立沉 @aloap@qoto.org

身边最会做梦的人都不再做梦了，我恰恰因为没有那么会做梦才能一直侥幸梦到现在，迟钝有迟钝的失去，迟钝也有迟钝的福气

分不清梦境与现实不是说一觉睡醒不知道自己是不是真的醒了，而是睡醒回到现实中但不确定自己听到的一些话、自己说出的一些话，究竟是真的听到了说出了，还是只是在梦里完成了

因为还年轻，所以对“落后于社会”“赶不上潮流”无动于衷，甚至引以为荣，冷眼旁观人潮涌动，自己安全悠闲，毫不惊慌，以为自己已经到了泰然自若的境地，实则只是一种不曾感知他人境况的傲慢。年轻人总是被偏爱的，年轻本身就是来自时间的偏爱，新生总是时代的核心，总是一出生就站在了舞台中央，乘着历史的方向。但等时间有了新的偏爱，我们的舞台灯光渐暗，我们自己也变得笨拙昏沉，那些曾经无所谓的脱节终于也会成为我们自己的噩梦。虽然现在我还算年轻人，但偶尔也会感受到一种来自时间的挤压，好像一种无休无止地催眠，它使用一种我偶尔听不懂的语言，谈论我偶尔不理解的事物。我明白，当有一天我完全听不懂、不理解的时候，世界向我照来的光终于彻底消逝在我肩上。每次听长辈说起一些因为“跟不上”而闹出的辛酸笑话，我还不能完全体会那种在日常生活里如临大敌的惊惶与“给别人添了麻烦”愧怍，只是在心里泛起无限悲哀。世界的光啊，疾速照耀年轻人的时候，也慢一点从其他人身上褪去吧。

一个人在家真的很冷 哪个家都一样冷 外面比家里好些 我自己在家的时候经常哭 或者很平静 那种没有任何感觉的可怕的平静 像死人一样

伤心对恋爱来说不能算是坏事，很喜欢才会很伤心，不喜欢根本没感觉，没感觉才是坏事

必须要有一个“家”。这个地方必须只属于我一个人。我必须在要逃走的时候有处可去。昨天特别难过，想去找一个只有自己的地方，安全地待着，安全地度过，可是我只能打开手机看附近的酒店，这让我觉得更恐惧。原以为很安全的地方是不安全的，但是除了那里又无处可去，怎么变成这样了，四点多也睡不着，做着噩梦醒来，醒来看见自己还在原地，没有凭空出现的新的天堂

我很害怕人因为孤独而向我靠近，因为我太熟悉这种靠近的结局。孤独是无底的，如果你没有学会一些方法，没有找到一些办法自己克制它而是直接把你的孤独裸露给我，我可能会填满一部分，但不可能填满全部。最终你对孤独的愤怒与绝望就会慢慢投射到我身上，我会被你淘汰，像一块反复淘洗终于用旧的毛巾。

爱你是一件那么好的事情，有时却又那么失落，那么伤心

今天真的很伤心，伤心到已经没办法待下去了，手机查了一下附近的旅馆想直接走，就是想痛痛快快地哭出来，不想再被逼问，我害怕了，那几秒里一点爱都感受不到，我只好想着赶紧走掉不再回来

我不觉得安全 总是不 这种不安全并不与某一个或者某些人相关 它好像只与我自己有关 它总是无缘无故地开始 又无缘无故地结束 像一个幽灵 只是戏弄我 让我难过 但并不真的伤害我

刚分开的时候很勇，觉得身上还有和你拥抱留下的温度，热得坦坦荡荡，让我几乎要张口说些什么，说爱你，说要和你一起生活，时机已经不再重要，我有没有工作也不重要。但是回到家里，太冷，太空旷，太孤独。我又开始犹豫，打退堂鼓，觉得时机还没有到，也许还是以后再出柜吧，等我能真正把握住自己的人生，等……反正还需要一些条件。我其实大概也清楚，如果说了，就是把握了自己的人生，没说就是没把握，时机有时候确实存在，但也有时候只是在玩弄不够勇敢的人。

我在网上几乎不分享我的生活（里真正好的东西），都是烦的、闲的、想发泄的时候才发点话，虽然内容不一定是发泄，更多只是随机屁话。生活里真正好的东西发生时，我通常什么也不做，只是感受，也不会告诉谁，感受好东西像命运一样花费一些时间溶化在我身体中，其起因经过结果都并不能与谁分享

我气死了 我也想认识更早时候的你 想看你都经历了什么 怎么成为了现今让我心动的样子 我想看一看你全部的时光

不读某一类作者的书，因为我要远离自己所在的时代。

“人生处处是偶然，人生本是偶然编织成的悲剧。”

怎么办，天黑了，我又玩了一天消失，因为玩得太好了所以没有人发现我消失。

我有时候会有被厌倦的感觉 是很准的 不过我也不会讲什么 对方也有可能后面重新觉得我有意思 但是我心里清楚 在两段对我的好奇之间 存在那样一个时刻 觉得我乏味无趣的时刻 我默默地 独自面对那个时刻

还想了解你一点 觉得还是不怎么了解你 还不够了解你 但是也不知道要怎么了解了 好像抱着 一起睡觉 吃饭 聊天 对视 一起洗澡 旅游 读书 好像这些全都不够 不知道通向下一关的门在哪 我在你身上迷路了

一个人能在另一个身上经历的成长是不是有限的，是不是压根不存在无限地共同成长。我想着，好像很难在同一个人的注视下产生脱胎换骨的改变，就连见到老同学的时候，我体内都会有一些旧东西不受控地跑出来，对方也会，就因为这些再度融合的旧东西，两个人才能保持联系。但这些旧东西有时也会成为成长的桎梏，是这样吗