周末好不容易舒展开来，上班又得削掉棱角，把灵魂从体内挤压走变得干瘪，才能装进生硬的容器中
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看到倪匡从文革中逃难的过程，让我难过的是，每当我看一个中国人身上有什么闪光点和才能，都会感到悲哀，我看到遍地死掉的可能性。比如说初高中被夸文笔好有灵性的同学，如果在自由的环境中可能成为小说家，甚至有机会得文学奖，可他们最后选择入党考公用那支笔去创作歌颂共产党的红色作品，写翻来覆去的口水话申论，我见过许多有才华的中国人加入“内卷”，按照统一不合理的标准像锯木厂的流水线，把拥有世界上独一无二曲线和美感的自己变成无数备用标准尺寸的牙签木燃料中的一支，独特的才华在这片土地折损磨光。汤唯，在国内被雪藏演不了好电影好剧本被像雷佳音那样的中年男星羞辱，出国后自由发展拿了奖成了更加著名的影后。我知道并非所有人离开中国都能成为汤唯倪匡，但囿于这片土地的人们早已失去了这些可能性，很可惜。
刚刚跟因完美主义带来的沮丧成功进行了一场对抗：朋友的朋友在卖春联，朋友想支持ta，打算买两幅送给我，选了内容后在老家收到了快递。一拆开被我妈一顿批，我爸又添油加醋说谁的字这么丑。
刚刚爬起来独自贴对联，贴完发现，真的是很稚嫩的毛笔字hhh 从美学角度我浑身难受，甚至一度压制了对朋友的感激之情。蹲在地上审视另一副，是很有冲劲的内容，但效果看上去却有点平淡。遂即打开淘宝想自己写个个性丑字版，但又嫌麻烦，而且很久之后也没法满足我发朋友圈的虚荣心了，于是作罢。
经历这一番心理挣扎后察觉到心理状态的失衡，更珍贵的是念着我的朋友，情谊最重要。生活就是丑陋的，只有爱能让它变得美丽些许，追逐无关紧要的细节只会让你的喉咙发紧，错过此时此分此刻的氧气。
那天炮友试图跟我搞网络色情，我曲折表达了我目前心里怪异的感受，然后成功打退了他的兴致。有点成就感，就算可能对方脑子里在想这女的逼话真多，但至少我很满意自己在尊重自己的感受。
昨天炮友打电话给我，说会来找我，本来应该很高兴的，但又有种被当容器客体化的感觉，聊得很不知所措，悲凉渐渐漫过我的身体
很天真的，试图从肉体交流中寻找感情，单纯被生理欲望支配只会让我觉得恶心
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情商这个概念的扭曲在于，按理说，只要足够尊重人，就算拙嘴笨舌，也不能算是没情商；然而在现实中，所谓情商高，通常指的是“能够灵活应对不尊重人的场景”。也就是说，你得打心底里觉得不尊重人不算啥事，才能成为一个高情商的人。
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美国心理学会期刊《心理学评论》发表了一篇论文，研究结论是过好一生(good life)并不意味着 1. 富足、舒适和活跃的社交，也并非 2. 寻找人生使命与实现价值，而是做到精神丰富（psychologically rich）。精神丰富的人生要有精彩的体验，在或新奇或曲折的经历中人的观念也会发生深刻的改变（interesting experiences in which novelty and/or complexity are accompanied by profound changes in perspective）。
这些体验包括出国留学、选择一条更难的职业道路、体验前卫的艺术（论文所举的例是乔伊斯的《尤利西斯》）。更重要的一个发现是，这种体验不一定要是愉快体验。战乱、自然灾害、膝下无孩、慢性病痛、失业（or出生在洼地）……即使备受煎熬，也可从中收获价值，重塑自己对于自我和世界的理解。
把精神丰富纳入对美好生活的构想，挑战和困难也就有了意义。一帆风顺并非生活本义，山重水复疑无路也有它的价值。（Adding psychological richness to our conceptions of what a good life can look like, Westgate says, is important because it “makes room for challenge and difficulty. It’s not just about ‘everything going well and smoothly.’ Stretching and going through uncomfortable experiences, there is value in that.”）
昨天因为各种生活中的压力，孤独感陡升。看了两集You're the worst之后释然许多，但也说不清对严肃关系的态度究竟变成啥样了。男女主是因为害怕受伤想轻松地对待的，但已经开始出现不安全感的端倪了。我一方面想强装潇洒，但另一方面不断在和脆弱焦虑的自己磋磨，想要不那么在乎，学会放轻松，学会更在乎自己而不是别人眼中的自己。
和炮友聊天很开心，兴趣也相投，相处氛围也不会尴尬，不说话也自在。但我知道，这些可能都是建立在我们都对两个人的关系没有更深层次的预想这个前提上。我不主动找他的时候，他不会主动来找我。我们现在在不同的城市，未来的规划也不相同，谁会费心费力跨千山过万水赌博一个几率很小的美好恋爱，这种恋爱的结局铁定是惨淡的。而且我们俩之间的火花并没有浓到让双方都愿意抛弃整片森林投入对方的怀抱，去接受严肃亲密关系的束缚。
不是每一个认识的人、欣赏的人都要跟他们在一起的，大家互为过客。接受这种残酷却又干爽的现实。
我的心真的很小，让陌生人挤进来的时候像干涩的阴道口。但艰难容纳进之后，就会安心地把他们圈在心中的领地，对他们的印象保鲜在最可爱的样子。
哈哈再揣摩一下和炮友相处的心路历程，天知道老打这个我输入py出来的都不是单纯的“朋友”了。
昨天知道他要回老家了，已经开始情感上告别了，流程进行到开始物色新对象，在痛苦为什么找个人doi这么难，其实可以很简单的，只要释放信号，但我不想这样，我傻逼地想要更了解对方一点。然后在抓狂的时候他突然打语音过来，说今晚要来找我，不争气地很开心。中途省略各种圣母和fake pleasure细节。
今天早上做的时候，他突然盯着我看，我不知道他想看到什么，我在那个瞬间很抽离冷静，没有办法投入这场性爱，我在猜测他是不是想看到女性沉迷和臣服的神情，于是我把眼睛眯了起来一点，把疑惑藏了起来。今天早上出门去上班，我一下子对这样一个人失去了探索欲，他把自己摊开得太大了，且只顾着开屏，我猜他其实根本对我没有什么好奇心，我只是一个在床上任他摆弄的容器。说到这里，就对男人又丧失了一些信心。
不管怎样，这种注定不会有结尾的关系真的会透支我对亲密关系的渴望，暂时还做不到单纯地享受和人相处不求安全感。
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不管是否真的存在什么“清零派”和“躺平派”，有一点是肯定的，那就是无论什么立场，大家现在都有种统一的幻灭感。能让所有人都这么失望，也真是需要有点本事在身上的。说实在的，这么多年洗脑下来，但凡有个方案，不管多屎，都能有一堆人能帮你嘬出滋味来。就好比你只管往水里跳，不管姿势多难看水花翻多大，都有人帮你辩解为什么这一跳应该打满分。可是这位大爷玩了个绝的：怹抱着跳板死活不下水，还笑话别人水花压得不完美。行，你不下水也行，那我就夸你不下水呗，可是你他娘的自己撑不住怪谁？行你撑不住也行，好歹下水之前说一声啊。但凡你喊一嗓子“大家看啊我要跳啦”，我马上开始夸你跳得好看行不行？可你连喊都没喊，你他娘的是直接掉下去的啊。是个人就能看出来这位爷是力竭落水，这叫我怎么夸？
不断认识新的炮友，不断和炮友告别，不断独自舔舐自己不潇洒的情感产物
严肃地进行一场正规亲密关系好难，但一想到这辈子爱情不会降落在我身上这件事就有点不甘心
打算跨年去找朋友玩，结果突然得知原来朋友是在合租不方便让我去蹭住，一下子就好麻烦喔。跟朋友属于那种纯友谊关系，不好意思麻烦他。烦躁到现在，又没收到演出票，又要考虑订酒店的事 
昨天看了Jordan Peterson的一段节选对谈，主要内容是无论男女，但尤其是女性，都不要坠入将性爱分离纯粹追求快感的旋涡，否则会很难抵达真正深层次的亲密关系带来的治愈体验。我也倒是想啊！既没有机会水到渠成地接触爱上心动的人，又不相信自己有维持一段健康互相信任的亲密关系的能力。只能在肉体交换的间隙短暂体会心贴心的假象。说起来也真他爹的荒诞，我的初恋还在，还没有真正谈过恋爱，普通的热红薯一样的恋爱。
打算克制自己，刚见面的话就算再想上了对方，也要衡量看是不是有发展成长期关系的可能，然后继续柏拉图。
把注意力放在自己的成长而不是别人怎么看自己这件事应该是我长期的修炼命题，虽然都很以自我为中心，ego过剩，但矢量箭头方向是不一样的，一个是以自身为起点向外探索，一个是从无数的外界定位到自身。后者也许会给前者启发性的指导，但起主要作用的还是前者。
好喜剧性，前几天打算和炮友最后一炮，结果正好来月经，瞬间清心寡欲
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