立沉 @aloap@qoto.org

相爱的人为什么不多说几句我爱你，我不理解。

希望时间停在这一刻，不是因为这一刻有多好，而是因为这一刻的不幸我刚好可以承受。

我爱你。我开始想你了。白天的时候其实还好，天一黑下来我就觉得孤独。每次楼下火车经过的时候我都想和你一起出去玩，坐火车，钻进十几公里长的穿山隧道，没有信号，谁也找不到你，谁也找不到我，我们短暂地从世界上消失了，一起消失，手拉着手，嘴唇吻着嘴唇。生老病死都追不上这趟列车，它将从所有过往的快乐和难过中飞驰而过，我们平静地、紧紧地靠在一起，两个人可以离得那么近，近到无法再被分离。

如果我能像一块磁铁一样把所有我喜欢的人和物都吸到自己身上就好了！这样离开我就成了一件物理意义上很难的事，可事实不这样，我的心不是磁铁，离开我是非常顺理成章的

除了取胜，我没有其他获得爱的办法，这是我所拥有的一切对我的复仇

伤心 就是伤心 除了伤心什么也没有 做波比跳眼泪和汗水一起往下流 洗澡眼泪和洗面奶一起往下流 躺到床上时不往下流了 眼泪侧着流 一边一道 像猫胡子 我伤心时很多猫胡子落在枕头上

有些人生动到相机完全无法捕捉 我拍她n多张 没有一张看着是她 没一张和她本人一样 拍不出来 原来是有这样的人的 当你想要记录她的时候 发现她已经狡猾地从所有地方溜走 纸上 照片上 信息里 都没有了 都已经不是她了 这个人一旦从我眼中消失 就永远消逝 怎样记录都无用 但我还是想写下来 像现在这样 即便在记录的过程中 我已经知道她不在任何一个我写下的字里 但我还保留着她花园里的花 就在我手边 是今年花园里最先盛开的那一朵

坐在回到大城市的火车上 心情比上坟还沉重 讨厌大城市 大城市是一种疾病 恶疾 无药可救

真的到夏天了，今天下楼拿外卖，开门时吹进来的风很暖和，我没准备好。夏天来了。这一个夏天好像和上一个夏天挨得很近，好像过去的每一个天阳光都如此明亮。两个夏天之间，我仿佛根本没有存在过，是一瞬空白，从上一阵热风里踱至这一阵。我怀疑夏天自己也不曾真的存在过，它和我过于迷恋的幻想交叠融合，早已不可触及。我在一个又一个真实的夏天里寻找一种自己也不确定的幻觉。

最近常有一种恍然的感觉。常常想起最初那个令我稍有在意但不甚重要的小问题，为了解决那个小问题，不知不觉走了好远的路，读了好多大道理，结识又告别了好多朋友，然后就是现在了，卡在一大团生活的乱麻之中，脚踝挂着无数根透明细线，每迈一步都不知道会牵动哪里，而停在原地线又越缠越紧。我好像是一直在朝着那个小问题的答案前进的，但是我和答案之间的距离却似乎越来越远。我又想起水中捞月这回事。我想着一轮如不速之客般闯入孩童眼中的月亮，令人稍有在意又好像不甚重要的月亮。自那时起，我追啊追，却在某个时刻看不见它了。又在某个时刻，我领悟，自己已经永远失去了。