立沉 @aloap@qoto.org

你那么坦诚地对待我，那么坦诚地伤害我，我很感动，也很疼

我是柔软的，我的爱也是无比柔软的。可你是坚硬的，你的爱是无比坚硬的。

最开始是需要承诺，需要人能履行她的承诺。现在是不用承诺了，如果你非要承诺也可以，承诺的做不到也没关系。

做与自己直觉相违的事最难受 这种难受甚至无法与旁人诉说分毫

梦到我是一个无敌的超人 但我也没拯救世界什么的 我就是很轻松地过了很好的一生

宇智波佐助实在太典了 我大概说过不下十个jump男二像宇智波佐助（夸张

我丧失的不是表达能力 我丧失的是我自己

如果有选择的话 人真应该谨慎地处理和生活的关系 不然很容易脱离生活 也很容易烂在生活里 当然没选择是大多数 就像我和其他人 拒绝也没有用 还是在这里陷落 腐烂 直至融为一体 浑然不觉

知识快于当下的生活后，生活就从磨刀石变成了纯粹的累赘。它不再能使你更锋利、更敏锐，反而变为了一张看不见的网，腐蚀性的雾。一种终日弥漫的潮气，一阵吹不停的风雨，将道路泥泞成陷阱，将你淋湿透，再淋湿透。直到你在某一次、第一万零一次跌倒的时候，仰面朝天，觉得就这样了吧，决定就这样了。就躺在这了，孤零零的，就不起来了。远大的抱负仍然远大，炽热的理想仍然炽热，你缓慢但头也不回地淡出自己的人生，就像你曾头也不回地出发一样。

精神状态不好 不好到我都有点厌倦跟别人提起这回事了 它就像一种饥饿 饿了半年 一年 已经不用去说了 所有人都看得出 已经无法去说了 积重难返 我自己也已经忘记最初的原由

未来还是扑朔又漫长 但今天开心过

give peace a chance

见过越多的人群 越知道自己无法融入任何一个 并不是说人生来就应该找到一个群体去融入 融入从来不是必须的 只是那种无人知晓的孤独不时击中我 不是孤独本身无人知晓 是无人知晓我 是我 到处也找不到另一个我 另一些我 到处都只有我 这太孤独了

妈妈 我也是现在才知道 我不是你解决问题的方法

过年实在太不正常了 见到你才会觉得正常一点 不然就总感觉停留在异时空 小时候除夕那天晚上特别长 特别慢 一个晚上有半年那么久 那么盼不到头 现在却倏地就过到头了 前几年还得自己费力地从异时空往回找路 现在不用了 现在见到你就回来了 就回归了 时间的流速与质感就重新变得熟悉 而不令人害怕了