立沉 @aloap@qoto.org

唉，我啊。你等等我吧。很多事我做的时候都并不真的明白，等做了以后才会慢慢想通，才能告诉你为什么。很多时候我自己都不知道为什么。原因肯定是有的，深层的，遥远的，藕断丝连的，看似无关的，应该是有的，只是我总得花些时间找到真正的，找到了我就告诉你，好吗，我不总是那么不可理喻的，我不是总在做莫名其妙的事，等等我

以前觉得很多事做不到做不对做不好 是不清楚自己 不了解自己的缘故 结果开始了解自己 越了解越发现 很多事在我身上确实不可能做到做对做好 真是本末倒置啊 为了解决事情采取的行动 却反过来证明了事情是无法解决的

后来我才慢慢明白，原来回忆是可以塑造的，我希望你记得关于我的怎样的故事就可以带你去创造那样的故事。我希望你记得我们的约会、争吵，所有特别甜蜜的、不那么甜蜜的时刻，全部都是我希望留给你的。但是这样没什么意思，我发现。还是毫无察觉时留下的回忆最珍贵，在不知道回忆为何物的时候，毫无察觉地本能地做事，那种本能不再来。

非常的累 生活拽着我往前跑 跟不上 觉得吃力 气喘吁吁 夜里可以休息的时候头疼得像有紧箍咒 睡不着觉 蜷缩在昏暗的角落里 一只忧郁的动物

有时候你占有一件东西 一个人 占有本身并没有令你多高兴 是别人的议论 羡慕 妒忌 才让你觉得这好像是什么宝物 才高兴起来 这种占有是无聊透顶的 我发誓绝不进行这样的占有 这件东西 这个人 如果本该与我无关 就与我无关 舍得放弃别人眼中珍贵的 才有可能得到自己觉得珍贵的

我真的很可怜 我一辈子没机会看到nina simone现场唱歌 我不可怜吗 简直太可怜了

酣畅淋漓地游完泳 幸福了 谁幸福的时候会发微博啊 发条嘟吧😉

赞美光滑的肌肤，赞美漂亮的肌肉，也赞美每一道疤痕，每一条皱纹

年纪大了就是没那么执着了 对什么都没那么执着了 对纯粹与纯洁没有那么强烈的要求了 这些都不是必需品了 没什么吃住行以外的必需品了

恋爱的犀牛 本身挺好 可是它非宣传自己是爱情圣经 我看完后才会大失所望 我到底还是对爱情有着怎样的期待 说不清楚 什么才是我的爱情圣经啊 反正恋爱的犀牛肯定不是 这也就恋爱连环画吧

生活是怎么被我活成满是谎言的样子 我想不通 可我说谎从没有为了害人 只是一种保护自己的本能 这样能不能让我看起来没那么坏

“我老了以后你还会爱我吗？”
衰老是一件特别立体的事情。衰老是眼睛不再明亮，头发不再那么有光泽。衰老是走路姿势改变了，出门时带的东西不同了，胃口变了。衰老改变你的容貌，也改变你的性格。衰老是睡觉开始打呼，半夜起床上厕所。时间把记忆里的爱人带走了。可你还是你。你的一部分总会留下来，在日渐枯乏朽坏的躯壳中，没有跟着时间走掉的那一部分的你，当我看到时仍然能想起我们第一次见面时有多高兴，在那个不算很寒冷的冬天，我仍然能想起爱上你的第一个瞬间。想起你那天是那么、那么动人的漂亮，想起我失眠了几宿但仍然狂跳不止的心。那时生活简单、畅快，我们谈天说地，四处游荡。终于不能再那样率性地游荡。时间给了我们年轻的日子，我们用来不顾一切地相爱，直到时间把那些日子全都收走了。再没有那样美好到令人颤抖的夜晚了，再没有那么漂亮的你了，再没有那时的我了。衰老、衰老、衰老到面目全非！我看着你时，越来越难回忆起那些美好的夜晚，只剩下无尽的咳嗽、淤血、褥疮。数不清的疾病、痛苦、挣扎。再好转也不可能像新的一样了，再好转也不过是维持现状，维持这无尽创痛、孱弱、消沉的现状。而我又不能将你谋杀，因为你的一部分，那一部分的你，仍然在那躯壳中极偶尔地出现，一出现我们就都泪流满面。怎么就到了这一刻呢，仿佛昨天、前天我们还在约会，还在凌晨时分的大街上散步，我们还在声嘶力竭地吵架，还在一起看电影，一起剪头发。我还记得你爱吃的菜，怎么就忽然吃不了了。我该怎么说爱你，在你衰老之后。爱退出了我送给你的我的心脏，我只有漫漫的哀伤。

越遥远的越浓烈 越贴近的越无声 你别这样 要是这样岂不是一直生活在滚滚的悲哀之中吗