从此以后就当自己是孤儿了，其实上个礼拜也这么说，架不住我贱，这次是真的随便了。以后哪怕我妈躺在床上没人照顾也不关我的事情，败家儿子也抢着当宝，随便吧。
知道家庭明明就已经很幸福的人说原生家庭有问题的时候，我第一次觉得原生家庭理论（虽然我也不知道是什么）有问题了。看看我的家庭你再来说自己原生家庭有问题吧，真是气人。家庭氛围很和谐的人不要说原生家庭有问题，尤其是父母以外还有很疼爱自己的亲戚的时候。如果我父母的亲戚比较正常，我都不会觉得我原生家庭有问题，但是并不是，他们是我人生灾难的开端。
女生一定要试试短发，才几个小时我已经爱上短发了，简直太方便了。
从我5岁以后就没有剪过短发，刚刚一生气就把头发剪短了。我的头发质量很差，所以也没什么可惜的。但是偏偏剪得挺好，我很不满意，但是如果剪太短，我自己也会不敢出门，有点纠结。
其实我妈对我越坏我就越高兴，毕竟没有权利也不需要有义务。有的女儿吃东西要用矿泉水煮她也会去弄，但实际上女儿真的有待她那么好吗，我看没有。我只不过就是有一个跟她妈我外婆一样甚至更加嫌贫爱富的妈妈而已。钱以外的东西她是看不到的，看不到就算了，我不再浪费我的时间了，人的命确实就是注定好的，我是改变不了的。女儿确实是没有家的，没钱的话就更没有了，而男的却拥有两个家。
其实我可能已经说了无数次了，但我现在还是要说，从此以后，无论我妈是生老病死都不关我的事了，希望我不会有任何波澜。做得好的时候不会夸，她不满意的时候就要和别人投诉我。你想吃虾她都要不满，这是妈吗，这是债主吧。我哥什么事情都不自己做就是被我妈养坏的，我当然不能再帮他做事了。虽然不会有人看上我哥，但是我觉得像我妈这样的人更是不会有媳妇能忍受得了的，不知道我能否看到我妈被媳妇嫌弃的一天，毕竟我哥想讨个老婆真的挺困难的。
我妈有不满不是我的错，而是她自己性格扭曲，并且重男轻女，我可不敢指望她百年后会给我留下钱，不拖我的后腿就不错了。从此之后，我真的不要管他们的事情了，我从出生就是个外人，是我脑子不好没有早点看清才导致自己陷入万劫地狱。
现在就无比坚定不管是丈夫对妻子、还是父母对子女的爱都是由给他（她）的金钱大小决定的，反过来也是成立吧。当然够爱自己的人也要努力让自己的荷包鼓鼓的。没有金钱，活着就是一件不确定的事情。
我可以针对我妈的每一个决定设定尽量周全的计划，但是几乎每一次我妈都不会采取我的方案。我当然知道她很辛苦，但是几乎每一次我都没办法自己选择，对的，即使是我自己的事情她也不会采取我的方案，小学初中高中，甚至大学都是重要事情上面我都没有选择权。所以你不能怪我再也不相信她了，我真的有理由不去信任她这个人，毕竟我妈也是个从来没做成任何一件事情的人啊，只是小时候我太信任她才会去按照她说的行事，但是即使如此，几乎每一次这都让我痛苦不堪。我妈理解不了我任何一个痛苦，确实我也不懂得说过，真的好痛苦啊，所以经常想把自己的手咬出血，只是我也不够有勇气而已。真的好希望自己是独生子女啊，我也不知道为什么我和其他人这么不一样，但我真的太需要爱了，而我妈一个人真的满足不了我，毕竟她有别的子女，还有自己的朋友，她一点都不想浪费时间在我身上。
永远恨自己不是独生子女。我的猥琐气质都是因为我连在家里都没有话语权，我多希望自己是家里的小霸王，而不是挥之即来，呼之即去。父母本身的家庭环境不好 + 父母创造的家庭环境不好 = 双重叠bug的人生。一面想帮父母对付敌人，一面父母就是敌人，夹缝求不来生。我也好恨自己似乎可以永远把每一件事情搞砸，但我真的真的好缺爱啊。逃离不了求不来的地方是我的错。
我现在的一个问题就是不知道该拿猫怎么办。脸书上看到有一个香港阿婆养了35只猫，没绝育，好像以前是大户人家。她起码没有抛弃它们，而我家不是没有抛弃过，另外一些是公猫跑掉的，死掉的就不知道有多少只了，剩下来的稳定的是四只，有一只要来不来的。可能还是我无能，所以没有信心能把四只带走，其实四只不难的。如果早绝育的话都不会这样，可能我家人本来就想到这天了，所以给我挖坑，从某年开始我就一直陷在这种悲惨境地里面。别人以为我喜欢养猫，殊不知我一直在想我哥怎么不给它们绝育，不会吧，不会吧，直到几个月前我听到侄子问我哥给猫绝育，结果他说，我们家这种房子绝育了猫也会跑的。哦，原来我哥是这种人啊，买猫粮只是某种动作而已，不代表他真的喜欢猫。我也只是在利用他来照顾猫，但是多的他也不会给了，所以我没办法把猫圈养起来，因为它们会大小便。但是猫真的好乖，就算我好几天才给它们铲猫砂，它们也好乖。它们真的很好，是我对不起它们。所以如果自己没有办法用心养的话，就不要养动物，因为你不知道另外的任是什么想法，而你会被折磨死，别人却不会在意我。我已经很麻木了，只是还没有办法亲自把猫扔掉，只等它们自己出事。我真的很崩溃
非独生子女真的好可悲，独生子女各种诉说自己的不容易，在我看来都是一种炫耀和不要脸。那些老人过世之后钱和房子都是你的，在老人生病的时候照顾一下算什么，说得好像非独生子女就不会有这些事情一样，非独更可怕的事情就是付出了精力和时间，但是最后还什么都没有，并且还要承受兄弟姐妹关系不好带来的压力，我如果有病的话，那么很大原因就是这个问题。
我做的一些新尝试都只是在说明曾经的我所做出的一些旧决定是多么的正确，只是我还是低估了我姐对我的恶意，呵呵。所以我说她就是一个特别假惺惺的人。
我的家人到最后只会讨伐我而已，尽管在我犯病的很久以前他们就没做好过，真是可笑啊。当家人买东西回来的时候，我必须有很好的听力才能知道有人叫我，虽然我确实通常听力不错，但也真是好笑。四年前的谜团终于是解开了，原来这就是叫过我啊，真好，我终于明白自己没有错了。
虎落平阳被犬欺，但是我从来也没得过什么好处，只让自己落得个废物的下场。千万不要听话，真的没有半点意义，只会毁了自己的人生而已。
我特别喜欢删家人微信，其实也只有家人才会反复加，不过这一次是真的不会再加了，就算我想加，别人也不会再想加我了吧。删微信是我唯一能表达不满的地方，虽然也不是说有用，但是起码我觉得自己不是软柿子了。其实活到这个份上是比较搞笑的，但事实就是如此，我也没什么办法。没有期待就不会受伤害，特别讨厌别人一副家人貌似对我很好的样子，她们懂个屁。
如果我住在很高的楼里的话，可能真的一时冲动就跳了（但我没有住在那样的楼里）。虽然很幼稚，但是不受欢迎的人就是会被这种事折磨。可能就算不幸活到一百岁我还是会为这种事情不高兴，你们聚会不叫我还要我觉得很开心吗，明明你自己都觉得去亲戚那边结果亲戚聚会不叫你是件令人不愉快的事情，为什么还老是这样对我呢，呵呵。独生子女好。
没有勇气，不然真的好想死掉，活着好没意思。
都和兄弟姐妹说了不要去莆田系医院，结果他们信誓旦旦说什么医院是哪里最好的，好吧。然后我看到单子上面的医院名字一咯噔，查了小红书和搜索应该是确定是莆田系医院，真的防不胜防，果然一开始不查是错误的。也不知道我和我兄弟姐妹之间的智商鸿沟到底是有多深，平时看着挺正常的，但是同上一个网，吸收信息的质量也差太多了吧。然而他们下次会相信我吗，恐怕也是不会吧，我基本可以肯定，反正有些人就是钱多，只要最后没事就会一条路走到黑，但我也只能祈祷没事。
老天对我们家的考验真是从来没有结局，感觉已经做到最坏的一步了。这条烂命真是谁想要谁捡走吧，真的是没有希望了。本来以为人生还能有点起色，如今看来只是妄想。幸好烂命一条，波及的人也不多。
老人买来的宅基地被兄弟不经同意盖厂了，然后声音非常大，24小时不间断轰炸，睡觉都没有清静的时候，看看邻居去年就干了不到一个月就迁走了，再看看这亲戚弄了多久啊？感觉有三年吧，就在房间旁边一直轰隆隆。根本就不可能有赔偿，不仅如此态度还很差。之后因为迷信拆掉了，幸好拆掉，不然担心又租给别人，都没给我们租金。然而问题又来了，拆掉之后不知道还算不算宅基地。可是对我来说，一开始被建厂的时候宅基地就出问题了吧，以后也没什么区别了。一说什么土地就是我家不同意，仿佛我家永远要无偿给别人送土地一样，厂是你的，最后土地还不是变成你们的。
你不用觉得抱歉，太要面子的人就是经常忘记自己的真实处境，哪有受害者对施暴者感到抱歉的道理，这是斯哥尔摩吧。施暴者和帮凶从来都不会对自己的所作所为感到羞耻，所以我要不断提醒我没有侵占别人的东西，反倒是施暴者和帮凶占了很多东西，到头来还要指责我家不盖房？呵呵。我没有做错事情，轮不到他们来嘲笑我。下次她们再说的话，我也要直说了，这群人就差没把人逼死而已，兄弟呵呵。要骂就骂那两个老人不明白，生了这么多儿子还没土地，怪我们做什么，咋了，就挑穷人骂吗，穷人为什么要配合这些人为了盖房再去借钱啊。我都忍不住要说谁喜欢住在这里，你说胎教该有多差啊，不过她们甚至不会察觉到这样的事情，她们以为我们家就是比较孤僻。嘴上说着没事情，什么我是小孩子性格，但是实际上刚刚下楼，人家也没有要我留下来说话的意思，啊，特别讨厌虚伪的人，何必说什么没事情呢。说得好像她自己家的对我妈很好一样，她是不是不知道几年前她丈夫根本就不会理我妈的，更别说打招呼了，不止我妈吧，之前和她们一起去打疫苗，结果碰到了，还不是没和我打招呼。为什么不出门，还不是因为一没钱，二不想看到这些亲戚，最会嚼舌根的不就是自家亲戚吗，不然以为我怎么会变成这个样子的。
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