#syslog #health #psycho #говно #rel @rf

Чувствую себя полностью ментально выгоревшим и потерявшим интерес к жизни.

О, нет, о суициде я не помышляю, что вы.

Просто нахожусь в таком состоянии, которое можно назвать "эмоциональный раздрай". Да и здоровье в последнее время тоже не идеальное, но это - тема отдельного разговора...

Соответственно с этим всем - и рабочая продуктивность на соответствующем уровне.
И это ещё поверх того, что в полноценном отпуске (чтобы вот прямо совсем ото всего отвлечься и забыться) я не был уже лет 15. Даже чуть больше.

И даже кроме работы - огроменная куча "угнетающих факторов" и ситуаций из жизни, которые приходилось (и приходится до сих пор) переживать под маской "покерфейса" или с "улыбкой Гарольда". И, если во времена "бурной молодости" у меня эмоциональный барьер был довольно крепкий, и была возможность включить "пофигизм 99lvl", уйти на пару дней в "свой внутренний мир", отвлечься, включить режим психопатии (отсутствия эмоций, а не то, что вы подумали) и тем самым пережить это всё (хотя, правильнее будет сказать "абстрагироваться"), то сейчас это уже не работает. И, поэтому, степень ментального выгорания хорошенечко так усиливается.

И обо всех этих факторах и причинах, увы, так уж получается, не с кем поговорить.

Частично - из-за особенностей моей жизни на два города.

Возможно, в чуть бОльшей степени - из-за моего характера замкнутого в себе интроверта, от которого я с переменным успехом пытаюсь избавиться немногим меньше 15 лет.

Ну и в определённой мере из-за того, что среди окружающих и в самом деле нет того, кому можно было бы рассказать вообще всё, не опасаясь того, что это негативно повлияет на взаимоотношения.

Правда, вот, не знаю, как расставить приоритеты влияния этих факторов, но не суть.

С одной стороны - бесспорно, я сам, так или иначе, всеми своими действиями влияю на своё окружение и, что называется, "его качество".
С другой - я же не могу отвечать за то, что в головах у других, правда? Я и за своих-то тараканов не уверен, что полностью отвечаю...

Ну да, есть социальная группа, именуемая "близкие люди".
Однако, за столько лет тесного общения, я уже заранее знаю ответы (по крайней мере, их смысловую нагрузку) каждого из них на всё то, что меня угнетает или каким-то иным способом держит в этом состоянии.
И это явно не то, что мне нужно.

Я, правда, и сам не уверен в том, что именно мне нужно, но чувствую, что это - не то.
И вся та поддержка, которую они могут дать - ну, вот, извините, но не то, что мне нужно.
Ну, вот так вот, ничего не могу с этим поделать, но чувствую, что это - НЕ ТО, уж простите.

Да, есть ещё куча интернет-знакомых, которым на самом деле, если говорить честно - вообще пофиг: у них есть свои жизни и свои проблемы.

Конечно, есть коллеги, которым "пофиг" в чуть меньшей степени (как минимум потому что, как это ни прискорбно, но автобусный фактор равен мне, и от этого мчащегося на меня ментального автобуса зависит их работа), но, скажите честно, вы многое рассказываете коллегам?

Ещё есть люди (в т.ч. из вышеперечисленных социальных групп), которых, в принципе, можно было бы назвать друзьями (будь я "здоровым человеком), но с моей мнительностью, там тоже всё сложно:

В первую очередь, мне трудно оценить насколько этим людям на самом деле "не пофиг" (т.е. что-то типа "уровня дружбы", или, говоря иначе, границы между "как дела" и "ну как же ты задолбал своим нытьём уже"), и, соответственно, есть ли вообще смысл перед ними так глубоко открываться.

К тому же, не стоит забывать и о том, что "всё сказанное вами будет использовано против вас. Рано или поздно".

Во-вторых, так уж получилось (ну а как ещё могло быть у такого "везунчика" как я), что некоторые из тех, с кем, возможно, можно было бы обсудить хотя бы часть этого эмоционального груза - сами являются одним из факторов возникновения этого эмоционального шторма. И вот в этом месте внутренний интроверт устраивает революцию и находит миллиард доводов почему идея поговорить с ними по душам - ужасная, и рисует такие страшные последствия, что костёр морального выгорания разгорается с силой адского пламени.

Плюс, события, которые мне "посчастливилось" пережить за последние лет 5, думаю, любого бы выбили из колеи, но ведь мне же надо было в эти моменты быть "тем на кого можно опереться"... Поэтому что? Конечно! "Покерфейс" и "улыбка Гарольда" - наши верные друзья.

Отсюда же (из-за ментальных проблем) и проблемы с лишним весом и невозможностью от него избавиться не-инвазивными методами (да-да, боди-позитивность это не про меня, и я прекрасно себе отдаю отчёт о том, что у меня где-то килограмм эдак 40 (может уже даже чуть больше) - лишние (и я даже в курсе того, что без них я очень даже ми-ми-ми (и даже где-то пруфы были), но это тоже отдельная песня)).

В общем, со всех сторон сплошные дрова для костра эмоционального выгорания...

А керосина сюда подливает и то, что (собственно, что называется, "по закону жанра"), среди близких людей есть и те, для кого я сам должен быть тем самым, за счёт кого можно "подлечить ментальность". И даже когда они сами совершают ту же ошибку что и я, держа всё в себе, нужно быть "на низком старте" чтобы не пропустить момент оказания "срочной психологической помощи" до того как стало слишком поздно...

А вообще, на самом деле, я даже не знаю, зачем я это тут пишу...
Хочу ли я внимания или сочувствия (или ещё чего-нибудь)?
Или, может, я хочу чтобы случилось чудо и завуалированные намёки (а то и вообще все мои мысли по связанным поводам) были поняты адресатами, все другие проблемы сами собой разрешились, и чтобы вообще "всё стало зашибись и музыка играла"?
А может, я это пишу просто чтобы хотя бы немного (на недельку-другую дополнительного "ментального запаса") сбросить напряжение, и, на самом деле, прекрасно понимаю, что всем пофиг, и в лучшем случае "выхлопом" от этого поста будет пара "лайков", а ещё более вероятно то, что он просто пройдёт незамеченным?

Не знаю... 🤷‍♂️

Но, похоже, отдохнуть и в самом деле, уже пора...