生活寂寞啊。所有想和你做的事最终都无可奈何地和其他人做过了,如此这般寂寞。

还是想摘一万颗星星给她,明知星星不能解决任何问题。但星星是很好的,想把所有很好的都给她,这一颗那一颗,她嫌没用的时候你磕磕巴巴地说,也许……也许以后会有一个停电、没有月亮也没有蜡烛的晚上。

去做你相信好的事情,而不仅仅是因为那么做能带来好处。没有好处的好事也要去做,多做一些,那些事真正的好处是看不见的,它疗愈并守护你的心灵。

我喜欢一个人,她和你很像,她和你无关。

北京像个怪物,你把心里的热留在这,这里却没地方让你取暖。

我确实觉得绝大多数原因都是借口,但是我现在理解借口了,理解着理解着就不在乎了。有些做不到的是不能,而另一些做不到的只是没那么想。我现在好像明白,我们并不是因为什么真正的原因分开,不是不能在一起了,只是没那么想在一起了,那些分开时数出的一二三四条其实只是一种动听的借口。

我会在手机里存很多你的相片但再也不看

她有我想要的爱,只是不愿再给我了

我很难过,因为你对我们关系的想象是错的,时间会证明你是错的,但是我没办法这样跟你说,因为你的时间没有我多。我的正确将持续到你真正离开我、离开世界的时刻,那时它便是无可指摘的正确了,但一切真相和为证明真相而付出的努力在你离开后都毫无意义。

我始终没有搞清楚人们离开我的原因。我发现人一旦决定离开后反而不赶时间,但我还是无法从那些充分的对话里提取出自己可以理解的东西。我想最终还是这样,我活在一道很窄的门里,理解不了自己没有做过的决定。为什么不能把一天重复过一万遍,为什么爱会消减?我不明白变化产生的原因。在这个充满变数的世界里,我感觉自己像一块石头,因为不会跑,所以追不上任何人。他们为什么要跑?他们因为我是一块石头所以捡起我,他们因为我是一块石头所以把我放回地面。他们要跑到哪里去?变化是我不擅长的事,但我可以适应变化,我更擅长等。我希望不要再有人把我捡起来了,因为我没法对他讲,你知道吗,你喜欢的我现在的重量,终有一天会令你觉得过于沉重,与其换个地方把我放下,不如就让我一直安安静静在这儿待着。我讲了也没有用。我最可爱的,恰恰是你当下最需要的,也恰恰是你以后不需要的。因为有一些变化会产生,在我不理解的空间里,变化会产生。至少我已经知道有这样一回事。

爸爸妈妈不知道我们在一起了。下午出门时他们问我,晚上还回来吃饭吗?我说不了,我去找一个朋友。
爸爸妈妈不知道我们同居了。找到新工作后他们担心公司离家太远通勤太累,我说我和朋友找了一个便宜的房子合租,她正好也在那附近上班。哪个朋友?那个朋友,之前总一起玩的那个朋友。
爸爸妈妈不知道我们分手了。我陆陆续续拎着衣服行李回来,他们发现后问怎么不一起住了?我说,朋友换了工作,不打算在那边续租了。噢,那你还自己找房子吗?不找了,没人平摊的话太贵,也不想有陌生的室友,明天我坐地铁上班。

上一次这么喜欢你还是在五分钟之前。

我没办法睡觉,太喜欢你了,你知道吗,就是你离我很近的时候,我什么事、什么事都做不了。我同时也想起很多伤心的事,我被爱和绝望夹在中间,动弹不得。

我尝试回家尝试了太多次,直到最终完全忘了回家的路。我在市中心的广场打转,在街边公园里散步,世界上有那么多条路,我知道问题不是我试不完,而是属于我的那条回家路已经不在了。

最害怕是如果这世界不能给我新的冒险

现在你知道安全的事是什么了,但同时你也知道自己无法满足于只做安全的事。所以你就像不知道那样,仍然以身犯险,但这一切已经不同了,这一次是你主动做了选择。

我去学魔法了,不做工作了,不交社保了,不管那些了。我把所有钱都取出来,沿着河流向东走,去学魔法。我记得你说如果自己是一只小猫就好了,我记得,你说这是唯一一种你愿意活在这个世界的方法。我一定会找到一种把你变成小猫的魔法。再见。

两个人能一直在一起的原因一定是一个人爱另一个更多。

巨大的棉花糖一样的好会被水一样小小而不停的失望逐渐瓦解掉

世界太大了,天呐!我想一刻不停地旅游,背着双肩包到处走,我不想停下来,我停下来就不快乐,我不快乐时世界就变得很小很小,小得像一个专门为了关我而造出的牢笼。

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