Hispa ♻️ @hispa@qoto.org

-¿Y qué tal la corrida de Morante?
-Bastante sosa, la verdad.
-¿Eh?
-¿Qué?

Lo mismo No time to die es la película que me hará volver a meterne en una sala de cine.

Eso sí, pienso ir un lunes a la hora de la siesta.

Seguro que los putos ingleses les han prometido a los australianos que la recarga de combustible y las reparaciones de sus nuevos submarinos nucleares las podrán hacer en Gibraltar.

Bueno, y un geranio y cuatro plantones de coliflor que no confío en poder comerme.

Es oficial: me he comprado un jazmín.

Hay gente con una esperanza media de vida por encima de los ochenta años que creen que hay una conspiración mundial para acabar con ellos fumigándolos desde aviones, envenenándoles el agua o metiendo cancerígenos en su McFlurry.

POR FAVOR, DIOCITO, que no vayan a elegir a Liam Neeson como el nuevo James Bond.

Esta monstruosidad de planta lleva con nosotros casi veinte años. Ha pasado por momentos mejores y peores, pero el acelerón que ha cogido en los últimos meses es digno de estudio. Sale a hoja gigante cada semana o así.

La cosa es que si no alimentas adecuadamente a un joven durante su etapa de crecimiento, el joven no crece, y eso era lo exactamente lo que sucedía. Mi madre, que trabajó de lechera en aquellos años, me cuenta que muchas casas con cinco y más niños pedían "un cuartillo" de leche para echárselo al café de achicoria, así que ya os podéis imaginar que los cuerpos de los chavales bastante tenían con sobrevivir.
Incluso sucedía que las niñas se desarrollaban mucho más tarde de lo que lo hacen ahora.

En Vacaciones en Roma, cuando Audrey baja a saludar a la prensa internacional, los dos periodistas más retacos de la fila son, respectivamente, el de ABC y el de La Vanguardia.

En 1953 los españoles éramos unos retaquillos enclenques, principalmente por la falta de una alimentación adecuada. No en vano aquél fue el año en el que se acabaron las cartillas de racionamiento, en vigor desde 1936.

Creo que me voy a poner a escanear y archivar documentos.

No todos los héroes llevan capa. Algunos llevan excavadoras.

https://www.publico.es/sociedad/trabajador-destroza-excavadora-camiones-empresa-no-cobrar-sueldo.html

El puto Henri Parot pretendía volar el centro de Sevilla, así que por mí podrían despellejarlo vivo y poner su pellejo a secar en lo alto de la Giralda, y no me daría ni la más mínima pena.

Estoy viendo Captain Fantastic y, aunque me están haciendo gracia algunas cosas, como lo de celebrar el cumpleaños de Noam Chomsky, me aterra pensar la cantidad de gente que pulula por los USA con esas ideas metidas en la cabeza.

Lo de la pirámide "azteca" es para que no digamos que lo de Nacho Cano es un proyecto faraónico.

Madre mía la cúpula de la Dragon.

En vez de una pirámide, Cano podría haber elegido construir un balón gigantesco, por aquello del pelotazo.

Lo de recibir su aporte vitamínico en forma de vino explica muchas cosas, ¿a que sí?

En la Edad Media los ingleses tenían que importar vitaminas desde sus posesiones en Francia principalmente en forma de vino, ya que el cultivo de vegetales siempre ha sido deficiente en las islas debido a su clima. La pérdida de aquellas posesiones dio lugar a la Guerra de los Cien Años. O sea, que guerrearon durante más de un siglo con tal de no perder la capacidad de importar vitaminas (principalmente, además de otras cosas) esenciales para su dieta.

Hoy, la mayoría de los establecimientos de alimentación del Reino Unido amanece con sus anaqueles vacíos, y lo más sorprendente de todo: esto ocurre por la voluntad soberana de los británicos, que han elegido la autarquía como forma de vida. Se les ha olvidado que durante siglos tuvieron que convertirse en un imperio naval para superar la carestía que les supone vivir en las Islas Británicas.