立沉 @aloap@qoto.org

觉没睡好 一整天都头疼 吃也吃不好 但是懒得讲 懒得做 舍不得花钱外卖 没睡好是因为开始做梦 做了很多的梦 说到底我对自己和未来都不乐观 做的其中一个梦是自己在一家工厂工作了大半辈子然后被开除了下岗后无依无靠的梦 被开除的一瞬间我的视角就从四五十岁的女工变到了在一旁冷眼围观的刚入职年轻人 两个我就这样对视着 互相目送对方走向另一个世界 衰老的步入衰老的 年轻的步入年轻的 真是可怕 这世界太让人害怕了

我想做一个无限的人！无限的意思是我要去所有地方，我要认识所有人，我要尝试所有的运动项目！无限的意思是，或许有一天我不得不停下，但就算永远停在那里我也不会后悔！

我现在这个阶段，充满可能，但我已经在排斥很多东西，我也不知道这样好不好，我过往的经验无法支持我去判断，或者说我曾坚定的判断随着时间流逝开始动摇粉碎。我不知道是“什么都能要的人不配得到好东西”还是“活在自己的世界里注定被淘汰”，我不知道这两种剧本里我拿着的是哪一本。这世界上有什么是我必须接受并以之为生的东西吗。我真是逐渐才明白，每个人都只能过自己的人生，所有人的价值判断都是不一样的，都可以是不一样的，形成一个自己的排列吧，做自己认为值得的事，才能有机会探索更适合自己的生活吧

经历过很多这种“前夜时刻”，不想经历更多了，我对未知的恐惧早在不知道什么时候大过了我对未知的好奇。

今天收到hr的面试反馈，说没有选我而选了另一位候选人的原因是：“这毕竟是一个现实的世界，现实世界里需要更多的迎合。”

疫情把我的容貌我的身材比如说一些美好的性格社交的礼仪甚至是灵魂都毁了！

好久没做梦了。自己睡着的时候没怎么做梦，吃了褪黑素就会做那种清晰、情节完整的大梦。梦到坐飞机回到伦敦，要买两本书，去找、去买，买好后又随便逛了逛路边的商店，然后和朋友两个人一起找吃的。街道还是我特别熟悉的街道，天黑了，心里有种归家的舒畅。

我小时候喜欢折纸飞机还喜欢画画 我把刚注册没多久的qq号写在纸飞机上从阳台扔下去 我画画的本子都有好多个 不知道从什么时候起这一切都戛然而止了 我还很喜欢玩沙包 用软排玩打鸭子 我很喜欢跳大绳 甚至喜欢参加跳大绳的比赛 我喜欢上体育课 喜欢踢球 喜欢打篮球 学太极拳 舞枪 喜欢玩踩影子和逮人 喜欢养蚂蚁 喜欢走放学回家的路 这些都没有了 我也不喜欢我了 没有飞得好远好远的纸飞机了 它飞得那么稳当 像行驶在一条隐形的平坦的大路上 它比我更接近太阳

有好多的不快乐 说不清楚 也不晓得给谁说 最近发现自己把不字挂在嘴边 不去 不吃 不哭 不想 不睡 每一个不字都在否定原本顺其自然的事情 我挂了这么多不字在自己身上 像一个人背了几十条影子 她们恻恻地徘徊在我身上 不时流露出过分的寒冷 我没有那么多热量了 时而很轻时而很沉 我感到自己像一只塑料袋一样飘再窗外 时而俯视一切时而被人踏在脚底 坚持真的很难 不想坚持了 还是会再坚持一下

强弩之末 明明年纪轻轻的 很多时候已经有了黄昏般的感受 黄昏的感受并不是黯淡 黄昏是无比绚烂但又到达不了远方

你不送我礼物我害怕 你送了我也害怕 你不理我我害怕 你多跟我说了两句话我也害怕 我时常觉得自己悬在空中 我等着你来救我 我看着你朝我走来时总是做好了我们擦肩而过的准备

认真准备的所有笔试面试都是到了最后一关然后石沉大海。已经没什么感觉了，我身体内也没有动力去跨剩下的那一步，知道山的那边是新风景，但是山太高了，算了。