，是的，真的没有你想得那么好。
然后台湾女生的情绪就崩溃了，她不得不哭着跑去另一个教室平复她的情绪，课堂也只得暂停。
真的是睡前最后一条下次不说这么多了orz
感觉对那种需要自己往里面添加太多东西的游戏也，，不是很有兴趣，，我只喜欢循着线索或者已经铺设好但还为明了的道路去体会一个逐渐展开的故事，里面只有一点微乎其微的“我”的成分，而且我也并不具有那种安排构建那么多新东西的创造力 
感觉我必须要有一个本子提醒我都有哪些事情要做，不然就会做着做着忘掉一些，，但有时候我会做着做着就忘记看本子（
睡一觉起来之后脸没那么疼了，（虽然并不完全是睡眠的作用但）每次发生这样的事都会感慨睡觉的力量，，遇到各种事情的时候也会想，别急等晚上睡一觉起来或许就会好了，而“睡觉治疗法”这种鸵鸟方法对我来说好像还挺有效的，虽然睡觉的时候事情本身不会自动变好，但感觉睡觉一定程度上修复了我的承受力，事情也就变得“还可以接受”。
所有与金羽毛有关的版面都与我无关，通过它们也无法让我获得成就感，我只觉得命运终究还是眷顾了我 
真的是睡前最后一条下次不说这么多了orz
一直都没办法适应那种第一人称视角的游戏，因为那样就只能看到手却看不到我操控的那个角色的样子，虽然我日常的生活状态就是这样但是，，，我玩游戏就是来作为一个旁观者欣赏和享受这个故事。玩空洞骑士是在看小骑士都在经历什么，玩蔚蓝是在体会Madeline的故事，所以当看到她们在各种不同的情况下会有不同的反应和表现的时候都会觉得很惊喜，，小骑士在椅子上休息、看地图还有抬头聆听的时候都感觉很可爱，Madeline 在一个平台上呆久了会挠头思考或者打喷嚏或者叹气，这些不由我操控、不来自于我的反应都让她们拥有一种有别于我的活力，这种我参与到一个不属于我的故事之中却又共享了某种体验的感觉真的好让我着迷……
再来一条
在读《分心不是你的错》的时候读到一个本身就是adhd专家的女士专门来找作者就是为了从他那里得到一个诊断的时候，虽然可能是我以己度人，但感到非常能理解，，，对于经常在寻求判断却又总是在怀疑自己判断的人来说，能够从另一个人，一个代表客观的第三方视角那里得到一个不掺杂个人因素的、准确的、并且印证了自己的判断really means a lot，，，而我自己迟迟没有去看医生的原因就在于，，，虽然我已经察觉到了自己的不靠谱，但还没有做好承受一个“你不是”的“严厉”判决的心理准备
又这个点了捏，早睡早起计划又一次死了
还是碎碎念捏
感觉一边很享受在网上到处乱逛，因为我迫切地希望能有东西把我的大脑完全抓住，抓不住就把它填满，一边又因为这种行为感到非常焦虑，因为这无益于我正在做和需要做的任何事，也没有什么意义…
又是碎碎念捏
真的很喜欢肿块和肿起来的包包，尤其是周围有正常部分把它们包围起来能形成对比的那种，之前军训的时候不知道为什么过敏了，手臂和腿上一下子起了很多包，旁边的同学一直让我去医务室看看，我迟迟不去是因为我一直摸我的包，几乎是没办法把眼睛从手臂和腿上冒出一片又一片拥挤地挨在一起的包上面移开，最后痒得受不了了才去了医务室，吃了药之后包很快就消了，感觉非常遗憾。。。
感觉我的脸肿起来还挺好玩的，硬块把脸撑起来的感觉很奇妙，摸起来感觉皮变薄了，但仍然在尽最大的努力把里面的东西包住而不至于撑破漏出来，，只可惜不能按因为确实有点疼。。。
感觉止疼药药力应该是过了，我的牙开始疼了
实在是好希望我能“确定”点什么东西，，，我只感到我自己漂浮、混乱、没有根基，说出来的每一句话都是妄言…
个人混乱碎碎念
还记得初高中很喜欢一本小说杂志，但总是有时候能买到有时候买不到，后面就完全买不到了，加上在的地方比较小，我并没有搞懂到底发生了，只是以为已经进不到货了。后来上了大学，在班级群里看见一个人的头像，认出和那本杂志有关，就很兴奋地问她是不是A，她也很兴奋地回复哇没想到还能够遇到同好，，我就说感觉这本杂志真的好难买，我已经很久都没买到了，，她突然说诶不对啊我的头像是B（是和相关的另一个人），然后又回复了我的另一句话说“啊？这本杂志不是早就停刊了吗”，，我简直无地自容，感觉我像贸然进入别人领域的小丑，在之后的大学四年里我都很怕和她遇上，每次看到她都会感觉我是突然被暴露在阳光下还无处藏身的蟑螂
个人混乱碎碎念
因为总是在每条路上都没办法走太长时间，每个地方都想去从而持续被新的东西吸引而无法坚定原本的方向，所以对很多东西都是虽然知道一点但也只是知道一点，也就一直回避说自己是个什么样的人，，不敢有任何的身份认同，因为不是很能相信自己的判断，毕竟对什么都没有很深入的了解，担心贸贸然说我是个什么人抢占别人的身份和话语权（虽然我还不具有这样的分量……），虽然大家可能都很友好，但总是会想象一些自己因为一知半解说自己是什么样的人进入到某个社区然后又被大家愤怒地赶出来，因为大家突然发现我只是个冒牌货而感到被欺骗，，，这样的情景，，，感觉这种对他人的预设是极其不礼貌的，但又很难不这样想，，，有时候会想等我了解了更多的东西我或许就能够更准确地进行判断并相信自己的判断，，，但我又时常忘记然后又被别的东西引到别的地方去
感觉我也不知道我究竟是记忆力不太行还是注意力不太行，太容易忘记目标和记不住事情，太容易被各种各样的事情拉走而偏离原定的轨道，甚至我都并不确定到底有没有原定的轨道这种东西。。。
其它版面死100次和金羽毛死10次给我带来的心态上的改变都截然不同，，
其它版面上死了：再试试会过的
金羽毛版面死了：感觉这辈子都过不了了 
蔚蓝的6B真的没有打的欲望，金羽毛一生之敌
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