昨天跟我老公谈了一晚上，除了他带娃自己乱发挥之外其实我也很有问题，我讲话太消极了。他其实这个周末做了很多事，一边准备答辩一边干完了家里所有家务，但是我一直在旁边嫌他做得不够多。他洗碗我嫌他没洗衣服，洗衣服我嫌他没吸地，活儿都干完了我嫌他不积极带孩子，带孩子我又嫌他带得不够多不够好。我感觉我好像我妈上身了一样一直在不停唠叨，主旨就一句话：我周一到周五带孩子已经很辛苦了，你凭什么周末不体会一下我有多累？
但是一个人受苦为什么一定要拖另一个人下水呢？何况工作也很苦。我已经不是当年那个努力和付出都不被看见的我了，我老公其实每天都有肯定我做的事，每天都在尽可能帮我，但是一旦我累了他做的事情又不合心意我就会陷入他根本不想好好做事的应激状态开始生气。其实不是生孩子的问题也不是婚姻的问题，归根到底还是我精力不足和容易应激的问题。我自己有这些毛病就希望他没有，可是他凭什么没有呢…
想明白这些之后昨晚梦到我少女时代的渣男初恋，梦里我们在一个婚宴偶遇，我一直企图经过他和他顺其自然搭话，但是他一直看不见我，最后气到我大哭。醒来我心想，我已经结婚了，我的老公不是这种人，我没必要一遍一遍强调甚至去驯化他感恩我的付出。何况说到底我也没有付出那么多，我只是在过我自己的生活而已。