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坦率面对自己的欲望是一种高级的勇气，说出一句真话就像剥掉自己一张皮。对有的人来说就像蛇蜕一样是毫无用处的垃圾，挣脱这个秘密他才能更加成熟。有的人却像树，剥开树皮，只剩下汩汩淌血的身体，也许不会再复原，很多树就是这样死掉的。
我没有勇气……也没有那种想要对任何人脱口而出内心秘密的想法。不希望被发掘，就像陶偶一出土就会氧化失去颜色，这些秘密也许无趣、大众，并不好笑，也不可怕……但这是否也是一种可悲？只要永远藏在心里，就不会有被估价的痛苦。

梦到我是古希腊罗马地区的编织女工，在斗兽场外售卖首饰为生。用兽牙做成的链子能够祈祷勇士平安归来，许多角斗士在上战场时会戴上它以求神明保佑。
我是在那里遇见的红凯。他看上去非常年轻，但眼神却很疲惫。他作为异邦来客被押上角斗场的中央，只有赢得所有比赛的胜利，神明才算原谅了他的冒犯。
我担忧他的安全，找来最强的野兽的牙齿，极快地编织链子，试图给他戴上。但尺寸估计错误，链子并不能套上他的手腕。召集的号角已经吹响，我急得大哭，他却只是笑笑。
“不要害怕。”
他将链子绑在长枪的底端，兽牙紧紧握在他的手中。
长枪破空，引出炽烈游龙似的火焰。强大的力量在枪尖逼成一点耀眼的红光，以此为准星，像燃烧的烟头，巨大的红龙极速驰出，环绕整个赛场、发出一声长长的尖啸。
“龙抬头！”十八岁的孙翔坐在电脑前，紧盯着屏幕。他不自觉地握紧鼠标，在心中暗自演练对方精妙的操纵。微操背后，一个万人瞩目的名字呼之欲出。
这就是——
斗神！

……醒来呆滞了一天：好奇怪的联动。

接连看了强风吹拂、编舟记、神去村，还有很久之前看的多田便利屋……觉得作者好像真的不太会写恋爱诶 大多数都是突如其来地意识到“啊，好像我确实很爱她”，然后应付了事地结束了，充满着“不太想写啊但是为了改编方便还是多少塞两页纸进去”，感觉好像删掉也没有关系…… 也不是说不会写感情线吧、但是别的情感又很动人……可能就是上班和自己爽的差别！

人本质不爱学习罢了…。

禁止未成年玩游戏有啥用啊……我未成年时不爱玩游戏、光坐那儿瞎想都能想一天……

在这个呜站又嗝了的大好时光，开始重温迪迦…

日你妈，好烦工作，摩登时代那种单纯把人异化成机器的故事甚至在当代格子间都是一种奢求。多的是老板一边把员工做成表一边整你妈的温情教育：yes，yes，我们是一个充满人情味的团队……
这不分裂谁分裂？

我的妈妈从来没有偷看过我的日记，她没有翻过短信，或者手机，或者别的什么东西。在我还小的时候，我看过一些故事，主人公的秘密被人揭穿。这些秘密有的非常严谨，有的比较马虎，但不管怎么保存，它们都被别人发现。
我嘲笑那些角色的愚蠢，因为从那时候起我就知道，保存一个秘密最好的办法是将它埋在心里。吃一块饼干、捡到一枚硬币、爱上了某人而又因为恐惧失去某人、对谁产生怨恨又深知此念此想怨毒难忍不适合以任何方式具现于世界上……如此这般，我以为我保存得很好，但我只是不能再把那些感情说出口，我是长驴耳朵的树洞……

我不要……我不想死去，一旦活着，就会面对这个未知的谜题……人生是有希望的吗？我不想死……在这个黑洞面前，所有的快乐都是没有意义的，一切都会消失殆尽，都会走向最终的结局…如果生命注定如此，又为什么要产生生命……为什么要在给予人一切之后将它夺走？人为什么不能自己选择自己的命运…

想要被关注也是一种恐惧吗…因为不被关注是可悲的，，像惨死在树荫下的蚯蚓……人踩死蚯蚓很少处于纯粹的恶意，它们只是没有被看到……但杀死大象会被谴责、杀死人需要付出代价……这就是原因吗？爱也是出于生存的需要吗……我需要爱、需要陪伴，因为我不敢独自面对死亡……

我可能永远都不能成为诚恳的人……我不能写作、我做不到诚实……我无法面对我内心最真实的欲望…………和恐惧…………

但…可能事情就是这样，向他人袒露肚腹祈求“别伤害我、我害怕”是无效的……人总是不能抗拒当主宰者…………这是弱者的正义，，因为有更强的人………

好痛苦……好害怕剖开我…剖析自己、展示自己、挖掘自己……就像给人递出了伤害我的刀……我不害怕与人相处，我只是害怕被伤害………但真的有人可以不被伤害吗？还是说只要我先伤害别人我就不用害怕？这是不是只是一个简单的概率问题……

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