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因为知道游戏有a掉的那天 所以每次获得快乐的时候都感觉实在太珍贵了

善于在嘈杂的音乐声里找到藏身之处的人 我 容易在沉默中无所遁形

觉没睡好 一整天都头疼 吃也吃不好 但是懒得讲 懒得做 舍不得花钱外卖 没睡好是因为开始做梦 做了很多的梦 说到底我对自己和未来都不乐观 做的其中一个梦是自己在一家工厂工作了大半辈子然后被开除了下岗后无依无靠的梦 被开除的一瞬间我的视角就从四五十岁的女工变到了在一旁冷眼围观的刚入职年轻人 两个我就这样对视着 互相目送对方走向另一个世界 衰老的步入衰老的 年轻的步入年轻的 真是可怕 这世界太让人害怕了

长久不认真做事的话 会慢慢失去认真的能力 想认真也认真不起来了

有时侯!我忘记了要如何像个孩子那样!像孩子那样讲话、思考!我只好在每句话的末尾!加一个徒劳的感叹号!

立沉 boosted

Year progress: ▒▒▒▒░░░░░░░░░░░░░░░░ 22.2%

我不擅长的东西 简直太多了 多到我无法安然无恙地用自己擅长的去置换我想要的生活 ​​​

人生!能不能不要总在我没准备好的时候偷袭我!好事也不行!没准备好就是没准备好!给我时间准备好!

我想做一个无限的人!无限的意思是我要去所有地方,我要认识所有人,我要尝试所有的运动项目!无限的意思是,或许有一天我不得不停下,但就算永远停在那里我也不会后悔!

我现在这个阶段,充满可能,但我已经在排斥很多东西,我也不知道这样好不好,我过往的经验无法支持我去判断,或者说我曾坚定的判断随着时间流逝开始动摇粉碎。我不知道是“什么都能要的人不配得到好东西”还是“活在自己的世界里注定被淘汰”,我不知道这两种剧本里我拿着的是哪一本。这世界上有什么是我必须接受并以之为生的东西吗。我真是逐渐才明白,每个人都只能过自己的人生,所有人的价值判断都是不一样的,都可以是不一样的,形成一个自己的排列吧,做自己认为值得的事,才能有机会探索更适合自己的生活吧

经历过很多这种“前夜时刻”,不想经历更多了,我对未知的恐惧早在不知道什么时候大过了我对未知的好奇。

今天收到hr的面试反馈,说没有选我而选了另一位候选人的原因是:“这毕竟是一个现实的世界,现实世界里需要更多的迎合。”

疫情把我的容貌我的身材比如说一些美好的性格社交的礼仪甚至是灵魂都毁了!

好久没做梦了。自己睡着的时候没怎么做梦,吃了褪黑素就会做那种清晰、情节完整的大梦。梦到坐飞机回到伦敦,要买两本书,去找、去买,买好后又随便逛了逛路边的商店,然后和朋友两个人一起找吃的。街道还是我特别熟悉的街道,天黑了,心里有种归家的舒畅。

我小时候喜欢折纸飞机还喜欢画画 我把刚注册没多久的qq号写在纸飞机上从阳台扔下去 我画画的本子都有好多个 不知道从什么时候起这一切都戛然而止了 我还很喜欢玩沙包 用软排玩打鸭子 我很喜欢跳大绳 甚至喜欢参加跳大绳的比赛 我喜欢上体育课 喜欢踢球 喜欢打篮球 学太极拳 舞枪 喜欢玩踩影子和逮人 喜欢养蚂蚁 喜欢走放学回家的路 这些都没有了 我也不喜欢我了 没有飞得好远好远的纸飞机了 它飞得那么稳当 像行驶在一条隐形的平坦的大路上 它比我更接近太阳

有好多的不快乐 说不清楚 也不晓得给谁说 最近发现自己把不字挂在嘴边 不去 不吃 不哭 不想 不睡 每一个不字都在否定原本顺其自然的事情 我挂了这么多不字在自己身上 像一个人背了几十条影子 她们恻恻地徘徊在我身上 不时流露出过分的寒冷 我没有那么多热量了 时而很轻时而很沉 我感到自己像一只塑料袋一样飘再窗外 时而俯视一切时而被人踏在脚底 坚持真的很难 不想坚持了 还是会再坚持一下

强弩之末 明明年纪轻轻的 很多时候已经有了黄昏般的感受 黄昏的感受并不是黯淡 黄昏是无比绚烂但又到达不了远方

我觉得这个世界上很多事情就和痛经一样 你觉得很疼 要死了 别人理解不了 可能是因为别人没有子宫 也可能是因为别人有子宫但就是从来不疼 就是那样 顶级的理解也不过是你痛得要死了的时候别人说多休息吧 喝点热水 吃止疼片 这就已经非常好了 已经能感受到非常大的体谅和让步 但我想的是什么呢 我想的是真希望你们所有人都和我一样痛过 痛三十分钟 痛两小时 让疼痛把你们每个人都从内而外地撕裂一次 这样你们就明白在我身上究竟发生了什么 我想要而终究不可能要到的就只是这种明白 其余的我自己会做 我会多休息 会喝热水 会吃止疼片 我最需要的其实是别人和我一样痛过 这个世界上很多事情解决起来就是 再多的帮助和支持都比不上一次been there

你不送我礼物我害怕 你送了我也害怕 你不理我我害怕 你多跟我说了两句话我也害怕 我时常觉得自己悬在空中 我等着你来救我 我看着你朝我走来时总是做好了我们擦肩而过的准备

一直以来都在和喜欢的事情擦肩而过。不是这样的,其实是我没有什么真正喜欢的事。我喜欢简单的事,如果非要说的话,我喜欢不费吹灰之力就能做好的事。我不喜欢挑战,不喜欢有深度,不喜欢庞大而复杂的支线,不喜欢总发生着动态变化的事,不喜欢到了最后关头需要呕心沥血的事。这基本相当于我不喜欢所有事。因为所有事都是这样的,只要稍微想做得透彻一点,就不可能轻轻松松。没什么真正喜欢的事,这样也行吗?我听过的所有大道理,读过的所有主人公,好像没有说这样也不错的。总是有一个什么信念、意志或纯粹的欲望在涌动,在所有地方。想了想,还是算了,又努力地想了想,还是觉得算了。我还是做一些简单的事吧,比如多喝水、真诚地交流、垃圾分类,其他更难的事情我不想做了,就这样生活。

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