立沉 @aloap@qoto.org
人必须先说很多话然后保持静默。
Joined May 2021
我想做一个无限的人！无限的意思是我要去所有地方，我要认识所有人，我要尝试所有的运动项目！无限的意思是，或许有一天我不得不停下，但就算永远停在那里我也不会后悔！
我现在这个阶段，充满可能，但我已经在排斥很多东西，我也不知道这样好不好，我过往的经验无法支持我去判断，或者说我曾坚定的判断随着时间流逝开始动摇粉碎。我不知道是“什么都能要的人不配得到好东西”还是“活在自己的世界里注定被淘汰”，我不知道这两种剧本里我拿着的是哪一本。这世界上有什么是我必须接受并以之为生的东西吗。我真是逐渐才明白，每个人都只能过自己的人生，所有人的价值判断都是不一样的，都可以是不一样的，形成一个自己的排列吧，做自己认为值得的事，才能有机会探索更适合自己的生活吧
经历过很多这种“前夜时刻”，不想经历更多了，我对未知的恐惧早在不知道什么时候大过了我对未知的好奇。
今天收到hr的面试反馈，说没有选我而选了另一位候选人的原因是：“这毕竟是一个现实的世界，现实世界里需要更多的迎合。”
疫情把我的容貌我的身材比如说一些美好的性格社交的礼仪甚至是灵魂都毁了！
好久没做梦了。自己睡着的时候没怎么做梦，吃了褪黑素就会做那种清晰、情节完整的大梦。梦到坐飞机回到伦敦，要买两本书，去找、去买，买好后又随便逛了逛路边的商店，然后和朋友两个人一起找吃的。街道还是我特别熟悉的街道，天黑了，心里有种归家的舒畅。
我小时候喜欢折纸飞机还喜欢画画 我把刚注册没多久的qq号写在纸飞机上从阳台扔下去 我画画的本子都有好多个 不知道从什么时候起这一切都戛然而止了 我还很喜欢玩沙包 用软排玩打鸭子 我很喜欢跳大绳 甚至喜欢参加跳大绳的比赛 我喜欢上体育课 喜欢踢球 喜欢打篮球 学太极拳 舞枪 喜欢玩踩影子和逮人 喜欢养蚂蚁 喜欢走放学回家的路 这些都没有了 我也不喜欢我了 没有飞得好远好远的纸飞机了 它飞得那么稳当 像行驶在一条隐形的平坦的大路上 它比我更接近太阳
有好多的不快乐 说不清楚 也不晓得给谁说 最近发现自己把不字挂在嘴边 不去 不吃 不哭 不想 不睡 每一个不字都在否定原本顺其自然的事情 我挂了这么多不字在自己身上 像一个人背了几十条影子 她们恻恻地徘徊在我身上 不时流露出过分的寒冷 我没有那么多热量了 时而很轻时而很沉 我感到自己像一只塑料袋一样飘再窗外 时而俯视一切时而被人踏在脚底 坚持真的很难 不想坚持了 还是会再坚持一下
强弩之末 明明年纪轻轻的 很多时候已经有了黄昏般的感受 黄昏的感受并不是黯淡 黄昏是无比绚烂但又到达不了远方
我觉得这个世界上很多事情就和痛经一样 你觉得很疼 要死了 别人理解不了 可能是因为别人没有子宫 也可能是因为别人有子宫但就是从来不疼 就是那样 顶级的理解也不过是你痛得要死了的时候别人说多休息吧 喝点热水 吃止疼片 这就已经非常好了 已经能感受到非常大的体谅和让步 但我想的是什么呢 我想的是真希望你们所有人都和我一样痛过 痛三十分钟 痛两小时 让疼痛把你们每个人都从内而外地撕裂一次 这样你们就明白在我身上究竟发生了什么 我想要而终究不可能要到的就只是这种明白 其余的我自己会做 我会多休息 会喝热水 会吃止疼片 我最需要的其实是别人和我一样痛过 这个世界上很多事情解决起来就是 再多的帮助和支持都比不上一次been there
你不送我礼物我害怕 你送了我也害怕 你不理我我害怕 你多跟我说了两句话我也害怕 我时常觉得自己悬在空中 我等着你来救我 我看着你朝我走来时总是做好了我们擦肩而过的准备
一直以来都在和喜欢的事情擦肩而过。不是这样的，其实是我没有什么真正喜欢的事。我喜欢简单的事，如果非要说的话，我喜欢不费吹灰之力就能做好的事。我不喜欢挑战，不喜欢有深度，不喜欢庞大而复杂的支线，不喜欢总发生着动态变化的事，不喜欢到了最后关头需要呕心沥血的事。这基本相当于我不喜欢所有事。因为所有事都是这样的，只要稍微想做得透彻一点，就不可能轻轻松松。没什么真正喜欢的事，这样也行吗？我听过的所有大道理，读过的所有主人公，好像没有说这样也不错的。总是有一个什么信念、意志或纯粹的欲望在涌动，在所有地方。想了想，还是算了，又努力地想了想，还是觉得算了。我还是做一些简单的事吧，比如多喝水、真诚地交流、垃圾分类，其他更难的事情我不想做了，就这样生活。
认真准备的所有笔试面试都是到了最后一关然后石沉大海。已经没什么感觉了，我身体内也没有动力去跨剩下的那一步，知道山的那边是新风景，但是山太高了，算了。
相信过，又不信了。
感觉自己长大了，不是什么情感思想上的，是肠胃没有小时候那么好使了。我小时候一高兴连吃六个鸡蛋，二十根鸡翅，也没有怎样，从来不会肚子不舒服，没有过消化不了的时候。后来开始喝咖啡，开始饮食不规律，一天一顿有过，一天五顿也有过。今天吃完一天里唯一的那顿饭，嘴巴馋柔软细腻的芝士蛋糕，想吃几口，买了一块，吃一口，觉得很顶了，但还是很馋，就又吃了几口。以为没事的，就几小口蛋糕啊，结果一直难受了四五个小时，顶得慌，胃好像无法消化一样，无论什么姿势都感觉好像有一头象坐在我的肚子上。天啊，长大是这么悲惨的事，所有好用的器官都渐渐不那么好用了。
我真诚示人的时刻少了，我收到的真诚时刻便也少了。我受的伤害少了，我受的爱也少了。
我隐约见过她一次，素未谋面的情敌。当然也还是在网上，从一个账号换到另一个，中间数年无影无踪，然后我突然认出这个账号背后的人就是我曾日夜嫉妒的情敌。已经过去十年了，也许比十年还久。当时狂热喜欢着的人都早已失去联系，却阴差阳错能遇到也喜欢那个人的你。你一定明白我为什么嫉妒你吧。因为都喜欢过那个人。你一定也明白，其实某种程度上我们多么相像，相像到会被同一个人吸引。听说你们一直在一起，十年了吧，应该比十年还要久。我曾经绞尽脑汁想你究竟哪里比我好。我想，你是比我好一些的，而且我们其实也没有多相像。
我是所有遇到我的人 我是所有对我说的话
有时候觉得我们不会在一起很久很久了 也没什么原因 就像有时候我觉得我们会在一起很久很久
咖啡吊：因造型极体色鲜艳是受欢迎的水族观赏鱼类，可做豆腐味增汤。
人必须先说很多话然后保持静默。
Joined May 2021
