立沉 @aloap@qoto.org

赞美光滑的肌肤，赞美漂亮的肌肉，也赞美每一道疤痕，每一条皱纹

年纪大了就是没那么执着了 对什么都没那么执着了 对纯粹与纯洁没有那么强烈的要求了 这些都不是必需品了 没什么吃住行以外的必需品了

恋爱的犀牛 本身挺好 可是它非宣传自己是爱情圣经 我看完后才会大失所望 我到底还是对爱情有着怎样的期待 说不清楚 什么才是我的爱情圣经啊 反正恋爱的犀牛肯定不是 这也就恋爱连环画吧

生活是怎么被我活成满是谎言的样子 我想不通 可我说谎从没有为了害人 只是一种保护自己的本能 这样能不能让我看起来没那么坏

“我老了以后你还会爱我吗？”
衰老是一件特别立体的事情。衰老是眼睛不再明亮，头发不再那么有光泽。衰老是走路姿势改变了，出门时带的东西不同了，胃口变了。衰老改变你的容貌，也改变你的性格。衰老是睡觉开始打呼，半夜起床上厕所。时间把记忆里的爱人带走了。可你还是你。你的一部分总会留下来，在日渐枯乏朽坏的躯壳中，没有跟着时间走掉的那一部分的你，当我看到时仍然能想起我们第一次见面时有多高兴，在那个不算很寒冷的冬天，我仍然能想起爱上你的第一个瞬间。想起你那天是那么、那么动人的漂亮，想起我失眠了几宿但仍然狂跳不止的心。那时生活简单、畅快，我们谈天说地，四处游荡。终于不能再那样率性地游荡。时间给了我们年轻的日子，我们用来不顾一切地相爱，直到时间把那些日子全都收走了。再没有那样美好到令人颤抖的夜晚了，再没有那么漂亮的你了，再没有那时的我了。衰老、衰老、衰老到面目全非！我看着你时，越来越难回忆起那些美好的夜晚，只剩下无尽的咳嗽、淤血、褥疮。数不清的疾病、痛苦、挣扎。再好转也不可能像新的一样了，再好转也不过是维持现状，维持这无尽创痛、孱弱、消沉的现状。而我又不能将你谋杀，因为你的一部分，那一部分的你，仍然在那躯壳中极偶尔地出现，一出现我们就都泪流满面。怎么就到了这一刻呢，仿佛昨天、前天我们还在约会，还在凌晨时分的大街上散步，我们还在声嘶力竭地吵架，还在一起看电影，一起剪头发。我还记得你爱吃的菜，怎么就忽然吃不了了。我该怎么说爱你，在你衰老之后。爱退出了我送给你的我的心脏，我只有漫漫的哀伤。

越遥远的越浓烈 越贴近的越无声 你别这样 要是这样岂不是一直生活在滚滚的悲哀之中吗

想写你，想了想还是暂时不写了。写是一个非常危险的举动，它像一束一旦开启就无法熄灭的聚光灯。写之前，我可以在黑暗的舞台上看见你在我身旁，写之后，舞台上能被看见的就只有我自己了。写你，其实是一件会把你从我身边夺走的事。什么时候我愿意把你交出去了，我可以忍受自己用不达意的文字夺走你了，我会好好写你的，写你多可爱，写你多迷人。不用急，我留不住任何人，或早或晚，你会出现在我的笔迹里。当然还是晚一点吧。我希望晚一点。

我们讲的话 只能在同类中流传折返 你明明想让其他人听见 可是其他人接收不到你的信号 其他人生活在其他星球

别用以前的事惩罚现在的人 这个真的好难做到哇 因为它自带一些和我观念相反的基因

又到年底了 这一年虽然稀里糊涂 有特别多沮丧的时刻 但是我没有变成更坏的人 我还是努力地吃喝拉撒 维持着自己的生理和心理生活 没得病 也没失去好朋友 应该也没让关心我的人太伤心 勉勉强强吧 非常孤独迷茫的一年 以后应该也会有很多比这一年还糟糕的时刻 希望在那些艰难时刻我再回想起现在 能从一片糟粕中品出其中的甜

互联网上的一切光怪陆离 都能在现实里找到原型 在这上面见到的所有让人目瞪口呆的事 也不过都是现实的折射与变体 它就是个大玩具 而我是那种一旦意识到玩具是玩具就玩不下去了的人 玩具好不好玩取决于人有多投入 多想玩 我信念感很差的 玩不下去就是玩不下去 装都没法装

二十多岁 我不游手好闲我干嘛 我不伤春悲秋我干嘛 我不去破坏别人的生活就不错了行么 这是二十多岁的我的心里话

由于实在恐惧别人对我隐私的窥探 所以逼迫自己做一个对他人隐私毫无窥探之心的人 只有我先做到了 我才能相信别人也可以做到 好多事我都这么理解 做了坏人 就相信别人也一定会坏 但做了好人 也就会相信别人也是好人 因为自己就是那样过来的嘛 一切都是从自己开始的

做事要这样子想 如果开心呢它就是我的生命 如如果不开心它就是一件事而已 我的生命那么短少 要用在开心上

每天叫醒我的不是梦想 是hr的电话