立沉 @aloap@qoto.org

看到写得很好的人还在继续写作 写得不好的人也在继续写作 好哇好哇 让我们就这样不管不顾地一直写自己的 写下去吧

真希望等到三十岁时再回看二十岁的这些烦恼 可以有一种哑然失笑的感觉 就像二十岁时回看十岁的我自己的烦恼 有一点好笑 有一点心疼 有一点体谅 有一点觉得真没什么大不了 但我又同时觉得十岁的我其实并不是我 只是另外一个我很熟识的小朋友 有一天她出门去玩 玩了很久很久 玩到天黑 玩到所有的朋友都离开了 她一个人也玩得兴致勃勃 不亦乐乎 她那么会玩又那么想玩 于是她跟我商量说 我不想回家了 你替我回去吧 我想永远在这里玩 我说好吧 总得有人回家 于是我回了家 回家的已经是我了 去考试 去比赛 去为了升学求神拜佛的是我 磕磕绊绊毕业的是我 谈了失败恋爱的是我 患慢性病的是我 在会议室里被上司骂哭的是我 在黑夜里总是难以入睡的是我 不知道从什么时候起 我真的成为我了 好难过

一直幻想着自己退休的样子 靠在柔软的沙发上昏昏沉沉 用移动屏或者音箱播放着热闹的陈旧的节目 靠它塞满整个房间的空旷 想着人生还真不过如此 这样那样 那样这样 经历的时候觉得是一条波浪线 快走到终点才发现其实是一个圆 还真是一个圆 和书里写得一样 和小时候遇到的那些长辈们说的一样 没有任何问题真正得到了解答 没有任何不安真正得到了安抚 只是在时间的冲洗下 一切都变得非常寡淡 黯然 疲倦

有时候真会被人弄呕吐 就是说出冷漠至极毫无人性的话的人 个性签名是好想爱这个世界啊 我真的呕吐 我要是世界我连滚带爬自杀离开你的爱

尽情，用力，但不是在自己身上尽情，也不是在自己身上用力，恰恰是自我意识要低，低到无限低处，看世界尽情流过我，看时间在我身上用力留下的深痕

我也不觉得自己老 只是不再那么年轻 那么年轻和年轻中间还隔着很多年

总的来说 挺快乐的 但我的快乐只能总的来说 再多问一个细节就是非常不快乐

有单一目的地才会有绕路的怀疑 才会为自己绕了路而沮丧 如果只是想走完人生的话 根本没有绕路一说 什么路都是必然要走的路 走完就完了 最后停在哪哪就是终点 在目的地欢迎我抵达的都是已经死去的人

身边最会做梦的人都不再做梦了，我恰恰因为没有那么会做梦才能一直侥幸梦到现在，迟钝有迟钝的失去，迟钝也有迟钝的福气

分不清梦境与现实不是说一觉睡醒不知道自己是不是真的醒了，而是睡醒回到现实中但不确定自己听到的一些话、自己说出的一些话，究竟是真的听到了说出了，还是只是在梦里完成了

因为还年轻，所以对“落后于社会”“赶不上潮流”无动于衷，甚至引以为荣，冷眼旁观人潮涌动，自己安全悠闲，毫不惊慌，以为自己已经到了泰然自若的境地，实则只是一种不曾感知他人境况的傲慢。年轻人总是被偏爱的，年轻本身就是来自时间的偏爱，新生总是时代的核心，总是一出生就站在了舞台中央，乘着历史的方向。但等时间有了新的偏爱，我们的舞台灯光渐暗，我们自己也变得笨拙昏沉，那些曾经无所谓的脱节终于也会成为我们自己的噩梦。虽然现在我还算年轻人，但偶尔也会感受到一种来自时间的挤压，好像一种无休无止地催眠，它使用一种我偶尔听不懂的语言，谈论我偶尔不理解的事物。我明白，当有一天我完全听不懂、不理解的时候，世界向我照来的光终于彻底消逝在我肩上。每次听长辈说起一些因为“跟不上”而闹出的辛酸笑话，我还不能完全体会那种在日常生活里如临大敌的惊惶与“给别人添了麻烦”愧怍，只是在心里泛起无限悲哀。世界的光啊，疾速照耀年轻人的时候，也慢一点从其他人身上褪去吧。

一个人在家真的很冷 哪个家都一样冷 外面比家里好些 我自己在家的时候经常哭 或者很平静 那种没有任何感觉的可怕的平静 像死人一样