什么都要催或者逼没有什么真正属于自己主观想去干的事就是我这种人啊 有没有可能这颗精子当时就不该跑赢然后让我生下来呢 我真的觉得其实不诞生也没什么的

没有什么让我特别感受到我活着真好的时刻 瞬间也没有

一直在逃避麻痹延缓自己的焦虑和压力 死到临头也是每时每刻都觉得后悔自己为什么要装成正常人一样为什么其他人就这么像个人为什么我不行

不管怎么说我其实是个挺彻头彻尾的悲观分子的 我爸妈没我这种性格的小孩应该过得更好 我就是没什么孝心恩情的白眼狼甚至十几岁了都不知道中国生小孩只是父母为了给自己养老 我觉得我如果家庭不幸的哪天可能立马就自杀了我实在受不了

或者我性别是个男的呢 可能根本不存在任何烦恼吧

很羡慕啊我流掉的没成型的弟弟妹妹你们不用出生真的太幸福了

从来没觉得能有什么比这件事更好的 对所有人来说

我也不会对小孩有什么怜悯的讨厌一切我是绝对自私的人不想把精力放在什么血脉联系上

前几年对陌生网友树洞说我觉得有点对不起啊自己完全不关心其实内心里偷着乐笑死了这是上帝做的最好的决定