你不用觉得抱歉，太要面子的人就是经常忘记自己的真实处境，哪有受害者对施暴者感到抱歉的道理，这是斯哥尔摩吧。施暴者和帮凶从来都不会对自己的所作所为感到羞耻，所以我要不断提醒我没有侵占别人的东西，反倒是施暴者和帮凶占了很多东西，到头来还要指责我家不盖房？呵呵。我没有做错事情，轮不到他们来嘲笑我。下次她们再说的话，我也要直说了，这群人就差没把人逼死而已，兄弟呵呵。要骂就骂那两个老人不明白，生了这么多儿子还没土地，怪我们做什么，咋了，就挑穷人骂吗，穷人为什么要配合这些人为了盖房再去借钱啊。我都忍不住要说谁喜欢住在这里，你说胎教该有多差啊，不过她们甚至不会察觉到这样的事情，她们以为我们家就是比较孤僻。嘴上说着没事情，什么我是小孩子性格，但是实际上刚刚下楼，人家也没有要我留下来说话的意思，啊，特别讨厌虚伪的人，何必说什么没事情呢。说得好像她自己家的对我妈很好一样，她是不是不知道几年前她丈夫根本就不会理我妈的，更别说打招呼了，不止我妈吧，之前和她们一起去打疫苗，结果碰到了，还不是没和我打招呼。为什么不出门，还不是因为一没钱，二不想看到这些亲戚，最会嚼舌根的不就是自家亲戚吗，不然以为我怎么会变成这个样子的。
亲戚家的小孩对猫生小孩说的话是跟人不一样，不是剖腹的。胎生不胎生我已经忘记什么意思了，只是觉得被惊吓到有点被噎住了，首先不熟，其次是男的，所以更不知道该怎么说，真的被吓到了。小时候家里有养牛羊的估计不会有这种问题。
邻居家据说断断续续盖房两年多花了两百多万，但是里面只有一楼简单装修一下，可以说是没有装修。外面水管都还没埋。经验教训是，这些钱不算少吧，但是干活的那些人也是胡乱搞的，包括门槛设太高了之类的很多问题。我也不知道为什么感觉别人家没他家这么多毛病，工人也是经常上午来下午没来，还以为是资金不足呢。盖房有风险，找有规范的吧，花钱得花在刀刃上。
一直觉得用手机看书也很方便的，不过确实越来越觉得果然屏幕大小还是蛮重要的，不过好穷。倒不是我看很多书，是不是最近近视度数又加深了？可能加深了，但是不是这个原因吧。用的来说，屏幕大一点是方便，其实可以装安卓系统的kindle的大小会合适一些，看pdf的时候就不用一直调整了，而且查字典的时候屏幕大一点能不浪费时间。之前的苹果手机坏了，不记得能不能像安卓这样查词，据说是点一下就能出来，但是我估计用不惯别的词典和别的阅读软件了。
真的感觉自己好不幸，明明什么都没干，可是还是会有一堆猫。接下来猫咪就只有被饿死的命运了，没有方法可解。和努力救助猫的人相比，我们之间唯一的相同点就是不管采取哪种措施，需要被救助的猫永远都会超出能力范围。确实好恨，好恨，农村人是连动物要绝育都不知道吗，我活在哪个平行世界。真的好倒霉，什么都没干，但是家里的债务却依然越来越多，我哥是个纯种煞笔，完全没有智商吧。真的好倒霉。如果不是有这种哥哥，我的命肯定要好很多的。我妈自己没智商，养的小孩更加愚蠢。
小时候觉得不太对劲的事情，长大之后都有了答案。我家人的资质之差，与我完全不是一个水平的，可惜我也没有聪明到不被他们拖下水。我怎么可能不是抱来的呢，不管是不是，我和他们都不会是一个圈子的人。
农村人最重要的就是不能平估你家人的智商，对，甚至都不是高估，哪怕把这种家人当成普通人都会损耗正常人的精气神，除非你本身也不正常。
我宁愿投胎成蚂蚁，也不愿意受这种落后家庭的苦，非现代化的家庭有城里人各种想不到的困难。
这两个星期我经常有高中时候强迫症的感觉，不是强迫的症状，而是焦虑的感觉让整个人很紧绷。在这样的状态下根本是无法学习的，不过高中时候不是因为学习吧，其实当时生活也还好，我现在也不确定是什么原因。或许家庭和社交不顺利的时候，这种焦虑感就会存在。这次的问题有别的原因，但是主要是叫我妈去办一件事情，结果她拖拖拉拉，跟亲戚有关，但不是借钱，反正就很烦。这就是我家的亲戚关系了，不管横看竖看都很不正常，还不如直接大打出手老死不相往来往来来得好，但一来女的多，根本不会去争东西，二来我妈爱“凑热闹”，让她别和亲戚往来也是不可能的。之前在哪里看过有人的老妈就能和自己姐妹那边亲戚直接没关系，说来真是羡慕，但凡我妈正常点，我也用不着在两边都不正常的家庭里挣扎，确实很像是溺水的感觉了，就是永远都吸不到新鲜空气。
前几天看到有一个女的竟然被亲姐设计差点被抢走过多父亲的资产，并且负债，真的难说我能像她那么厉害。不过我以后遇到的事情也不会那么负责，只是我可能就想看看到时候会怎样而已。我们家现在的状况特别好笑，也不知道该怎么说。但是我真是我家最正常的人了。读大学的时候就觉得我姐莫名其妙嫉妒我，可是没人逼她辍学，自己读书不好学校差，某天自己突然说要辍学的，我反正很生气，当时我一门心思觉得得上学。谁想到后来她竟然这么嫉妒我，仿佛我抢了她的东西一样，可是我高中不用学费，还有奖学金啊，杂费也是用这些钱交的，我妈根本不用出钱，除了给我吃的而已。以前没有营养的概念经常一顿两碗饭，我终于知道我为什么瘦不下来了，一方面淀粉过剩，一方面蛋白质缺乏。虽然还是标准身材，但是跟现在依旧差很多。
以前群聊的时候，有些人惊讶于竟然有我这样没常识的人。可是事实确实是如此，不是故意装不知道，而是我的生活就是什么都没有，局限性非常强。没有很好能谈心的父母，从小不是爷爷奶奶或者外公外婆带大的，一边亲戚就算有钱也不会对我家小孩好，一边亲戚对我爸很糟糕，自然也影响小孩，父母都不太擅长社交，况且还只能算一半。再加上我还挺圣母，所以真的缺乏好多人生经验。
小时候觉得世界上别的事情都很圆满了，自己没有什么任务在身。当时喜欢看动画，没朋友，所以选了一个好像没那么无聊的专业，谁知道这是给自己埋了一个大坑。而且人生什么事情都得自己去学，没有办法靠别人，不是不想学，只是这也太多了吧。
高二的时候开始频繁尿急，我妈帮我抓了一贴中药之后就再也没有管过我了。很多年后我才想起在网上搜，然后用自己买药用抗生素治好了，虽然最近复发了，但是确实渡过了相当开心的一段时间。
刚刚用new bing试了一些问题，是涉及名人的，我感觉她的限制还蛮多的，可能比之前用的时候还难用，感觉上了很多限制，不能保证它没有倾向性。
AI进化这么快，这让学习英语仿佛变得更加没必要了，到底学生还有没有必要考英语呢。感觉连阅读都没那么必要了，新冠之后的AI简直是置人于死地。可是社会又不愿意养闲人，否则真是好时机。不知道是不是杞人忧天。如果AI能让人每天少工作一个小时都很好了，但是究竟会怎么样呢？真的好好奇。AI能设计出什么游戏呢？到时候游戏井喷，但是玩的基数应该会变少，毕竟游戏多了，但是成本毕竟低吧。好想穿越到五年后。
人生当中最关键的时间都是被我妈操纵的，于是我没办法像别人那样螺旋上升，尽管我真的还不错。别人生命里面那些自然而然能向上的救命草，我一次也没能抓住。如今活着唯一目标就是我再也不要听话了，哪怕我过得再糟糕，我也再也不愿意听话了，我曾经不需要听话就可以过得很好，可是不珍惜的是我的妈妈。如今看透我妈只会把我带沟里以后，我反正一句也不会听了，世界上的妈妈好吗，反正我妈只会做对自己有好处的事情，谢谢她把我给害惨了。不是她我也是哪里的天子骄子了，没那么好，但够用。
感觉好累，真的是已经不知道是不是我的问题了，连我妈都不会安慰我一下，真不愧是我妈，讨厌她是有道理的。两面夹击，如何才能全身而退呢？如果能逃，谁不想逃呢？呵呵，可是不能随便进火坑吧。是我无能，然而谁不曾有远大的梦想。还是我无能。
活着真的只是因为没有死掉的能力而已，想死真的没有那么简单。如果能穿越回去，希望我能掐死自己。你的妈妈真的从来没有爱过你，只是想要利用你而已，你太笨了，已经来不及了。我妈绝对能在变态名单上有一席之地。某种中式恐怖。父母不一定真爱自己的孩子，孩子只是用来利用的，不，从来就不爱，只有pua。把家庭的困难都架在你身上，越是顾家的小孩子，越是不会为自己考虑，到最后什么都没有。
如果我能穿越到过去，那我大概要化身计生干部，千方百计一定要阻止我自己被生下来。出生如此不值得，如果不是我是白痴，这辈子真是没有一天是舒心的。没有别人那么不幸，但真的宁愿那么不幸。就连我哥养猫，我都得活在猫咪吃不饱，猫咪没有绝育的痛苦当中，而他买了更便宜的猫粮，说猫咪好挑食，而且还经常学我说话的语气，我好恶心。人是可以不喜欢猫的，农村人的喜欢猫竟然可以如此恶心，真是侮辱农村人了。可怕的是哪怕这些猫没了，他依然可以有猫养，而我依然没办法，因为我已经没有离开的能力了。
做梦又梦到大学室友了，真的好可怕，依旧被她们无视。然而其实是我选择无视她们的，因为我觉得她们就是会经常性忽略我。也许我还是有点后悔，如果经常会做这样恐怖压抑的梦的话，那我还不如后悔，毕竟我还是觉得她们是很好的，我不知道，但是真的很可怕，被人忽视和没有朋友真的很可怕，这基本也是我人生的总结。
总觉得很难找到社交能力比我还差的人了，活到这个年纪真是没什么希望。死前估计都不可能谈恋爱的，当然我要求也会高，悖论不可解。很多人都很容易网恋，虽然我都没有，但还是觉得现实看到人比较可能恋，心跳能明显知道你想要什么，网络好像不够。
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