立沉 @aloap@qoto.org

我常常想起和你在广州的日子 那时我刚完成学业 不疾不徐地找着工作 终于结束了一年的异地 见到你 在一个入秋了也仍然湿润温暖的城市 那是我一生中少有的纯然轻松的时刻 虽然没有人许诺我光明的未来 但我却对未来暗含一丝丝期许 我用力呼吸着未来美好的气味 试图更快地找到它 那味道就散落在在你身边 在每一个街角 未来闻起来像森林一样 很大 很幽深 但又很蓬勃 有一种向上生长的清香 你知道吗 我和你手牵着手在夜晚的街边闲走时 感觉自己在钢筋铁骨的森林中迷路了一样 但我一点也不害怕 我觉得我一定可以把日子过好 在这片属于我的森林中 可现在我把日子过得一团糟 在焦头烂额的喘息之间 我常常想起和你在广州的时候 那是我一生中少有的轻松 我甚至有时候觉得 也许这就够了 我就是可以汲靠着这一点点轻松 度过余下来的不怎么开心的漫长人生

就 你上班 下班 然后回家 没时间也没力气吃晚饭 然后你掏出手机习惯性地查看记账软件 你感觉自己就像一坨废铁 然后你把废铁挪到床上 衣服没换 脏得要死 然后你看着桌上摞着几本前些天买的但甚至没时间拆封的新书 你就想 我究竟是在干什么 怎么回事 一切都使人感到困惑 非常困惑 困惑过载后你就生气 非常生气 很生气 你想做些什么来发泄 但最后只是摸了摸新书塑料膜上落着的灰尘 把手弄得很脏 然后用很脏的手去脱很脏的衣服躺到很脏的床上 就是这样 你揉眼睛 因为手太脏了 所以开始流泪

2018.6.5
我捱至道歉也得不到原谅的年纪，但感到抱歉仍是我的天性，我对无法得到回应的歉意本身说对不起。

我真的有那种情结，看到别人受苦真是很想去救，也不是没有救过，除了把自己搭进去共同承受苦不堪言外没有其他好的结果。但是，但是。我今天又听到有人跟我说她的生活多难过，在那一瞬间我真的想永恒地出现在她生活里，我想永恒地作她情绪的一个出口，把自己像一块砖一样，牢牢砌入她摇摇欲坠的生活。我什么也不要，我不奢求一个好的结果，我只是想不再抵抗自己为他人牺牲的欲望。

打算以后当一个哑巴 遇到事就比划 比划不清楚说明事根本不重要 重要的事都在能比划的范围内

我已经可以和你平静交流了，我把接着眼泪的水管转一个方向，朝着自己的心，这样那些眼泪就不会漫上我的脸，这样尽管我心里有千斤重的难受，也仍然和你平静地坐在一起，没什么太多表情地，坐在一起。

我真的恨，真的恨很多，但是在恨了这么多年后我好像终于发觉，如果一直恨下去，那恨就是全部了。好像就是有一个拐点，在那之后，我决定让自己的生活、生命里多一些别的。

我不怎么看网上的话了，我不知道他们说的是不是真的，我被骗过，我不太聪明，有时是因为我太在乎又知道得太少，所以很容易就被别人利用了。现在我只写一些自己的事，写自己想说的话，自己过着的生活。我写的是真的，我喜欢真实的感觉，因为真实是不假思索直接就这样从键盘上冒出来的，像井口里的地下水，春天融化的山泉。真实不需要我用任何心思和力量去调整，自然可以汩汩流淌，它这么纯粹，这么好，我怎么舍得去控制，又或者狂妄到想要扭转它呢。我只是顺着它，跟随它，我顺着真实的走向修改着自己的轮廓。

以前我有好多问题，小时候，青春期，真的有好多不明白的、好奇的事情。现在那样的问题我都提不出来了，关于大象，关于城市交通，关于一种摸起来很光滑的材质。现在我只有一个问题，就是什么时候能结束？不是说这一天、这一年、某个拖了很久的项目什么时候能结束，我就想问，这一切什么时候能结束，这所有的一切以及不得不尝遍这所有一切的我，我什么时候能结束？我只想要这个答案，我想不明白，也许想不明白也已经是我能得到的最好的答案。

我每天都在做表。无穷无尽的表，不断更新的表，卡bug的表，闪退的表。虽然做得不好，但也可以做下去。我开始明白原来做表和写论文不一样。做表没什么好不好的，做下去，做完了，也就完了。很多时候表结束得戛然而止，很丑、乱码、错误的公式或者原始数据本就漏洞百出，但也可以上传，或者删掉。做表不像写论文那样让人精神层面承受痛苦，因为做表并不是什么真正的产出。做完表也不会像写完论文敲下最后一个标点符号那样喜悦。做表只是很累，使人脑袋空空，失去感觉。我也可以努力去创造一些好的感受，但我太累了，又太知道怎么可以塑造一种虚假的游戏式的氛围，从而迫使自己享受起来。但这一切实在发生太多遍——以假换真自欺欺人——历史比我做过的最长的表还要长。我实在已经厌倦，并不像电脑那样，可以删除，可以清空，彻底遗忘，然后就能重新开始。我不可以那样，我是太多删除不掉的痕迹的聚合，是太多条累积在一起的录入错误，像海边礁石上抠不下来的藻，很丑，盘踞在小小的一块石头上，从不知道天高地厚，很脆弱，又很顽固。

我们有的人，要走的路就是比其他人要长，要走更久，其他人休息的时候、到终点的时候，我们有的人还在一点一点地走。我们有的人走的路，没有休息的地方，没有终点，也没有尽头。

你问我最近过得怎么样，我没法跟你说其实我每天都特别难受。这种难受日积月累，简直像在受难一样。二十多年过去，我长成社会意义上的大人，我看的书、遇的人都一直在教我帮助他人、关爱世界的方法，直到我走出门去，发现我连自己都救不了。我怎么跟你描述我的难过啊，它和其他人的哀恸相比太不值一提。我想着走出门去，我应该能帮上什么，我总能做点什么吧，再不济我讲笑话，让谁的生活因为路过我而有片刻轻松。但我面对的是什么呢，是蒙着面的强盗，数不清的蒙面强盗。我知道这也是我应该帮助的人，但在我能做什么前，刀已经扎到我身上。我被洗劫一空，总是被洗劫一空，我鲜血流尽，总是鲜血流尽。就这样干瘪地回到家来，总是在夜里，白天我再将自己重新拾起，走出门去。你问我是什么感觉，就像一场买卖，你知道吗，起先你希望公平，希望双方都能皆大欢喜，后来发现自己只是那件被买卖的商品。在被卖出去的时候，我和自己毫无关系。

我没办法回答你的“幻想有什么用”，我靠幻想活着，我靠你眼里一切“没用的”活着，这样的我在你眼里应该也是很没用的吧，但没关系，我觉得事情是这样的，各走各路，有用的人活在有用的世界里胆战心惊地保持有用，我们没用的人在没用的世界里只需要舒舒服服地没用就好了，我们没用联盟就是这么简单而温暖，欢迎加入哦

我真想告诉你，就只告诉你，这世界上没有一个错误大到无法被原谅，所以别害怕，别一个人偷偷逃走，别逃走了就再也不回来。