Hispa ♻️ @hispa@qoto.org

@durru@mastodon.social @francistein Pues no veas cómo reparte la niña en la peli.

@durru@mastodon.social @francistein Istí fliquísimi...

@durru@mastodon.social @francistein JI HOME, TÚ PONLE PEGAS.

Siempre tiene que haber un tiquismiquis.

-¡A por el meteorito!
-Miércoles
-Lo que sea.

PORLAGLORIAMIMARE qué buena está la niña esta.

-¿Y qué te ha gustado más de la peli de 007?
-...

@francistein Ahora tengo que estar preocupado por poner cara de interesante en esos momentos de tanta tensión.

@francistein Ya ves...

BAIA... Otra vez me han vuelto a grabar pajeándome.

Ahora, que por $2630 voy yo a entregar mi vídeo a mano a cada uno de mis contactos, SALAO.

@Shaim82 Sí que lo es.

✅ Peli de James Bond vista.

Crítica: le sobra media hora. Lo demás, bastante bien todo.

No entiendo a la gente que va a ver una peli de estas y pretende obtener una experiencia cinematográfica inolvidable. HABER, MIARMA, QUE ES UNA PELI DE JAMES BOND. Coches caros, tías buenas y muchos tiros. Y de eso tiene la película para aburrir.*

*Nótese la segunda intención en "aburrir".

@giorgiograppa@mastodont.cat Nunca he ido a una cosa de esas. Soy demasiado mal español.

Nada, serñores, que voy a tener que montar en el coche a mi anciano padre y llevármelo a ver la última de James Bond. Todos necesitamos un par de horitas de machismo sin caretas de cuando en cuando. 🦍 🦍

¿Por qué razón los americanos insisten en vivir en casitas de madera que siempre se lleva el huracán/tornado/inundación? ¿No conocen el ladrillo o qué cojones les pasa?

Let's make some new friend in Twitter...

@pat0@mastodon.social Yo siempre hago arroz como para alimentar a Tailandia, pero sé que no debo comer más de tres platos seguidos.

Os cuento un problema que me está jodiendo la vida: Resulta que mi señora -con buen criterio- se ha propuesto que coma sano, porque me estoy poniendo "muy doble", como dicen en el pueblo, pero también resulta que el sábado me llevé a mi madre y a mi suegra a Utrera donde entraron a saco en la pastelería Cordero y se llevaron todo lo que fueron capaces de cargar: mostachones, lenguas de nata, sultanas de coco, rosquillas de piñones... Pero claro, ante la atenta vigilancia de mi cónyuge, en estos cuatro días sólo he conseguido escamotear un par de rosquillas de piñones y un sultana de coco. ¿Qué me recomendáis, el asesinato o el divorcio?

@francistein La verdad es que no es de recibo.

@francistein Pero que está provocando mucha tensión.