立沉 @aloap@qoto.org

人对革命的向往实在是一种悲壮的求生欲

有时感觉没人能哲学地活在21世纪 太累了 太多困难 那些缜密的逻辑已经指导不了最底层的苦痛 高尚的光辉有太多照不到的角落 那些角落里有太多人在竭力求生

对你的爱突然喷薄的时候就会跟你说一下 其他没说的时候就是没喷薄 但也没有停止 只是缓缓流淌 喷薄是需要压力的 没有那种挤压 就诞生不了必须要把话从心中挤出来的欲望 那样话就会在心里悬停着 等待 等得太久可能就熔化了 其实我说出的话只是我所有话里的冰山一角 多的是缓缓流淌 缓缓熔化的爱

痛经就像怀了一个永远也生不出来的怪物 每月难产 偶尔剖腹 它是一位老师 主讲宿命论 兼授其他课程 每月都会有一段时间 我脱离我所有的生活 被它拽到比一切细枝末节都要高的地方 悬挂在那 等它生长 发作 讲述 它一开口 疼痛就穿透了我

我与我 周旋久

我的爱 比我还要脆弱 透明 这样的爱 它是轻的 无知的 它不能解决问题 它自诞生起就与解决问题无关 它只是一根拂过天空无法落地的羽毛

我不知道 我应该是太自负了 我就是有时候觉得别人绕圈子才想明白的道理 我已经想明白了 现在却非要在逼着我绕那个圈子 我无法顺从地做这种事 因为道理是恒常的 我并不觉得我必须也得绕一圈才能想明白 好像我这样直接想明白就是假的 就不为人所承认 但我就连这也很ok 我完全爱做别人眼里的笨蛋 幼稚鬼 异想天开的人 无所谓 反正是过我自己的人生 真的懒于不清不楚地被别人推着走什么道路 换句话说 我始终觉得没有任何一条路是人必须要走的 没有这种必须

有时候想想 以后还有的是我难过的事 当下的难过就更难过了

未来在哪里呢 是不是昨天我就已经失去它了

唉，我啊。你等等我吧。很多事我做的时候都并不真的明白，等做了以后才会慢慢想通，才能告诉你为什么。很多时候我自己都不知道为什么。原因肯定是有的，深层的，遥远的，藕断丝连的，看似无关的，应该是有的，只是我总得花些时间找到真正的，找到了我就告诉你，好吗，我不总是那么不可理喻的，我不是总在做莫名其妙的事，等等我

以前觉得很多事做不到做不对做不好 是不清楚自己 不了解自己的缘故 结果开始了解自己 越了解越发现 很多事在我身上确实不可能做到做对做好 真是本末倒置啊 为了解决事情采取的行动 却反过来证明了事情是无法解决的

后来我才慢慢明白，原来回忆是可以塑造的，我希望你记得关于我的怎样的故事就可以带你去创造那样的故事。我希望你记得我们的约会、争吵，所有特别甜蜜的、不那么甜蜜的时刻，全部都是我希望留给你的。但是这样没什么意思，我发现。还是毫无察觉时留下的回忆最珍贵，在不知道回忆为何物的时候，毫无察觉地本能地做事，那种本能不再来。

非常的累 生活拽着我往前跑 跟不上 觉得吃力 气喘吁吁 夜里可以休息的时候头疼得像有紧箍咒 睡不着觉 蜷缩在昏暗的角落里 一只忧郁的动物