立沉 @aloap@qoto.org

如果我能像一块磁铁一样把所有我喜欢的人和物都吸到自己身上就好了！这样离开我就成了一件物理意义上很难的事，可事实不这样，我的心不是磁铁，离开我是非常顺理成章的

除了取胜，我没有其他获得爱的办法，这是我所拥有的一切对我的复仇

伤心 就是伤心 除了伤心什么也没有 做波比跳眼泪和汗水一起往下流 洗澡眼泪和洗面奶一起往下流 躺到床上时不往下流了 眼泪侧着流 一边一道 像猫胡子 我伤心时很多猫胡子落在枕头上

有些人生动到相机完全无法捕捉 我拍她n多张 没有一张看着是她 没一张和她本人一样 拍不出来 原来是有这样的人的 当你想要记录她的时候 发现她已经狡猾地从所有地方溜走 纸上 照片上 信息里 都没有了 都已经不是她了 这个人一旦从我眼中消失 就永远消逝 怎样记录都无用 但我还是想写下来 像现在这样 即便在记录的过程中 我已经知道她不在任何一个我写下的字里 但我还保留着她花园里的花 就在我手边 是今年花园里最先盛开的那一朵

坐在回到大城市的火车上 心情比上坟还沉重 讨厌大城市 大城市是一种疾病 恶疾 无药可救

真的到夏天了，今天下楼拿外卖，开门时吹进来的风很暖和，我没准备好。夏天来了。这一个夏天好像和上一个夏天挨得很近，好像过去的每一个天阳光都如此明亮。两个夏天之间，我仿佛根本没有存在过，是一瞬空白，从上一阵热风里踱至这一阵。我怀疑夏天自己也不曾真的存在过，它和我过于迷恋的幻想交叠融合，早已不可触及。我在一个又一个真实的夏天里寻找一种自己也不确定的幻觉。

最近常有一种恍然的感觉。常常想起最初那个令我稍有在意但不甚重要的小问题，为了解决那个小问题，不知不觉走了好远的路，读了好多大道理，结识又告别了好多朋友，然后就是现在了，卡在一大团生活的乱麻之中，脚踝挂着无数根透明细线，每迈一步都不知道会牵动哪里，而停在原地线又越缠越紧。我好像是一直在朝着那个小问题的答案前进的，但是我和答案之间的距离却似乎越来越远。我又想起水中捞月这回事。我想着一轮如不速之客般闯入孩童眼中的月亮，令人稍有在意又好像不甚重要的月亮。自那时起，我追啊追，却在某个时刻看不见它了。又在某个时刻，我领悟，自己已经永远失去了。

我的亲密关系始终是破损的，只是我的破损并不容易被发现。具体来说就是我可以给出很多很多爱，我可以去做很多事，无条件地、心甘情愿积极主动地去爱、去改变、去理解，但我几乎不相信别人会无条件地爱我。我经历过的喜爱与好感是有条件的，写明要求的，我由于太害怕失去这份亲近，在极度恐惧的状态下深深记住了这种交换。所以当有人自然地跟我说，你做什么都行、任性点吧的时候我就又恐慌了。我恐慌于自己熟悉的状态又要被打破，更恐慌于——对方好像希望我任性，但我不会任性，我会因为无法任性而失去如此来之不易的爱吗。我做不到。我讨厌在亲密关系里总是会出现我做不到的事，当我做不到时我就知道我要失去爱了。可是这次求你爱我，希望你仍然能偏爱刻板的、不会任性的我，希望你能理解我的做不到，我不得不成为这样一个无法撒娇、严肃无聊的人。爱这样的我吧。

我不喜欢你变老，我觉得那是你要离开的意思，你不是说想一直和我一起玩吗

不存在喜欢我这里而讨厌我那里的说法。你要从根本上明白，使我可爱的和使我可憎的完全是同一种东西，我如同每个人一样，内生于一个流畅的圆。被天真打动时就应该意识到这份天真放在别处就是残忍，被悲悯打动时也应该知道它源于一种永恒的过度牺牲的欲望。如果你爱我，我会默认你爱的是一整个我，我的敏感和我的多疑，我的温和与我的怯懦，我的包容源于我的虚无，我默认你看懂了同样的特质在不同时刻出现在我身上时的不同模样。我默认你已经明白，所有你热爱或厌恶的我的边边角角，都有着同一个核。我是基于这样的理解才敢说爱你的。我知道让我深深着迷的和让我不愿提起的都是同一件事，它们是如此流畅地在你身上衔接合作，构成一个完整而独特的你。我说我爱你时，我已经把这些看懂了，因此不会责怪你，更不会在某一天突然失望离去。但愿你也是这样。请你务必是这样。请你一定是在明白这些后才来爱我的。

明明住在一栋挺新的楼里，房间却经常落灰。白白的，细粉一样的灰尘。坐在书桌前看着桌子表面上一夜长起一层干燥的菌，毛绒绒、灰蒙蒙的尘菌，像一块落下后一动不动的山雾。每天醒来都有一种仿佛踏入多年无人居住的旧屋的感受。陈旧感，从天花板上看不见的缝隙之中，飘飘洒洒雪花般落下来。我想象自己睡着的时候，身上也逐渐覆上这一层白色粉尘，我于是也像一间久未迎客的旧屋，飘飘荡荡，终于落到时间之河的底部，心安理得地躺在那里，一动不动，心中有一些无奈，但是所有无奈加起来比一粒尘埃还轻。

我爱你 你让我自然而然地想到未来 但当我想到未来时 那里又好像没有你 这是怎么一回事