无花果树里寻花 @XxxxX@qoto.org

除了上一条说的男气旺盛，我们学校的政治场也算是微缩当局。
融进日常一点一滴的东西比如（如图），时间精力就在干这，什么什么特色运动风吧。
还是来自学姐的笑话：这几天内务检查的强度简直让人怀疑二十大就在我们宿舍开。

昨天的难过不是因为政治，而是堆积了两个月的月经终于盈满回来了，的前兆。
苦笑，每每到学校就会被杀死的月经。（之前学姐说给我们听的笑话：在学校穿裙子被认识的老师惊讶之下赞美，她的感受是在学校默认人人都在做男生，稍微有点女性打扮都会引来关注。）
这段时间的日子过得超乎意想地满，也确实偏向更闭塞日常的生活。（交到了新好朋友是我意外之喜。）生活里有一点可冒泡的空间比以前在校的日子会好坚持一点。
但也只是一点。早上一直在刷毛象，全是这段时间错过的大事件，明明该和我的生活更贴近的，但我却啥都不知道。倒是被最近学校要求严格的内务检查烦得不得了。又在难受。想和可以聊的朋友聊，却充满了被监控的恐惧，说出来的话是怕一说就被炸号了。感受到心情的沉没。

今天距离过年还有90天
我打算开始90天的心态拯救计划，虽然还没有具体的操作，但…太痛苦了，有了念头先立个项

怀疑掘火被ban掉了，很久没上，刚刚试了一下发现服务器停止响应了。

看到有个人说：不是觉得生活不下去了，就是觉得没有希望。

男人真是诡计多端……女人少就把女人捆死在家庭，女人多，男的愿意离婚（似乎对女人有利，男的想的却是啊呀啊呀还有好多女人…

再加上暑期真的玩太开心了吧，不单单是玩得开心，还有在人群里社交没感觉精神内耗的那种开心，现在回到这一穷二白的状态，更感觉受折磨。

没想到离开学校前被封锁在校，回到学校了还是在校封锁。
上海，你拿什么还我本该安逸享乐的时间……

不能再这么顺流而下了！

回来在床上摸到掉落的耳塞，只要我把耳朵都塞紧，假如…如果…就算…该死的蟑螂会出现在我床上，我也不会被袭击到吧…………

（淦，为什么，这样讲好像显得我很邋遢而且生活环境很脏，但我真的只是两天没洗头而已啊，该死的蟑螂！

该洗头的时候还是要洗头。明天出发去长沙玩了，忍了一手想说到达再洗，浅睡三个小时着是着了，总感觉自己痒得要死不停在迷朦中抠头。刚刚实在受不了干脆醒了，闭着眼站厕所梳头梳头梳头，啊啊——逐渐爽快了，想着赶紧上厕所回来还能继续快睡，蹲下胸前好像有点痒，以为是松掉的耳塞，站起来眼睛终于能睁开，一打开看到腿上爬了个蟑螂幼虫，操——————

（虽然它被发现的同时我腿一抖就跑掉了……肯定是我站得像个木头桩子梳头时它爬上来的啊啊啊啊啊要死要死要死这还让人怎么睡啊！

想去影院看隐入尘烟，搜了一下我们乡镇十八线并没有排片，想起昨天看到别人说乡村影音乡村人不看先锋才看，乡村还是先锋都是被选择。

体会到被好朋友强行带着雌竞让我恶心两三天了，和同个好友圈的gay蜜吐槽了也还是膈应。
真拿她当朋友，但她怎么会这样啊！

我这个月把稿交上之后学术上就无所事事至今，我自认为也合情合理吧！写一篇学术文章休息一个月不是很正常的事吗！

刚回家就出门过早那天和185一起吃的
刚吃完有点余温，连着几天还在有一搭没一搭聊着，然后他开始忙了，约玩什么都出不来，再之后又好像想到了我一样，给我发来自己打球的高光集锦，问我他看起来胖不胖。

明天出门过早！

我们这种人，一生的底色都要带上可悲，每一个开心的瞬间快乐的日子背面都抱有能一秒清醒的痛苦。不敢高声语，不敢喜形于色，甚至不敢涉世太多。我怕人，怕好人，怕爱人，怕坏人，怕小人。
《一把青》里有很多不忍卒读的台词，和家国情怀大义有关，让人激荡让人深刻。但我总会记得，我记得长大的墨婷思念朱青敬佩大队长，却对做上新局势下官员的邵爸厉声质问，说他窝囊说他「苟且偷生」，邵副队不否认，只回「苟且偷生是我的责任」。

6号在来武汉的路途上，我确认了前一天刚发出的大学生返乡新政策竟然有被执行，内心好不激动，下车却因为通知不到位现场慌乱又无人负责还是被拉走隔离，心情跌落的速度之快之猛激起了强烈的内心风暴。
晚上接到来自奶奶的电话，她听说我本来今天就可以到家怎么又没能到家，打过来问情况。我心知人都到隔离点了很难回天，只把情况快速整理报给她听，中间她问那你们能出去外面走走吗？我提到走道外有监控的事。奶奶一听有监控，语气一下变快变急，紧张感使她的话都变得像自己在那絮叨，她反复交代我：那别说，别说，有监控，好坏别说，听到吗好坏都别说。
我一下午都有火，那会好不容易才让自己镇定一会，一听她的话神经线又敏感到。我很想反驳，说那监控肯定有事才会被人查被用上还是对政府有利的事才行什么幼童被性侵什么监管肯定坏掉，说医护人员真底层也没那么细那么密地心力管你又是真行尸走肉一点小小抵抗都没有而且我肯定也不会没事出去溜达，说政府做得本来就是糟烂事凭什么不让说这么久了把人折磨成什么样了还不让说凭什么政策下来了也没人落实都是一群猪猡……我咬牙切齿，有无数恶泥要喷薄。但我忍了又忍，没有把这些话说给七十几岁的奶奶听。她对我说的劝告，必然是她经历了什么才懂得的生存之道，而我现在已经能隐隐明白是什么。

武汉封城之时我作为在汉务工的湖北人卡着临界点回了家，没有被形只影单无所可依地关在武汉，回家几天有铺天盖地的恐慌和后怕，当时是怕死，过一段时间是怕被关。我一直认为我算接近过疫情中心的……那种体验过病毒在周身炸开你毫无防护甚至是毫无意识的那种，那段经历我想起、提起只敢感慨侥幸，因为真的怕过。
经过上海这一次，我不这么觉得了。
我想起我刚回家每晚睡不着，两点多眼睛痛还在看别人在阳台敲锣的视频，我当时还觉得我感同身受了那份痛苦。
这几个月在上海，同样看到了不少关于上海的披露和讨论，我只看了一些，后来没有心力，或者说不想放精力再去关注了。最初我怕过我是变成了之前说的，令自己恶心的一类人。当我开始远离上海，当我被为生活精打细算再次磕绊而感到痛苦时，我好像有点懂了。为什么要滤掉满眼糟心，为什么会生出闭口不想谈的心情。
如果身处其中，不是靠近，不是紧邻，是满身满心浸在痛苦里面……
在阳台敲锣的人是什么心情，屏幕前的我为她流泪就能体会吗？