立沉 @aloap@qoto.org

我觉得这个世界上很多事情就和痛经一样 你觉得很疼 要死了 别人理解不了 可能是因为别人没有子宫 也可能是因为别人有子宫但就是从来不疼 就是那样 顶级的理解也不过是你痛得要死了的时候别人说多休息吧 喝点热水 吃止疼片 这就已经非常好了 已经能感受到非常大的体谅和让步 但我想的是什么呢 我想的是真希望你们所有人都和我一样痛过 痛三十分钟 痛两小时 让疼痛把你们每个人都从内而外地撕裂一次 这样你们就明白在我身上究竟发生了什么 我想要而终究不可能要到的就只是这种明白 其余的我自己会做 我会多休息 会喝热水 会吃止疼片 我最需要的其实是别人和我一样痛过 这个世界上很多事情解决起来就是 再多的帮助和支持都比不上一次been there

一直以来都在和喜欢的事情擦肩而过。不是这样的，其实是我没有什么真正喜欢的事。我喜欢简单的事，如果非要说的话，我喜欢不费吹灰之力就能做好的事。我不喜欢挑战，不喜欢有深度，不喜欢庞大而复杂的支线，不喜欢总发生着动态变化的事，不喜欢到了最后关头需要呕心沥血的事。这基本相当于我不喜欢所有事。因为所有事都是这样的，只要稍微想做得透彻一点，就不可能轻轻松松。没什么真正喜欢的事，这样也行吗？我听过的所有大道理，读过的所有主人公，好像没有说这样也不错的。总是有一个什么信念、意志或纯粹的欲望在涌动，在所有地方。想了想，还是算了，又努力地想了想，还是觉得算了。我还是做一些简单的事吧，比如多喝水、真诚地交流、垃圾分类，其他更难的事情我不想做了，就这样生活。

相信过，又不信了。

感觉自己长大了，不是什么情感思想上的，是肠胃没有小时候那么好使了。我小时候一高兴连吃六个鸡蛋，二十根鸡翅，也没有怎样，从来不会肚子不舒服，没有过消化不了的时候。后来开始喝咖啡，开始饮食不规律，一天一顿有过，一天五顿也有过。今天吃完一天里唯一的那顿饭，嘴巴馋柔软细腻的芝士蛋糕，想吃几口，买了一块，吃一口，觉得很顶了，但还是很馋，就又吃了几口。以为没事的，就几小口蛋糕啊，结果一直难受了四五个小时，顶得慌，胃好像无法消化一样，无论什么姿势都感觉好像有一头象坐在我的肚子上。天啊，长大是这么悲惨的事，所有好用的器官都渐渐不那么好用了。

我真诚示人的时刻少了，我收到的真诚时刻便也少了。我受的伤害少了，我受的爱也少了。

我隐约见过她一次，素未谋面的情敌。当然也还是在网上，从一个账号换到另一个，中间数年无影无踪，然后我突然认出这个账号背后的人就是我曾日夜嫉妒的情敌。已经过去十年了，也许比十年还久。当时狂热喜欢着的人都早已失去联系，却阴差阳错能遇到也喜欢那个人的你。你一定明白我为什么嫉妒你吧。因为都喜欢过那个人。你一定也明白，其实某种程度上我们多么相像，相像到会被同一个人吸引。听说你们一直在一起，十年了吧，应该比十年还要久。我曾经绞尽脑汁想你究竟哪里比我好。我想，你是比我好一些的，而且我们其实也没有多相像。

我是所有遇到我的人 我是所有对我说的话

咖啡吊：因造型极体色鲜艳是受欢迎的水族观赏鱼类，可做豆腐味增汤。

去年打印的二十份简历 到今天终于都用完了 不知道接下来还要打印多少份简历 春天快来了 可我只有一件冬天穿的西装外套

爱开玩笑挺好的 不过偶尔也写些严肃的东西吧 在这个玩笑一样的世界里 创造一些真正的值得吧

只有知道将要去见你 我对世界才有明确的期待

漫长路 骤觉光阴退减
欢欣总短暂未再返
哪个看透我梦想是平淡

曾遇上几多风雨翻 编织我交错梦幻
曾遇你真心的臂弯 伴我走过患难
奔波中心灰意淡
路上纷扰波折再一弯
一天想到归去但已晚

我注定要有遗憾才能爱你，你也注定要失去这么多才会爱我。对于这种遗憾，我没有合适的表情。

没有一场对话是突然发生的 每一场对话之前都有非常多 非常久的铺垫 有的铺垫从我出生的那一天就开始了 妈妈 你知道吗 有时我为了和你说五分钟的话 那些字句我背着你反复咀嚼了五年