最后还是翠 @Didida@qoto.org

在读《分心不是你的错》的时候读到一个本身就是adhd专家的女士专门来找作者就是为了从他那里得到一个诊断的时候，虽然可能是我以己度人，但感到非常能理解，，，对于经常在寻求判断却又总是在怀疑自己判断的人来说，能够从另一个人，一个代表客观的第三方视角那里得到一个不掺杂个人因素的、准确的、并且印证了自己的判断really means a lot，，，而我自己迟迟没有去看医生的原因就在于，，，虽然我已经察觉到了自己的不靠谱，但还没有做好承受一个“你不是”的“严厉”判决的心理准备

又这个点了捏，早睡早起计划又一次死了

感觉一边很享受在网上到处乱逛，因为我迫切地希望能有东西把我的大脑完全抓住，抓不住就把它填满，一边又因为这种行为感到非常焦虑，因为这无益于我正在做和需要做的任何事，也没有什么意义…

而且，，，虽然讨厌蚊子，，但是蚊子在我身上咬的包我也很喜欢。。。

真的很喜欢肿块和肿起来的包包，尤其是周围有正常部分把它们包围起来能形成对比的那种，之前军训的时候不知道为什么过敏了，手臂和腿上一下子起了很多包，旁边的同学一直让我去医务室看看，我迟迟不去是因为我一直摸我的包，几乎是没办法把眼睛从手臂和腿上冒出一片又一片拥挤地挨在一起的包上面移开，最后痒得受不了了才去了医务室，吃了药之后包很快就消了，感觉非常遗憾。。。

感觉我的脸肿起来还挺好玩的，硬块把脸撑起来的感觉很奇妙，摸起来感觉皮变薄了，但仍然在尽最大的努力把里面的东西包住而不至于撑破漏出来，，只可惜不能按因为确实有点疼。。。

感觉止疼药药力应该是过了，我的牙开始疼了

实在是好希望我能“确定”点什么东西，，，我只感到我自己漂浮、混乱、没有根基，说出来的每一句话都是妄言…

还记得初高中很喜欢一本小说杂志，但总是有时候能买到有时候买不到，后面就完全买不到了，加上在的地方比较小，我并没有搞懂到底发生了，只是以为已经进不到货了。后来上了大学，在班级群里看见一个人的头像，认出和那本杂志有关，就很兴奋地问她是不是A，她也很兴奋地回复哇没想到还能够遇到同好，，我就说感觉这本杂志真的好难买，我已经很久都没买到了，，她突然说诶不对啊我的头像是B（是和相关的另一个人），然后又回复了我的另一句话说“啊？这本杂志不是早就停刊了吗”，，我简直无地自容，感觉我像贸然进入别人领域的小丑，在之后的大学四年里我都很怕和她遇上，每次看到她都会感觉我是突然被暴露在阳光下还无处藏身的蟑螂

因为总是在每条路上都没办法走太长时间，每个地方都想去从而持续被新的东西吸引而无法坚定原本的方向，所以对很多东西都是虽然知道一点但也只是知道一点，也就一直回避说自己是个什么样的人，，不敢有任何的身份认同，因为不是很能相信自己的判断，毕竟对什么都没有很深入的了解，担心贸贸然说我是个什么人抢占别人的身份和话语权（虽然我还不具有这样的分量……），虽然大家可能都很友好，但总是会想象一些自己因为一知半解说自己是什么样的人进入到某个社区然后又被大家愤怒地赶出来，因为大家突然发现我只是个冒牌货而感到被欺骗，，，这样的情景，，，感觉这种对他人的预设是极其不礼貌的，但又很难不这样想，，，有时候会想等我了解了更多的东西我或许就能够更准确地进行判断并相信自己的判断，，，但我又时常忘记然后又被别的东西引到别的地方去

感觉我也不知道我究竟是记忆力不太行还是注意力不太行，太容易忘记目标和记不住事情，太容易被各种各样的事情拉走而偏离原定的轨道，甚至我都并不确定到底有没有原定的轨道这种东西。。。

其它版面死100次和金羽毛死10次给我带来的心态上的改变都截然不同，，
其它版面上死了：再试试会过的
金羽毛版面死了：感觉这辈子都过不了了

其它的章节死了也就死了，给我感觉都是多死多练习堆熟练度总能过的，金羽毛就能让我体会到我等手笨之人只能仰仗运气的绝望，，，

蔚蓝的6B真的没有打的欲望，金羽毛一生之敌

也很喜欢看牙片，感觉有种诡异的美感，虽然我也不知道我究竟在爽些什么

终于只剩最后一颗智齿了，，真的有点喜欢拔智齿，每次看着牙片想象这些埋在肉里的牙齿最后会被挖出来都会感觉很爽。。。

总算是水完一篇！

我怨恨跨院系选课

事实证明我确实对古文诗词没什么想法，，阅读效率好低，效率低就不能速速水完，不能速速水完就得继续看，但我真的不想看了

说是回来只玩一小会游戏解解瘾结果又玩了一个多小时，，，希望从明天开始努力做到写完作业之前不再玩游戏，，不然真的写不完了😭