无花果树里寻花 @XxxxX@qoto.org

……and we each retreated into our own hurts.

朋友圈有网友发结束沪漂生活回家的告别文，她漂了5年，我感觉，好久啊。
我当时来，我现在想，觉得很有勇气，不顾一切是真正的年轻态。没有地方住先在青旅住了好几天，后来找到工作立马敲定了公司附近的房子，因为什么都不知道所以愿意听别人的建议和安排。房子隔音很差，隔断房，公共卫浴，感觉房子里都是男的，但那会的我一点睡眠障碍都没有，好像也没担心过人身安全（好莽啊）；每天上班时间也很长，情绪却还算稳定，记得那会的师傅很爱每天点HAPPY LEMON的水果茶；我爱旁观园区一整天发生的各种事，都觉得新鲜；休息找朋友玩，也没开发很多新地点，就是见面，笑，获得慰藉。
但我没呆到半年就灰溜溜走了。
心态开始不好，不确信加上有点迷茫，也可能因为当时感情上的波动，也还是隔空被家里人逼迫。那会住在小区群，路有点荒，不过街灯总是很亮，十点十一点在外溜达非常令人舒适，这么讲我很早开始city walk（哈哈），一个人在夜里散步，或打电话。我记得我和家里通话，爸爸好清晰地对我说觉得我考研成绩让他不甘心，他希望我再试试。当时可真傻。不甘心。年轻我也傲，我也不甘心，我就这样被其他人的期待松动了想法。（前段时间在重温冰菓，刚看完「期待」回，我想我这么爱它大概是能懂“期待”的份量。）现在想想，没必要，人生不是事事有结果，非要得到什么呢，这样的想法我现在觉得很蠢。只是后来的一段时间里，过得不开心的瞬间，偶尔偶尔会想起那个节点，会想再坚持一下会怎么样。（现在不想了。向前看，向前走。）
我走的时候天气在转凉，大概和现阶段的上海差不多舒服，我和朋友吃了一顿格调餐，厨师在桌边帮我们炙烤牛肉，又给了匆匆一瞥大城市的我小小震撼。然后没多久我就走了，我觉得我和她那次碰面都没有哭实乃坚强。

我前几日和家里打了电话，是相隔很久才有的一次视频，之前因为吵架又很想切断和他们的联系就没联系。
这次视频能感觉到我妈竭力想营造愉快的氛围，但她总是那么不经意，不经意地流出后悔，不加修饰地展现对我过去人生好像一事无成的叹惋。她对我说，假如当时我要毕业不是在那考研而是考公的话，现在说不定早就稳下来了。我当即就开始发疯。之后的情形不想讲了。
我也不明白，我也很无奈（可以说无奈代表了一种放弃）。
可能她一辈子就过得随随便便毫无意志吧，就像那会刚来上海被安排的我，所以总轻易地轻易地轻易地评价人生，或许下次我该告诉她只有死人的人生才允许被评价，她不该对我这么不礼貌。另外一点，就是我前面说的，太想要一个结果。我也还没整理好该怎么写出对此的思考，只是近来有在意识“放下对结果的执着”这一点。

今天来萨莉亚吃，点了一份奶油玉米浓汤。
我记得我17年初快毕业受不了家里压力跑到上海找朋友，第一顿一个人吃的饭就是萨莉亚，也点了一份玉米浓汤，好像才8块，震撼了我刚来大城市又胆怯又兴奋的心脏，当时就觉得上海真好啊。

我的腰我的腰！

我天哪，看到会心一击的一句话：
想做的事不要等，等的过程就像烧一炷香，等香烧完了，心火也就灭了。

食堂早餐难吃到要向我的热量额道歉的地步

看到这里突然想到山西四年级学生霸凌强奸同学的新闻。
人之恶是性本恶吗，还是趋近负面的信息，结成了恶的队伍，尤其是在还没有树立更现代的规则意识之前。

这里讲得还挺有意思。
我可以理解成：个人参与是很重要的，不仅生活，知识也是一种经历。变相强调，个人是很重要的。

不要抹杀我个人。

但今天饮食其实特别不规律。
本来这几天消化就好慢，不怎么想吃，昨天过早之后突然拉了肚子，晚上和友在外吃了烧烤……腻的感觉延到今天早上，因为不想吃早饭就吃了个苹果，后来有点饿了才吃了水煮蛋+牛奶；午饭时间因为还在投档没卡上，悔的是当时吃了好几块饼干，后来弄完了再去食堂就很夹生，吃也不是不吃又觉得缺了点啥，于是吃了，吃到甜月饼就没吃饭；下午呆在宿舍，晚餐又是想吃不想吃的状态，就很难受，加上外面下雨更没有动力觅食，但馋，不想简单吃燕麦，馋，空虚，馋，无聊，馋，意志力败北，吃了好几种零食，怕再一顿暴吃我就要心态崩溃，于是刷牙截停了。
可是还是很不得劲。好讨厌这种一整天都自我感觉很差的“三省吾身”。只能（只得强行）归到可恶的阴雨连绵天气和可能快要来临的生理期😤

今天在食堂吃到一块酥皮豆沙月饼，非常符合我幼时吃到的风味，好引人怀念，尽管甜得过头，吃完齁嗓子，还是很喜欢。
饼皮上写着苏氏细沙，特意去淘宝搜了想确认牌子，不过没找到。

和友看完Jolin演唱会纷纷出现戒断反应

傍晚补觉起来腿都打飘，晚上却又找视频出来嗨。准备再看一遍脑公睡觉，屏幕还停在上个视频，先点开继续，突然跳出来她和青峰一起的倒带🥲已经在dream下一个现场，以及
什么时候我才能看绿团演唱会🥲

我爸爸还讲过这样的话吗？不是被记录下来的话，这么漫长的岁月里稀碎的肯定我还真是会忘记。

图顺序不对，虽然也不影响

留存。
今晚和她的聊天全程在我舒适区。展开这个讨论之前聊到研一刚来和人都不熟，在食堂遇到师姐只能一起吃饭，我们都觉得是一件煎熬的事，还有在路上与人打招呼的压力也是同样；在这个讨论之后讲到大自然，竟然也都有看到树就想上手摸一摸的冲动。
都是女性都能理解女性困境还都是内倾型，感觉今晚的空气里都浮动着令人愉悦的i气层。真好。

近期社媒刷得少，即使少，还是能感受到风向往哪飘……

比如说为入睡障碍所苦的人，比如我
想着“我就稍微躺一会”，可能反比认真对待睡觉这事更容易入睡。
里面那个【稍微】很重要，但出现入睡障碍这类问题（入睡障碍绝对只是一个例子）的人往往做不好“轻轻”。
很难说。
我是认为远离人群或许真的好点，旁人一丁点的……不是，旁人的存在就可能成为压力源。

昨天在油管刷到个讲infj的视频，里面提到蛮有意思的，说infj的第三和第四个功能，一个是T（Thinking）一个是外向实感，这两点ta们运用得不好，意味着假如infj遭受挫折，前者可能致使ta们陷入逻辑性的思考，以至于完全不讲情感，然后后者类似于身体感受，就是说低迷状态的infj在身体欲望方面可能会比较放纵，比如大吃大喝…又或者生理上纵欲这样。

我呆😧太贴了真的很难不带入

现在积累了压力的躯体感受变明显好多，早两年像吃不下饭这种事是完全与我绝缘的，如今却是感到有压力立马有反应，反胃，肚子里像堵了上下不通的气。

哪怕隔开了距离，也很难不被冲击。不知道要花多少力气去成长和坚强。
个人力量显得十分弱小的另一个维度。

真的是很怕。就算理智是知道个人的人生从不活在意义里，更和他人的定义和诠释毫无关系，但东亚父母在此方面的威力还是能够消解我一切自信心。我再努力、更努力，我明白一切道理，面对这样轻飘飘的否定还是很容易被击中甚至被击溃。