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也没什么难的，真正难的是没有时间。

我觉得底层社会好像感觉差不多都这样累。这种感受我无法描述，超出了我的能力范围，或许别的人能够真切地描述这种感受，但是我缺乏这种真切描述的能力。一直都是这样，你也知道，哲学都是那些很晦涩的抽象概念的，所以我从小就不会写作文。

但我并不孤独，读哲学书，能让我暂时地忘掉现实的东西。也说不上是逃避，这个不是我读哲学的原因。我读哲学主要是问题导向，我有一些希望解决的问题。绝对不是要逃避什么，不是这样的。

那时候想法很简单，我觉得退学比上学好，学校压根没有哲学系，退学了反而可以回家自学。但没想到，家里人听说我退学，不让我回家。哲学是什么，跟他们解释不通。我在江西农村长大，父母都是农民，他们的概念里，不读书，就只能去打工。连他们都不懂什么是找工作，我就更没有职业规划了。
我从没想过未来和工作怎么办，对这些我是无所谓的，海德格尔说，人是被抛到这个世界上的。我也没想过重新考大学，家里比较困难，父亲不会让我重读。而且我当时以为，打工不需要和人打交道。后来发现我想错了，有人的地方就有政治。
我妈那时常说，你三十多岁会后悔的。
现在想来，这句话部分得到了验证。我确实比较艰难，从退学到现在一直都是人生低谷期，就没有到达过高峰。假如我回到退学那个时刻，可能会做出不同的选择，但以我当时的环境和状态来看，也可能不会。我当时没有想这些。

可以说，童年对我的性格起了决定性的影响。……我对他的感情并不复杂，那就是没有感情，我们基本上已经断绝了关系。
我常想，假如我没有受到那么多家庭暴力的话，现在肯定不一样。来自家庭的压抑大概到20岁左右结束，但不是说20岁以后就不压抑了。说实在的，我现在也很压抑，比如赚不到钱，读不懂哲学，交不到朋友。我越来越内向，甚至在说话时开始有点结巴。
前几年，我尝试过改变自己所谓内向的性格，也想成为那种很会和人打交道的人。但很难，我从来不和人聊哲学，这在农民工里太另类了，别人可能会嘲笑我，所以我更愿意把它隐藏起来。后来还是觉得就继续维持现状吧，改不了的。
但我不孤独，我从来都不感觉孤独。压抑是生活的常态，但这不代表孤独对我来说是无法忍受的。
我之前会读叔本华的书，他说人生就在痛苦和无聊之间摇摆，他的这种“悲观主义”可能在哲学上意义不大。我不觉得无聊——至少在大部分时候，相反，人生充满着需要去理解的深刻的意义，在车间的生活只是一些插曲，这些东西不值一提。时间的长度不等于意义的长度。

去年下半年，一个过去的朋友突然来广东找我，他在外面开店，我们就聊了会天。当时我随口开了一句玩笑，大概我是“混”的最差的，大家都瞧不起我。
说完这句话，我等待着他的回应，但他什么也没说。他默认了。
我想大多数“凡人”是很乐意看到我这样的。这也是人之常情，看到别人落魄，过的不好，自己也就获得了满足。《陆犯焉识》里，陆焉识被他姨娘说是“无用场的人”，我也觉得自己是无用场的人，就像废物一样。
我被哲学伤透了心，很长一段时间，我不碰它了。