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下午好！

我6-9月都在伦敦附近某村出差，想问有没有缘分伙伴一起在英国玩。目前我有计划要去布里斯托的pride游行和一些伦敦夏天的音乐节，都还没订票，想商量着来。也很愿意随便去哪个城市散步一整天，吃吃喝喝、看看电影、聊聊天，或者逛博物馆、书店、二手服装店、玩一切。时间长或短的项目都可以，可以一起玩满周末两天也可以简单约杯咖啡。这三个月间的每个周末都可以安排。我是个好奇心泛滥且没什么禁忌的人，最讨厌的事情是说服别人，擅长在出现不愉快时率先道歉。如果有想一起玩的朋友请留言或私信，我会很主动地联络你，如果很久没动静就是在睡觉或者上班。

祝刷到这条的各位朋友心情愉快！

有时候想把自己的生活展示给谁，淘到特别实用的东西、喜欢的水果正好打折、新开了什么返点的卡。就这样的细节，有时候想讲给人听，要面对面地、添油加醋地讲。但是环顾四周身边并没有这样的人。自己把蔬菜水果一样一样码进冰箱，把生活物品件件归位，最后把塑料袋叠起来放在门口，感觉真是寂寞啊。

有时候对自己拥有的一切过敏。能不能把这些病灶都从我体内拿掉，漫长的麻醉后让我醒来便如蒲公英一样轻。

新世界诞生的时候，我给你发过信号。

我的处世方式就是能不要的都不要。

第一次对待承诺的时候非常小心，那种小心是会让你失去很多东西的，甚至失去了实现承诺的可能。越照顾它，越迁就它，它反而越脆弱，怎么到头来竟是这样一个道理。下一次是不是要换一种养法，是不是它必须得像我一样茁壮、无法被击垮甚至粗糙强韧，这种茁壮不是被保护出来的，是需要独自度过很多痛苦的时刻。

玩手机都舍不得转过身去。如果你说爱我，我马上就永远永远和你在一起。不说，我心里也有我的永远。我只是把你，连同所有我失去的好东西都放在很高的地方，锁在箱子里，连同我所有的信，一并封存。生活的潮水漂摇，波涛汹涌，漫不到你的所在之处。只有当生活退潮，我赤脚站在空无一物也空无一人的沙滩上，才会把你从那么高的地方取下来，我的脸泪才开始铺天盖地。漫漫何其苦，爱你时筑起的城墙，如今仍在抵御侵蚀。

上班整一年，好事尽兴，坏事尽情。

我的惯性早就让我习惯了记得你的好，记得你好的时候，忘掉我们发生的不愉快，我的惯性还在叠加着制造爱你的惯性，它带我忽略那些你不需要我也不爱我的时刻，仍然像一名冲锋手一样，不断地呼喊出对你的爱，在没有人的荒原里，在你已经离开的地方。

不知道别的孩子啊，但反正我从小到大没一次长大是不痛的。

想开的那一瞬间是换位思考。如果我是这段关系里率先变了心意的人，在我坦诚地告诉你后，你会怎么做？今天洗澡的时候，突然这样想着。抛开那些绵延不断的伤心，你一定会干脆地放我走并且以新的身份——伙伴、家人，随便给它下个定义，你仍会陪伴我，支持我继续探索。你一定会这样做的，这是你好值得爱、我好爱你的原因。我不一定能做得比你更好，但至少要做到和你一样的事吧，干脆地放手，继续支持你探索自己的人生。我迟迟地明白，这才是我们这段关系最珍贵的部分。这场关于你的高烧，原来解药也是你。

有时候比起怀念一个具体的人，我更怀念的是一种亲密的感觉。只是产生那种感觉恰巧是和你，倒不觉得你就是无可替代，隐隐约约觉得和别人也能产生这样的感觉，当然能，世界上那么多人呢，但是那么多人里又偏偏不是别人，而是你。我在释然和遗憾里，总是摇摆不定。

把对自己的最终解释权交给别人

只有把自己忘了才能去更远的地方

我当然知道以后还会遇到很爱的人，你也会，我也会被其他人爱，你也会，我都知道，我也知道人生不止搞对象这点破事，咱活起来敞亮着呢，啥道理不懂啊，但这不能阻止我为“我和你相爱到死”的可能性破灭了而遗憾。我当然也知道，当我们之间的爱还存在的时候，它就是一股可以燃烧到直到死亡的力量，它可以烧那么久、那么高温，把我们的骨血都烧化掉，可我也知道，当你说不爱了的时候，它从一颗星变成一粒石，从一片沙漠化成一捧土，从四万万朵玫瑰变成一根干枯的茎，我知道那种仓惶、绝望和失落。你得允许我为它哀悼。

只要我自己知道，我无可救药地、毫无保留也没有任何办法地爱着你。只有我自己相信。这件事是不是在我不相信的那一秒就会消失，消失之后，爱去哪里了？

在你看得见或看不见的时候，我身上旧的羽毛在一片片凋落，这一片天空我飞过了，我要去的下一个地方不再需要飞翔。

你的问题在于想要信我，却始终无法信我，察觉到这种信无能后你越想献身于此，越发现我们之间相隔的河流湍急长阔。没有办法，我除了等你没有其他办法。等你平静的时候就会发现向我走来是一件很容易的事，我站在这里没有离开过。