立沉 @aloap@qoto.org

要怎么跟你解释我很坏呢。对于急着向你剖白这件事，我在你面前比在任何人面前都着急。从袒露爱意的那一刻开始。我拼命坏给你看，我给你细数自己从小到大做过的恶劣事。小时候偷过东西，是的，用矿泉水瓶打破了同学的头，是的，我打架，经常迟到，是的，在网上骂了很多素不相识的陌生人。我伸出两条干干净净的手臂，希望你看清上面罪痕累累。然后我要用这双手臂牢牢拥抱你。说不清是什么原因，我好像要通过这个动作把你真正拖入我的世界里，将你与我所熟悉的阴暗混合在一起，成为从此以后只能安慰我一人的温暖。我也想拥抱你，用真实的温度求饶，虽然在跌跌撞撞长大的路上有意无意地做了许多坏事，但我还是渴望你爱我。我已经好了，已经痊愈，已经道歉，已经清楚自己是怎么回事，那些莫名其妙的想法我学会拒绝了，我长大了，开始羞愧了，我低头了，开始学习好好生活，我小心翼翼地靠过来，厌倦了虚妄膨胀的自我，想要尽力为别人做一点好的事情，我不想继续坏了。但这是不是假的呢，是不是只是我在千方百计地求爱，我有时隐隐这样感觉着，是不是我只是看上去更好了，但实际上更坏了

想享受一次轻轻松松毫无承诺的恋爱，想跟一个人有点喜欢、有点讨厌、又有点喜欢直到确定自己不喜欢了就大大方方地分开，分开以后做那种可以偶尔一起吃饭聊天的朋友，各自继续着共同的兴趣爱好，可能是喜欢同一位作家，然后一起去新书发布会，或者交流读后感。也可能是喜欢同一部电影，重映时就一起去看。隐约记得对方爱喝的饮料，记错了也无所谓，面对面坐着聊一聊之前擦边而过的情愫和已经蒸发的暧昧，像回忆一段平整的好时光一样，每一个人都很安全，所有举动都无伤无害。这样的一个对方，一定是一个很完整的人，知道自己想要什么，体贴又有距离，她风趣、平静、完好，不会激发我总是想拯救别人的企图，在她的生活里有无数个我，这样很好，我也没有什么必尽的义务。我会尽情哭闹、大笑、享受，会享受这种若即若离的愉悦，我们都不付出什么，我们也不留下任何亏欠。

真的很想去江海交汇的地方游泳，我的身体会是一半蓝色一半黄色吗，我要不停地在那道分界线上踩水上，做个不偏不倚公公正正的人

天气好到不出门会心怀愧疚

把自己真正寄托在另一个人或一群人或人类身上无疑是一种冒险，但这是我最喜欢的冒险，这是我无论什么时候失败、被取笑、被抛弃甚至被背叛都不会后悔的冒险。我没有把自己寄托在某种恒定的规律上，没有把自己寄托在虚无中，没有构建一个梦来做，没有放弃寄托，没有狡猾地回避。我做了我的选择。尽管我的寄托一次次令我伤心、失望、茫然，迫使我停下脚步，迫使我不断割舍，我现在心里也塞满了种种耻辱和怀疑，但我还是寄托于人本身，除了人，我没有其他信仰。

“人生就像泡沫”

像是整个世界突然以千钧之力向我撞来，把我的灵魂撞出身体

我感觉真正快乐的时候，就会离开。我觉得牛奶很好喝时我就不再喝了。玩到很入迷的游戏，在我发现入迷的那一刻，我就咬咬牙卸载了。我当然也有自己喜欢吃的东西，但我很克制去吃的频率，甚至比吃不爱吃的还要更偶尔一些。我非常怕自己迷恋任何一种快乐，我怕自己深陷于某种事物，以至沦落到一种“如果没有它”就受不了的程度。我清楚自己的成瘾速度异于常人。所以在我察觉苗头的时候就迅速镇压，那是一种明确的毫不留情的镇压，我能感觉到那种与所喜爱的事物被迫分离的难受。我一遍一遍证明，没了什么我都能活得很好，你看，对我来说没有事是必须的，我不断证明这一点，却不知道是要证明给谁看。总之，由于隔绝了真正令我快乐的事，我长久保持一种较为平静甚至较为冷漠的心情。我想，这种看似让我强大了的自我裁决，实际非常可怜。因为我对除了自我之外的事没有掌控感——事实上我也不知道自己是否应该对身外之事的有掌控感，说白了，雨什么时候下，花什么时候开，跟我又有什么关系呢？事实是，我通过裁定自己，通过对自我设置法律，甚至通过处罚自己，让我有了那种凌驾在我之上的掌控。我获得了一种强大的让人沉迷的错觉，这种错觉叫独立与自由。像一种强迫症似的，我必须要通过否定本能，好像才能真的拥有自己。我下意识觉得享受快乐是一种始于天性的懒惰，如果我能冷静地、果断地将自己从中抽离，才是真正厉害。可是很可怜啊，这种厉害算什么，有什么用？在整个过程里，我不是我，快乐不是快乐，意志不是意志，没有一样事物处在正确的位置上，没有一件事物在自然地运作，充满了矫饰、自欺和一种实质上的脆弱。所以我决定做一个小改变，在遇到你的时候。我决定纵情享受和你在一起的这种比什么都更不稳定的快乐，这种炙热的、浸透了欲望的快乐，我要看看下去到底是不是万丈深渊，我要看看陷到最深处后，等我被最高温的核熔化而不复存在后，能否迎来一个永恒的春天。

我有时感觉自己在同一个梦的世界里穿行。之前有一次梦到一个丁字路口，路的两旁沿街开满餐铺，统一使用一种深棕色的木桌木椅，成排摆在店门口。一家一家看过去，都是一些朴素但好吃的食物，有一家做鱼丸汤，一家粥铺，一家卖街头巷尾常见的小食。还有一家专做猪肉，从皮蛋瘦肉粥到炸猪排到酱肘子，我印象很深，想着还从未见过专做猪肉的店铺。今天我做梦，和朋友一起溜达到这个丁字路口，我说这家店我相中好久了，于是我们一起坐下来点餐，看着菜谱罗列出各种各样由猪肉参与的菜肴，抬眼望去还是那样热热闹闹的街口，身旁是深棕色的木桌木椅。吃饭的时候很高兴，结账时跟老板闲聊，老板说下次再来哦，我说下次不知道什么时候能再来啦，然后怅然若失。我和朋友顺着丁字路口的横向的那条路走掉了，我就醒来。梦里的朋友是我现实中从未认识的人，而那个丁字路口也是只在梦里反复出现的丁字路口，我睁眼的时候搞不清哪边才是梦。如果下次再去的话，喝一碗鱼丸汤吧。

半夜，还是会在一个人的房间突然醒来，打开手机看到好多人，消息、照片、琐碎的生活细节，从语言与图像中穿梭而过，承受一种毫无美感的、粗暴的孤独，眼睛被屏幕蛰出泪水

互联网搬家搬到已经麻木了，而且并不像真的搬家一样可以把家具打包一起带着走，那样浪迹天涯也无妨，互联网搬家，旧的家和家具只能原地放下、废弃、一把火烧掉。那些家具也并不是可以随便去市场上挑选购入的家具，那些都是我啊，我用我的眼睛、手、回忆、时间，一点点建造起来的家具，一笔一画都是我的眼睫和头发。但就这样吧，把之前的都放在那，我还可以继续写，我还有很多自我可以消耗。