立沉 @aloap@qoto.org

夏天，躺在床上，窗外的高楼和树丛都有清晰的轮廓，炎热被玻璃隔离，一切显得特别平静。你脑海中轰隆隆地滚过长短不一的句子，关于妈妈，关于家里陈旧的污垢。视线里的每一样东西，台灯，墙皮，木地板，桌面黑漆上的白色灰尘粒，你把一切看得那么清楚，但看不见时间，它流动，磅礴地，绝对地，安静地，在一些你无论怎样观察思考都始终迷惑最终不置可否的时刻，搅动这房里的一切，融化一切，又将它们缓缓塑成另一副样子。你明白，这就是物件老化的过程，这是家里盆栽死亡的过程，你长大的过程，她衰老的过程。朽坏，新生，并没什么不同，新的和旧的，旧不就是一种新的新？于是你又明白，不存在衰老这回事，只有新，更新，在生病的时候，关节不再灵活的时候，躺在床上失眠的时候，大把掉发的时候，遗落记忆的时候，身体其实并没有老，它仍向着一种崭新奔赴而去，奔赴向另一个新世界。也许那边也有一种和时间相似的东西，总是不甘寂寞地默默将万事万物溶解出别的样子，也许新的世界里没有时间，于是我们可以游荡，和史前的和未来的一起，在同一个房间里，平缓游荡，不得到也不失去。

做梦了，梦到在英国的图书馆，但不是我熟悉的校区。夜里，我和朋友在图书馆看书，灯的花纹精致繁复，幽幽地亮。夜深到透了，窗外开始下雨，滂沱直落，大片大片地砸在图书馆大片大片的落地窗上。不一会儿，窗外聚集起一些猫，紧凑地围着我们这一点幽幽的亮。我和朋友打开落地窗的其中一扇，所有猫都走进来，在同样古旧的木地板上一齐抖身体。大概有二三十只。我和朋友找来一块灰色罩布，铺在猫群身上。罩布投下的阴影里有一双双幽幽的眼睛。我和朋友继续读书，不讲话，它们也不发出任何声音。雨的味道、绒毛的味道、书的味道，在沉默的坩埚里持续熬煮。

这个世界给真诚的人分配了更多困难。一开始你只是想不那么糟糕，后来发现仅仅是做一个不那么糟糕的人，就要花去那么多力气。而其他人，你想着，也许大家一开始都和你一样，想真诚一点，没有什么特别英雄主义的原因，仅仅是想不太糟糕。只是就连不太糟糕也太累了，太困苦，太渺茫。

我不想做excel了，我想成为excel，动不动就可以not responding，很坦然，很自我，很自由。我也想动不动就对一切都not responding，我就突然不respond了，别管我什么原因，别管我什么时候恢复回应，我不respond的时候谁也不能拿我怎么样

只要开始，就会放弃，只要放弃，就不后悔。

我实在太会合群了，但就像其他所有事一样，我特别会的时候，我就没有欲望把它做好。

我一路走，看了太多风景，见过一些人。我一路走啊，有想说的话，想了又想还是说不出，只好全都含在嘴里。许多许多句，时间一久就含化了 ，拥塞得挤不出来的语句，化成眼中泪，额边汗，化成一场一场瓢泼又沉默的大雨。我一路走，一路打湿风景，打湿旁人，打湿我自己。我一路走，一路湿透，湿透又再湿透。

浪费是必要的 浪费会让日后真正有所选择时 义无反顾 破釜沉舟 永不回头

今天从互联网受到的鼓舞：“如果出于本能做这件事，就一定能找到自己需要的东西。”

死了以后就住到山洞里去，不会无聊的，把自己的头骨踢来踢去，卡在角落里就留给蜘蛛做巢。出不去的山洞，潮湿将我分离的意识粘在一起，在门口日夜守望城市里的通天高楼，每个小小的窗台放射出冷白荧光，居民躺在自己的小床上，像太平间里一只只方正冰冷的柜子。推进去，挂霜，拉出来，吻别，嘴唇像极地冻住的海水。死了之后我就赤身裸体地跳舞，从平原的白天跳到平原的晚上，在火堆里跳舞，火苗是舞动的发梢和手指。太阳落山后，山洞里的人潮水似的漫到大街上，拥挤不堪，身体穿过身体时才有一点温度，我们穿来穿去，感受活着时喜悦温热的感觉，那种久违的太阳升起，爱人偎依的感觉。然后我看到你了，同一时间有人在山上放了一把火，熊熊燃烧，烤着我的骨头。也许就是你放的火。我带着愤怒把模糊的脸擦清楚，愤怒有一种烤焦的气味，衣服一件件飞回身上，高楼陷落，回到了小时候的家。我又高兴又难过，知道在太阳升起之后就得像正常人那样生活。

2020.3.22

“你携带着什么武器呀？你身上只有自己的孤独。”

罗贝托·波拉尼奥

没有其他大的问题，你只是知道自己在任何地方都是不被欢迎的。

睫毛纷纷掉落时 我觉得我的眼睛就像一只燕子

真是厌倦了人一开口就带着为你好的潜台词 诚恳或不诚恳 我都有点应激 受不了 受不了其他人诚恳或不诚恳地说 我觉得你应该那样 那样就更好 就好像我自己没判断力 就把我打回一种被动接受的局面 好像我是弱小的 是无法理解这一切的 所以需要你来告诉我 所以你的意见很重要 去你爹的 真为我好就一刀捅死我 捅准点

你不用认识我 我只是随处可见的空洞