立沉 @aloap@qoto.org

今天真的很伤心，伤心到已经没办法待下去了，手机查了一下附近的旅馆想直接走，就是想痛痛快快地哭出来，不想再被逼问，我害怕了，那几秒里一点爱都感受不到，我只好想着赶紧走掉不再回来

我不觉得安全 总是不 这种不安全并不与某一个或者某些人相关 它好像只与我自己有关 它总是无缘无故地开始 又无缘无故地结束 像一个幽灵 只是戏弄我 让我难过 但并不真的伤害我

刚分开的时候很勇，觉得身上还有和你拥抱留下的温度，热得坦坦荡荡，让我几乎要张口说些什么，说爱你，说要和你一起生活，时机已经不再重要，我有没有工作也不重要。但是回到家里，太冷，太空旷，太孤独。我又开始犹豫，打退堂鼓，觉得时机还没有到，也许还是以后再出柜吧，等我能真正把握住自己的人生，等……反正还需要一些条件。我其实大概也清楚，如果说了，就是把握了自己的人生，没说就是没把握，时机有时候确实存在，但也有时候只是在玩弄不够勇敢的人。

我在网上几乎不分享我的生活（里真正好的东西），都是烦的、闲的、想发泄的时候才发点话，虽然内容不一定是发泄，更多只是随机屁话。生活里真正好的东西发生时，我通常什么也不做，只是感受，也不会告诉谁，感受好东西像命运一样花费一些时间溶化在我身体中，其起因经过结果都并不能与谁分享

我气死了 我也想认识更早时候的你 想看你都经历了什么 怎么成为了现今让我心动的样子 我想看一看你全部的时光

不读某一类作者的书，因为我要远离自己所在的时代。

“人生处处是偶然，人生本是偶然编织成的悲剧。”

怎么办，天黑了，我又玩了一天消失，因为玩得太好了所以没有人发现我消失。

我有时候会有被厌倦的感觉 是很准的 不过我也不会讲什么 对方也有可能后面重新觉得我有意思 但是我心里清楚 在两段对我的好奇之间 存在那样一个时刻 觉得我乏味无趣的时刻 我默默地 独自面对那个时刻

还想了解你一点 觉得还是不怎么了解你 还不够了解你 但是也不知道要怎么了解了 好像抱着 一起睡觉 吃饭 聊天 对视 一起洗澡 旅游 读书 好像这些全都不够 不知道通向下一关的门在哪 我在你身上迷路了

一个人能在另一个身上经历的成长是不是有限的，是不是压根不存在无限地共同成长。我想着，好像很难在同一个人的注视下产生脱胎换骨的改变，就连见到老同学的时候，我体内都会有一些旧东西不受控地跑出来，对方也会，就因为这些再度融合的旧东西，两个人才能保持联系。但这些旧东西有时也会成为成长的桎梏，是这样吗

最近有点困惑。觉得是不是我爱过的人太少了，所以才会有许多这样那样的心情，这些算不算多余？很多状态的产生，美化与丑化，甚至浪漫，甚至其他，会不会只是因为没有经验，只是因为没有爱过也没有被爱过所以才觉得很新鲜？就像第一次坐飞机的心情，第一次给别人做一顿饭时的心情，都是之后再怎么飞、再做多少顿饭都不会再有。谈恋爱肯定不是坐飞机或做饭，但是是否也存在着前几次与后来数次的差异呢。那些患得患失的时候、按捺不住的时候、情绪失控的时候，是不是等完整地经历一遍或几遍之后，下一次就可以体面一些呢。不是说下一次就不坦诚了，下一次也是坦诚的，但是人总会轻微地发生变化，哪怕不是因为谈恋爱，就像长大，长大也会让人轻微地变冷淡一点。但那种冷不是装的，不是不想真诚，就是能触动情绪的点变少了，心变大了，或者变小了。

今年毕业了，总算是在社会主流模板中达了标，无论是出于主动还是迫于需求，路上多少荒腔走板，总之这一页快速揭过去，毕业了。这半年没有忧虑毕业论文的时候都在忧虑未来，一个模糊的笼统的外在的未来，一直在想自己要做什么，会做什么，想做什么。想了半年，抓住不同的人慌里慌张地丢过去一箩筐问题，再抱回一箩筐别人的答案，慌里慌张地找哪个模型能把我扭一扭塞进去。心里漠不关心的那一面总在偷笑，看着慌慌张张的我，因为知道没有答案是合适的。答案找不到，得自己去创造，对吧，道理如此。今天下午三点钟起床，在手机上浏览招聘广告，现在的岗位划分太细了，有些岗位的描述词我都看不懂，迟钝地，仍在偷笑。漠不关心地想着连入哪一行都还没决定，迟迟不决定，故意不决定，是不是就是在贪婪地享受可能性？只要不决定就好像所有决定都在我手中。只要不迈出第一步，我就能通向每一条路。有效的精神胜利法。说找工作，我想要的太多，我想要休息，想要提升，当然也想要很多钱，想要假期，想要与人接触，想要学新东西。把所有我想要的条件都列上后再做排除法，可以不学新东西，可以不接触人，可以不要假期，可以不要很多钱，可以不提升，也可以不休息。徒劳的排除，因为我怎样都可以，在没有尝试的时候，觉得自己什么都能行。三点半我起来喝了一杯咖啡，突然想起最近一直好奇犹太复国主义是怎么回事，随便输点关键词就津津有味地看起来。十分钟后想起应该倒一趟垃圾。我家楼下有十三个垃圾桶，为了全面贯彻垃圾分类，我站在一排绿红黑蓝黄的垃圾桶前认真学习了一下分类规则，厘清不少误区。回到桌边，几乎忘了自己已经毕业/失业一个月，几乎忘了还要找工作。

我很恐惧 一方面我知道我们状态都好的时候那会很好 一方面我不知道如果我们状态都不好了会怎么样 跟你在一起的这段时间我都在超常发挥 支出着超出水平值的能量 如果这些能量被工作分走了怎么办 如果工作也需要我超额指出能量怎么办 我想着我们会解决所有问题 当真有一个具体的问题出现时我们会好好地解决它 但若问题藏在我们相处的每一秒里 每一次沉默里 要怎么掀开 我恐惧于自己的不确定性 我恐惧于自己的耐心和运气

每次北京天特别蓝的时候我都觉得这是别人家，只有今天这种中度雾霾天色澄黄的时候make me feel like home

叶子掉到我头上，我就顶着叶子走，好高兴，像戴一顶小黄帽

恋爱就是发疯，虽然种种发疯间并无高低贵贱，但恋爱确实是我觉得可玩性比较高的一种发疯，当然了只要有可玩性就必然也有其无趣无聊的不可玩之处，就像什么游戏都有对之乐此不疲的人，也有完全不感兴趣的人，把恋爱的种种崇高象征抹掉后它也就是一种游戏。这也暴露了我自己的一个问题，就是我很难觉得一个事不是游戏，我想当然地用游戏去理解所有事，并且意外发现这样也行得通。并不是说因为是游戏我就会不认真，恰恰相反，因为是游戏才要更认真，比别人还要认真。游戏嘛，越认真，越有参与感，越参与才玩得越透。人生里的种种游戏啊，一部分我选择看别人打，看别人打我就满足了，一部分我选择自己打，比如恋爱这种，我觉得只有自己完全沉浸其中才行，我发自内心喜欢这个游戏。但另一些啊，比如工作，比如创造价值，我觉得看看别人玩就行了，那个游戏就是我不感兴趣的那种

坐在地铁里，走在路上，看到那么多的人，看到太多的人，有的头发颜色和你一样，有的身高和你一样，有的眼睛形状和你很像，可以说每个人身上我都能找出一个和你相似的地方，最不像你的人至少性别和你一样，至少说和你一样的语言。我常常会因为这些细碎的念头而感到格外惊奇，想着，可她们都偏偏不是你，只有你和我相爱，在那么多与你相似或截然不同的人里，在太多太多的人里，只有你，从前或往后，此地或他乡。这种唯一性常常让我心里涌起一种近乎眩晕的浪漫，因为它是那么主观的一件事，又因为主观而有产生了压倒性的确定。绝对的，不容置疑的，排他的，唯一的你，唯一的爱，唯一的我爱你。因为是我和你共同创造的，世上原本不存在的东西，所以它是完美的，它的瑕疵也是我们创造的，它的瑕疵都是完美的