无花果树里寻花 @XxxxX@qoto.org

中间有两天杭州市区下了连绵不绝的雨，因为有郑州的事在前，整个浙江好像也挺紧张的，本地人也严阵以待的态度更是吓到了我和朋友两个外地人。
在雨还没下得那么久的中午，我们已经决定放弃出行的计划，但当时的雨还不大，所以朋友还是想带我到离她家不远的饭店，出门吃饭。
我们穿着随意地出了门，撑着伞走过去，风带着轻飘飘的雨，人实在很难清清爽爽。
后来吃饭，可能去的时机不巧，厨房也准备吃饭了，我们一边吃一边等菜上齐，等了很久。我们坐的那块区域，在我们刚去还有三四桌，吃着吃着人就走得差不多了。不过我背后，应该是隔了一两桌的距离，有几个男的，也吃了很久，一直在大声地谈笑，是方言，我也听不懂，一开始也没引起我们注意。
就挺无语的是，在他们吃完饭要离开的时候，有一个男的突然举着酒杯过来，对着我们说：两位美女，我来跟你们敬个酒。还啰嗦了几句什么，我没太听懂，他这个行为我很反感，他人出现的瞬间我瞟了一眼就无视他了。只听得他继续说，我干了你们随意。喝完之后又指了一下自己桌说，我朋友说认识你们，我也不知道是不是。做完一系列令人疑惑的操作之后，他又拎着酒杯走了。我和朋友懵逼之余朝他们看，发现他们有几个已经退到门口还在打量我们。

我在杭州：

首要感受是交通不行，感觉出行需要好久好久。地铁上的吊环会打到我的头。

空气好好，绿化也好好，这点让我想起以前去南京，我很喜欢南京的行道树，又大又遮荫。

好逛的特色去处没有我想象得多，可有西湖和各种寺院真的够了。
第一天去西湖边，我朋友跟我讲杭州人多爱西湖，说之前公司团建没想好干什么，她的杭州同事竟然提议大家到西湖走走。哈哈哈哈，虽然可能听在她和我这样的外地人耳里有点“啊？”的效果，可想想，如果我是杭州人，我也爱没事搞就跑去闲逛。是真的很舒服，又很漂亮，那样自然的湖景和山的错落每天看大概也看不腻吧（回头走走还能逛商场。

空的时间很多，所以我时不时就在回味在杭州的惬意时刻。
这次出门有一丝勾起我对以前工作日子的怀念，不是怀念工作，而是怀念起了因为有工作有稳定收入，所以可以自由支配金钱、时间的感觉。倒也没有说在家里被苛刻到，但对比之下，远离“家庭”“父母”的氛围实在是令人好轻松。

天气真的太热了，是因为之前好几个夏天都上班上个不停吗，出门虽然也会觉得热，但扎进公司空调到下班就已经天黑？
感觉今年就是超越式的热。我不太喜欢关在密闭的空调房里，很干，也没有自然风吹得舒服，可这几天基本是全天候空调开启的状态，在里面躺平是完全无心在意干不干的事了。
干死在空调房里也好过在高温里感受不耐、烦躁、汗如雨下。

感觉去杭州一趟点亮了我的现充因子，回来这几天因为高温大太阳躲在家里避暑，大部分时间上网，自动屏蔽了吵架干仗的消息，网络整个透着无聊，我漂浮其中好像避开了所有，神奇的是和以前不同我没有因人性的无底线、政治的残酷带来的失望恐惧而过多地被影响到心情。我好像更在意每天与我相接触的人松不松驰、笑多少次、正在烦恼什么。尽管我看什么都说不出多的话来了，不想表达任何，这种低倾诉欲会让我觉得自己像……向我有些抗拒的庸碌利己高高挂起的普通人变化了一样，可我还是很喜欢这其中流动的平静。
当然……也有可能只是天气太热了。

在外这几天基本没想起来看手机，就这也被疯狂推送的奥运热搜给烦到❌❌❌
目前是一丁点奥运相关也不想看到（

从杭州回来了

昨天看杭州的降水还是均值在4-5mm，最大不过十，今天再看已经突进到25-26mm了

但是，假如电子设备没有电没有网络了，其实不管求助还是救援的信息也传递不到每个在等待的人了不是吗。

现时脑袋又在🔄这句“当赤裸裸的痛苦端到他面前，他的安乐遂显得丑陋，痛苦显得轻浮。”

哎，在微博疯转求助的信息，转得很不肯定，深感只在增加重复信息的堆积，平时的阅读量都不过百，这种时候我的扩散真的会有帮助吗。
不知道。
但看着放着不管，我自己不安。

喜欢和妈妈放下条框谈一些对抗传统训导的观念之后她沉默不语的时间。

说到平静✋🏻

真的看得好痛苦很心烦，不仅仅是文饰是美化去描述罪恶，是感受到那份在怀疑和盲信之间求生的迷茫和扭曲，还烦她们只能苦兮兮地、柔柔地、弱弱地退缩回文学里面。好恨啊，思琪跟伊纹打电话痛哭问“为什么所谓教养就是受苦的人该闭嘴？”为什么不说出口。为什么说不出口。为什么被逼到绝境也无法放自己生路。是什么让她们闭嘴？是什么让我们闭嘴的。想到就感到紧绷，就攥紧了心里的拳头，可恨要打出去还得等待时机。操，每一个女人都应该学会做荡妇的勇气。

我想我被说中了。

“…… 把一切看成一个庸钝语境，一出八点档，因为人不愿意承认世界上确实存在非人的痛苦，人在隐约明白的当下就会加以否认，否则人小小的和平就显得坏心了。在这个人人争着称自己为输家的年代，没有人要承认世界上有一群女孩才是真正的输家。那种小调的痛苦其实与幸福是一体两面：人人坐享小小的幸福，嘴里嚷着小小的痛苦——当赤裸裸的痛苦端到他面前，他的安乐遂显得丑陋，痛苦显得轻浮。”

她好敏锐。

房思琪，我从19年读到今年还是没读完，总是看了一会就放下了，这和我近几年读不进书有关系，可我也很清楚更多是被书中过溢的精妙的譬喻给刺到，它越是华丽丽的，越是透出表达的精美，我就越感到不舒服。

说一件事

讨厌这个不断冲刺的世界 很烦无法与网络割裂的感觉 嫌恶科技过分便利生活到万事离不开手机 想做原始人 会说会跑会吃会休息就行了 我不要进化 也不想更新

可我活动我就要用眼，而我的眼睛状态已经非常糟糕，看东西花不说，眼压总是很高，结束使用后才返潮的疲劳感恨不得让我把眼球挖出来揉捏按摩。
干耗到睡着和眼部恶化两者都是折磨。