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Mañana, vídeo análisis del @SlimbookEs
#SlimbookOneAMD.
Si vas a cambiar de sobremesa, primero valora este pedazo de MiniPC con #AMDRyzen
7 en sus tripas.
youtu.be/5z-ANdecbqk

Hay que ir a Madrid y matarlos a todos.

Rafael de Riego, 1 de enero de 1820.

Estoy por escribir una novela autobiográfica que no tiene nada que ver conmigo sobre un pavo al que no le pasa nada en la vida y monta dramas por discusiones que tiene en Twitter y tal.

@ElMichel Si te lleva a Venecia o a Estambul pasando por París y Praga, el mismo el mismo no será.

Siete mil machacantes de Londres a Venecia y vuelta, cuatro noches.

PO YO LOS PAGABA, MÍA LO QUE TE DIGO.

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Necesito que alguien me regale un viaje en este tren, y lógicamente, todo el vestuario correspondiente a un gentleman de entreguerras en un gran arcón de viaje.

Y un asistente que me lo lleve todo, claro, que yo si voy a un viaje de estos es a tocarme los cojones y ver si fo*aparece su mujer con la espumadera en la mano*

belmond.com/es/trains/europe/v

Personalmente creo que "Lo que puede el dinero" del Arcipreste de Hita le da cien vueltas a "Poderoso caballero es Don Dinero" de Quevedo.

Y si te lo canta Paco Ibañez ya es que se te caen las calzas al suelo.

Estoy seguro de que, dentro del ránking de inutilidad, hay un apartado para los que nos torcemos un dedo fregando los platos.

Me pregunto de quién será el perro que ha estado ladrando toda la noche, pero toda la puta noche sin parar. Mi único consuelo (y os aseguro que no es poco consuelo) es que al resto de los vecinos les habrá jodido tanto o más que a mí.

Una puta obra maestra, ya os lo digo. La he visto como mil veces.

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Arévalo, cabrón, no hacías gracia en los ochenta y no la haces ahora, facha de mierda.

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Estoy en otras cosas, pero vengo a decir aquí que Arévalo me puede comer los cojones.

Libia, Egipto, Irak y Siria.

Hay que joderse cómo han hundido en la puta miseria el sueño panarabista de Nasser. Han sembrado la puta tierra con sal para que nunca renazca.

Ayer estuve viendo "Objetivo: Londres". Os resumo:

Es una peli hecha para ver cómo Gerald Butler mata gente de mil maneras distintas. No creo que el tipo mate a dos tipos de la misma forma en toda la peli. Resulta un filme muy didáctico para saber en qué costilla hay que hundirle un cuchillo de medio metro a un pavo sin que se muera de repente, para que sufra más.

Pero a lo que iba: el trasfondo de la peli es que un presunto traficante de armas (y digo presunto porque, en fin, nadie le ha juzgado y condenado) sufre un ataque terrorista por parte de los Estados Unidos en plena boda de su hija. El fulano, molesto porque se han cargado a casi toda su familia (incluyendo a la hija, otro hijo lisiado... un desastre), decide que se va a vengar, y monta un puto cisco en Londres donde se lleva por delante a la mitad de los líderes europeos.

Y aunque su intención es cargarse al presidente de los USA, no lo consigue porque el presi lleva al lado a la bestia parda esa de Butler, un nota intratable que como le mires mal vas dado. Tras una persecución acojonante, con más muertos que el comunismo, al final Butler salva al presidente, se acaba de cargar el chico minusválido del traficante vengativo, le mata al único que le quedaba entero... en fin.

Y al final, la película termina con que los americanos capturan al susodicho traficante de armas, lo juzgan y lo condenan a prisión con el atenuante de enajenación mental por la pérdida de sus hijNOOOOOOOO.

SE LO CARGAN EN UN NUEVO BOMBARDEO AÉREO INDISCRIMINADO, PORQUE NO APRENDEN. LOS AMERICANOS NUNCA APRENDEN. NO SE DARÁN CUENTA EN LA PUTA VIDA DE QUE POR MUCHAS BOMBAS QUE LE TIREN A LA GENTE, NO HAY NADA TAN PELIGROSO COMO UN DESGRACIADO QUE NO TIENE NADA QUE PERDER EXCEPTO LA VIDA.

Si creéis que la vida os trata mal, pensad en el pavo que invirtió pasta para montar un multicines en Kabul.

Buenos días lo primero. Pasado mañana, lunes.

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