立沉 @aloap@qoto.org

我会在手机里存很多你的相片但再也不看

她有我想要的爱，只是不愿再给我了

我很难过，因为你对我们关系的想象是错的，时间会证明你是错的，但是我没办法这样跟你说，因为你的时间没有我多。我的正确将持续到你真正离开我、离开世界的时刻，那时它便是无可指摘的正确了，但一切真相和为证明真相而付出的努力在你离开后都毫无意义。

我始终没有搞清楚人们离开我的原因。我发现人一旦决定离开后反而不赶时间，但我还是无法从那些充分的对话里提取出自己可以理解的东西。我想最终还是这样，我活在一道很窄的门里，理解不了自己没有做过的决定。为什么不能把一天重复过一万遍，为什么爱会消减？我不明白变化产生的原因。在这个充满变数的世界里，我感觉自己像一块石头，因为不会跑，所以追不上任何人。他们为什么要跑？他们因为我是一块石头所以捡起我，他们因为我是一块石头所以把我放回地面。他们要跑到哪里去？变化是我不擅长的事，但我可以适应变化，我更擅长等。我希望不要再有人把我捡起来了，因为我没法对他讲，你知道吗，你喜欢的我现在的重量，终有一天会令你觉得过于沉重，与其换个地方把我放下，不如就让我一直安安静静在这儿待着。我讲了也没有用。我最可爱的，恰恰是你当下最需要的，也恰恰是你以后不需要的。因为有一些变化会产生，在我不理解的空间里，变化会产生。至少我已经知道有这样一回事。

爸爸妈妈不知道我们在一起了。下午出门时他们问我，晚上还回来吃饭吗？我说不了，我去找一个朋友。
爸爸妈妈不知道我们同居了。找到新工作后他们担心公司离家太远通勤太累，我说我和朋友找了一个便宜的房子合租，她正好也在那附近上班。哪个朋友？那个朋友，之前总一起玩的那个朋友。
爸爸妈妈不知道我们分手了。我陆陆续续拎着衣服行李回来，他们发现后问怎么不一起住了？我说，朋友换了工作，不打算在那边续租了。噢，那你还自己找房子吗？不找了，没人平摊的话太贵，也不想有陌生的室友，明天我坐地铁上班。

上一次这么喜欢你还是在五分钟之前。

我没办法睡觉，太喜欢你了，你知道吗，就是你离我很近的时候，我什么事、什么事都做不了。我同时也想起很多伤心的事，我被爱和绝望夹在中间，动弹不得。

我尝试回家尝试了太多次，直到最终完全忘了回家的路。我在市中心的广场打转，在街边公园里散步，世界上有那么多条路，我知道问题不是我试不完，而是属于我的那条回家路已经不在了。

最害怕是如果这世界不能给我新的冒险

现在你知道安全的事是什么了，但同时你也知道自己无法满足于只做安全的事。所以你就像不知道那样，仍然以身犯险，但这一切已经不同了，这一次是你主动做了选择。

我去学魔法了，不做工作了，不交社保了，不管那些了。我把所有钱都取出来，沿着河流向东走，去学魔法。我记得你说如果自己是一只小猫就好了，我记得，你说这是唯一一种你愿意活在这个世界的方法。我一定会找到一种把你变成小猫的魔法。再见。

两个人能一直在一起的原因一定是一个人爱另一个更多。

巨大的棉花糖一样的好会被水一样小小而不停的失望逐渐瓦解掉

世界太大了，天呐！我想一刻不停地旅游，背着双肩包到处走，我不想停下来，我停下来就不快乐，我不快乐时世界就变得很小很小，小得像一个专门为了关我而造出的牢笼。

有时候你问起我，我就顺着你的话谈论自己。我谈论自己就像谈论一场疾病或一种天气。我不是要你拯救我，也无意在字里行间警告你，很多我自己都解决不了的问题我当然不会仅凭三言两语就试图丢给你。不要害怕，听我说到底，我只是不喜欢讲到一半就停。从始至终我没有把你当成任何事，你不是一方神奇的特效药，不是医生，也不是病友。你只是一种难得的好天气。你也知道，两种天气相遇的时候，互相看看就好，喜欢的话就抱在一起，谁也不用对谁负责，谁也不需觉得愧疚，谁也不必被迫沉重。听完后你可以告诉我，在你眼里，我是一朵什么颜色的云。

这个世界上比一个人逛博物馆更快乐的事情，可能有，但不多。

爱上每一个刚去的城市，喜新喜旧

我喝水的时候看见杯中浮满灰尘，好奇如果有神这是不是祂看向地球的样子，很多人灰尘一样浮在杯中，忙忙碌碌同时等待，等着终有一日被他们所不能理解的事一饮而尽。

下辈子想当一条火龙，当不了火龙的话当火龙果也行。

虽然疫情使所有人生活变糟，但我还是觉得我失去太多了，我知道每个人都在失去，这种失去无法互相比较，人与人也无暇互相理解。对我来说，它是一种长期消耗，消耗我一整年就不说了，最令人绝望的是这种消耗并不明显。我没有生病，没有暴瘦或发胖，我看起来没什么变化，我聊起来也没什么变化，没有变得疑神疑鬼，没有歇斯底里，没有“变得和之前不一样”，所以好像什么也没发生。“你克服了一些困难”，我总听到这样的话，没有人觉得这些困难真正难到不可战胜的地步，确实有一些难，人们认为，但重点是你已经克服了。你很坚强，这句话的潜台词是不要再反复咀嚼已经发生的事了，应该迅速开始新的生活。我听得懂安慰里的暗示。通过部分地承认我的痛苦，人们心安理得地绕过了最湍急的漩涡。我在不停地下坠，但是手又留在水面上摆出一个OK的姿势。很难讲清一个人的精神状况，甚至自己也很难讲清自己的。我做了一些测试，发现测试的结果也只是量化了一部分的我的痛苦。总有影响更深远的另一部分，徘徊在其他人的目光之外，徘徊在测试结果之外，但阴魂不散地缠绕着我。事实上，这一部分拽着我无法开始新的生活。虽然我看起来已经开始了，但我知道没有。我没有办法像以前一样，果断地决定，决定了就果断地去做，我甚至没有办法主动思考这些。我推说外界有许多未知和困难绊住了我，但我心里知道只是我自己把自己绊住了，或者是我根本不想往前走。我根本不想翻篇，我根本不想开始新的生活，我的上一段生活还没有一个像样的结束。我开始有一些无法被完成却又总是放不下的事。我等，想着总会想通，自然而然地想通就好了，这些都是急不得的事，时间的早晚除了用于比较外没有其他任何意义。比较本身也无意义。我想通过，但又在遇到什么的时候发现其实还没有。再等。我想着，那些在伦敦的天黑得很早的日子，我感受到的无力、孤独和愤怒是不是并没有随着夏天的到来而被阳光晒透。它们像滴水穿石一样夜复一夜地凿着我，终于在我身上留下了密密麻麻的空洞。当我想要一鼓作气把它们填满的时候，我发现必须得花上更长、更久的时间。就算填满了，也不能说是恢复如初。

21.11.17