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流动的人
Joined Sep 2020
我！复试！完了！就在今天早晨！
而刚刚！我导向我发来祝贺！恭喜我的加入！
我！
有书读了！！
金钟铉的声音真的太好了，太好了。
每次听闪都想这么感慨。虽然大家融合起来才形成了歌曲本身特别的味道，可他就是在其中还能拥有一枝独秀的魅力。
那英周笔畅那组《如燕》唱得太美了吧，那英好能镇场，而周笔畅的和声……呜呜丝丝入扣，其实吉克也很好，只是音色上稍微厚了些，我本认为周笔畅和她一种类型的嗓，捏细着的声色不会太合适，可笔笔真的唱出了弦丝那种薄而轻的感觉。宝藏笔笔！
最近坐在桌前有事没事会突然翘一下嘴角。
为啥呢——
因为我在脑拟面试场景并且意识到要做表情管理这件事（
*过于神经兮兮了一翘我就有所察觉（复试通知为啥还不出啊我吐了
啊原来gb就是把bg掉了个位置……我一直都是能理解这词意思（我直接翻译：女强男弱）但没想通它是怎么缩写来的……原来如此如此……简单 
4月8日是金钟铉的生日，刚刚快乐听了一首早期的歌，我不懂此刻为什么我开始看他出殡的视频。
关注的三枝明那推在哔站转发曾涵江的视频。
因为之前在首页刷到，看过这个人说rap想夸自己是王别人会早早淘汰（大意）却无知觉地傻傻说反了，以及他拉客一样推销自己队伍最后忽悠来一个寸头外国人的视频，很搞笑，我看完就对他产生印象了，且确信我若是看了……这是创还是青？……的选秀应该会喜欢他。
所以现在看到推三枝明那的同好转发关于他的消息，突然感觉……喜欢的口味一旦有迹可循……便很难说是“从此爱上的人都像你”还是“三千弱水我只取这一瓢” 
（而且他俩的感觉真有一点类似
但我必须得正视最真实的我，我现在就是做不到掩盖它，如果我自己的理智先压抑住那些被判定为不对的想法我就会难受，一直难受到压不住了我就开始自暴自弃，但我直接放纵做了不对的事理智的我也会难受，总是在想那是不对的觉得会受到指责批评所以先开始指责批评自己。永远都是，我骂我自己最先到来，我说着最无所谓的话的时候又绝望又痛快。
（3/3）
我今天非常想上毛象，这也让我忍耐了很久，我不敢上，我一想到连接的是酒店的wifi我就害怕了，我怕失去最后一块随便发言的安全地。所以在朋友圈和微博我都发言了，我好久不在朋友圈正经说自己的生活，今天吐了个槽，吐完回想起好像之前的文字也都是负面情绪，我发现现在我已经不太会挖掘搞笑的小事情了，别人一看也只会觉得你这人怎么老这么低气压，想到就令我好崩溃啊，我想说我也不是老这样的，但我确确实实好久不表达开心了，再说什么都感觉很奇怪。我现在只觉得毛象是可以随便发言的，发疯也可以发情也可以，本来今天的负面话都应该放在毛象的，在微博我也不敢直面最最最真实的想法了，说出来就感到只有自己是最堕落的，就忍不住批判自己
（2/3）
去年12月25号，也就是考研前一天的我。
（日子过了不会好，只是重来了）
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操操操操其实我今天过得真的非常焦虑，越是意识到今天要结束了越是感觉安定不了，现在已经到了打字手抖的的地步，这个星期也是时时刻刻都感受到注意力无法集中，坐着就发呆，拿起笔最多写三排字就做别的去了，等到回神就发现身体有块变得很僵肌肉也酸，出门过早明明身边有很久没见的人也完全不想说话，今天下午对着政治题张不开口，不想出声，在想有没有办法让这些字就像我呼吸一样我没意识地就接收了。
我真的没有办法运行我的脑子，我现在感觉就是这样，我不想主动了，我只想瘫着，我只能瘫着，我怀疑过等考试一结束我就能在家睡实十六小时，今天一整天都在忍耐，这些话我五个小时前就像说，但我一想这不就最后一口气了吗。但越忍就越觉得什么呢，我现在听了三四个小时别人念书的音频觉得脑子在发麻，麻到脸上来了，所以也控制不好我的手，那些字在我脑袋里跳，没有缓缓流入留下印象，而是不断地碰跳不断地碰跳一个字都留不住还在凶猛地搅乱我的脑子。我也不想这样，我有时候会感到有些害怕，因为感觉对自己的思绪失去控制，我不知道我会不会好，会不会重新拥有想要主动去做事情的欲望，那天坐着吃早餐两个人都没说话的时候我就在想，我有什么想说的吗，我有什么想做的吗，然后我发现我没有，如果对方沉默我就可以保持这种沉默，因为我脑子是空的。我今天憋得慌，一句丧气话不敢说，问我紧张吗，我说不紧张，确实是是不紧张，因为我觉得我整个人是剥离开的，这个事我没有参与感，我只是去做了，但我没有在往前进，我的身和心都是空的。我有时想想就觉得恐怖，我意识到它了，意识到我有段时间是完全停滞的，等我恢复思考我就后怕，我怕我迟早会一停就再不会动，可是没人是被允许停下来的
（1/3）
也是很讨厌无论怎么向前迈进，还是会陷入相似的困境，到头发现悟出的道理是早已总结过的那些的自己。
会带来一种费劲艰辛发现自己毫无长进的痛苦。
其实这些天发生了很多事有一些细微的感受很有铺展写下来熨平的必要，但我最近一进入书写准备状态人就像卡住一样，我恨不得能一口喷出来，却只能小口小口地吐，反而不知道从哪里开始说，硬憋出来几句看着又哪哪都不对劲，再转几个念头那股表达的劲就泄没了，但那些缠绕不清没有被理顺的东西还是像一坨蓬松的絮一样堆在心里挤占着空间。
我对这一切的发生不是一点头绪都没有，反而清楚是因为复试的事至今还悬而未决。这个过程实在太漫长了，而最后惊险的跳跃我在迈过去之前都不敢真的懈下来，可我时时刻刻绷着那根经却丝毫感受不到事情在向前推进。
我在调剂系统开放那天看到自己的成绩终于正常公布在研招网里时，有过一刻喘息的机会，在那之前因为一直追着成绩复查和显示缺考的问题心情像坐上跳楼机反复上蹿下跳。但那片刻轻松因为下一场等待而很快就消散了。
那种状态又回来找我。
（我刚写了一堆来描述“那种状态”，顺下来看发现又是经历过无数次的【逼自己上进努力—感到疲累—自暴自弃—自我怀疑—审视普世价值】的循环，突然感到很无意义很厌烦，所以删掉了。无非也是可以用念过无数次的一句话总结的状态：）
“高压中不敢抖气，连绵日月像没结尾”。
关于拉肚子
结束的标志是否就是放几个值得信赖的屁
顺便一提，这首的曲作人孔令奇，我对他的印象是粉红女郎主题曲《大家来恋爱》里那个flow很有自己节奏和感觉的男伴唱，还是第一次遇上他做的曲，感觉实力很强。
明白笔笔为啥说她的歌好像也不是很多人听了…
从刚刚随便选的专辑换到首专《谁动了我的琴弦》来听，平淡无奇的感受就被惊喜连连代替了，第一张专辑的水准实在太高了吧，《无人岛》放到今天听都很新潮，可这已经是15年前的专辑了。
#妮耳机听什么
流动的人
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