立沉 @aloap@qoto.org

北京像个怪物，你把心里的热留在这，这里却没地方让你取暖。

我确实觉得绝大多数原因都是借口，但是我现在理解借口了，理解着理解着就不在乎了。有些做不到的是不能，而另一些做不到的只是没那么想。我现在好像明白，我们并不是因为什么真正的原因分开，不是不能在一起了，只是没那么想在一起了，那些分开时数出的一二三四条其实只是一种动听的借口。

我会在手机里存很多你的相片但再也不看

她有我想要的爱，只是不愿再给我了

我很难过，因为你对我们关系的想象是错的，时间会证明你是错的，但是我没办法这样跟你说，因为你的时间没有我多。我的正确将持续到你真正离开我、离开世界的时刻，那时它便是无可指摘的正确了，但一切真相和为证明真相而付出的努力在你离开后都毫无意义。

我始终没有搞清楚人们离开我的原因。我发现人一旦决定离开后反而不赶时间，但我还是无法从那些充分的对话里提取出自己可以理解的东西。我想最终还是这样，我活在一道很窄的门里，理解不了自己没有做过的决定。为什么不能把一天重复过一万遍，为什么爱会消减？我不明白变化产生的原因。在这个充满变数的世界里，我感觉自己像一块石头，因为不会跑，所以追不上任何人。他们为什么要跑？他们因为我是一块石头所以捡起我，他们因为我是一块石头所以把我放回地面。他们要跑到哪里去？变化是我不擅长的事，但我可以适应变化，我更擅长等。我希望不要再有人把我捡起来了，因为我没法对他讲，你知道吗，你喜欢的我现在的重量，终有一天会令你觉得过于沉重，与其换个地方把我放下，不如就让我一直安安静静在这儿待着。我讲了也没有用。我最可爱的，恰恰是你当下最需要的，也恰恰是你以后不需要的。因为有一些变化会产生，在我不理解的空间里，变化会产生。至少我已经知道有这样一回事。

爸爸妈妈不知道我们在一起了。下午出门时他们问我，晚上还回来吃饭吗？我说不了，我去找一个朋友。
爸爸妈妈不知道我们同居了。找到新工作后他们担心公司离家太远通勤太累，我说我和朋友找了一个便宜的房子合租，她正好也在那附近上班。哪个朋友？那个朋友，之前总一起玩的那个朋友。
爸爸妈妈不知道我们分手了。我陆陆续续拎着衣服行李回来，他们发现后问怎么不一起住了？我说，朋友换了工作，不打算在那边续租了。噢，那你还自己找房子吗？不找了，没人平摊的话太贵，也不想有陌生的室友，明天我坐地铁上班。

上一次这么喜欢你还是在五分钟之前。

我没办法睡觉，太喜欢你了，你知道吗，就是你离我很近的时候，我什么事、什么事都做不了。我同时也想起很多伤心的事，我被爱和绝望夹在中间，动弹不得。

我尝试回家尝试了太多次，直到最终完全忘了回家的路。我在市中心的广场打转，在街边公园里散步，世界上有那么多条路，我知道问题不是我试不完，而是属于我的那条回家路已经不在了。

最害怕是如果这世界不能给我新的冒险

现在你知道安全的事是什么了，但同时你也知道自己无法满足于只做安全的事。所以你就像不知道那样，仍然以身犯险，但这一切已经不同了，这一次是你主动做了选择。

我去学魔法了，不做工作了，不交社保了，不管那些了。我把所有钱都取出来，沿着河流向东走，去学魔法。我记得你说如果自己是一只小猫就好了，我记得，你说这是唯一一种你愿意活在这个世界的方法。我一定会找到一种把你变成小猫的魔法。再见。

两个人能一直在一起的原因一定是一个人爱另一个更多。

巨大的棉花糖一样的好会被水一样小小而不停的失望逐渐瓦解掉

世界太大了，天呐！我想一刻不停地旅游，背着双肩包到处走，我不想停下来，我停下来就不快乐，我不快乐时世界就变得很小很小，小得像一个专门为了关我而造出的牢笼。

有时候你问起我，我就顺着你的话谈论自己。我谈论自己就像谈论一场疾病或一种天气。我不是要你拯救我，也无意在字里行间警告你，很多我自己都解决不了的问题我当然不会仅凭三言两语就试图丢给你。不要害怕，听我说到底，我只是不喜欢讲到一半就停。从始至终我没有把你当成任何事，你不是一方神奇的特效药，不是医生，也不是病友。你只是一种难得的好天气。你也知道，两种天气相遇的时候，互相看看就好，喜欢的话就抱在一起，谁也不用对谁负责，谁也不需觉得愧疚，谁也不必被迫沉重。听完后你可以告诉我，在你眼里，我是一朵什么颜色的云。

这个世界上比一个人逛博物馆更快乐的事情，可能有，但不多。

爱上每一个刚去的城市，喜新喜旧

我喝水的时候看见杯中浮满灰尘，好奇如果有神这是不是祂看向地球的样子，很多人灰尘一样浮在杯中，忙忙碌碌同时等待，等着终有一日被他们所不能理解的事一饮而尽。