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特别做作,tldr:做同人女一年了 

去年差不多这时候现充受到巨大挫折,万念俱灰地点开(垃圾)动画,看了几集开始读漫画,几天后即整整一年前大喊大叫要看我cp的本子,那之后又几天精虫上脑第一次开始写东西,匆匆展开了头晕目眩的一年。龟速写了几篇黄文,开发了各个领域的多种代餐(?,成功诱骗友宝开始看漫画,阻止了两位数人看动画(?,买了板子开始试着涂鸦,克服了一些应激重新开始磨磨蹭蹭填已经磨蹭了大半年的小小坑,上个月我cp的tag下终于也有了别人发文……
我无论做什么一向都会抓住其中一点苦嚼个没完,仿佛苦涩才能让我确定其真实。然而这件事上不同,长久寂寞、偶尔伤心和少数失去理智的时刻也没有折损任何快乐,更像是叠在其上得到一些新的复合风味。低落时面对我的神龛屡屡得到救赎,屡屡顿悟,是我cp故事本身的涵义,也是在我自己身上的反复验证:因为爱是护身符,无关乎得到、回应、承诺、占有,去爱的动作本身就是护身符了。
前段时间和友闲聊起来,我说嗑cp对我个人的意义是有意识的自我探索,为什么会爱上这种形象、迷恋这种情感,我内心究竟是什么结构,又在希望自己可以变成什么样子;比起向外我更想向内看清楚。两位暴力分子大打出手头破血流,也把我心里的暗流都打通。世界上最不像冥想导师、甚至也完全不像我自己的人,给我带来了难以置信的澄澈和恬静。
怪兽斩碎我眼,怪兽折断我手,怪兽刺伤我心,但我因为笃信又无数次站起来。虔诚地凝望我爱的对象如同望着神像,也是在凝望镜子里的我自己;被爱、信、你、我,紧紧包裹,最会找缝隙的魔鬼也无机可乘。去年矫情地写“愿生活无论残酷与否都至少能残留一点玫瑰香气,即使风很激烈,也有我的手心攥着它”,而今天的我:我也是玫瑰,我就是玫瑰!无关此身以外,无关此刻以外。我非常幸福。

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我是会截图骂人的啊,就是之前毛象上大讨论的隔空喊话,我不懂也不守规矩,common sense也很扭曲,如果看到了觉得不爽的公开发言我是会截图骂人和阴阳怪气的,不去原嘟留言因为只想说人坏话而并不想和任何意见不同的人进行任何讨论。我黑名单也很长,block的具体原因记不住的,黑名单里全是根本没印象的人。
顺便说本账号不会发什么有意义的内容因为有意义的内容都和朋友新鲜聊了,只会发没人愿意听的东西比如嗑纸片肌肉男cp,不建议关注。关注申请基本随机通过,有时候对网友的呵护之心多一些就全部点叉,并不针对您个人。总之支持大家随缘互相赛博放生,多多拉黑,随意说话(随地拉屎会被挂,来去自由。

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刃牙外传花之千春 

啊啊啊啊啊啊尾松知和我的超人(画力爆炸,我的天使(火速上传了前半话,我的神秘先知(他妈的日文看不懂啊……
边看边下意识大力啃早餐,牙床都在震动,看完发现只有一半(已经很感谢了!但是现在完全懂了为什么服用半颗绝情丹反而毒性加剧死亡deadline加速迫近…

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我的心理咨询和心理健康维护的一些记录 

disclaimer:
老早以前就想写一写,又觉得自己的经历比起很多朋友来说无非是小打小闹,无法构成参考,当时每次会话的笔记也七零八落找不到了;最近又总在想这些,姑且还是稍微写了一点。
以下基本是总结了之前我的therapist与我完成谈话疗程之后,过了很久还种在我脑袋里、让我回忆起来能打起精神的一些零碎想法,是非常specific的一家之言,可能比较适用于工作学业受挫而被负面情绪痛击,感到自己unworthy的朋友。此外这位therapist和我的情况都适用于一种相对challenging的医患(?)关系,我这个人性格非常粘糊,有些不必要的纤细,行文也冗长啰嗦,绝不适用于所有人。此外对需要服用精神类药物或者经历巨大外界创痛的朋友,不一定够参考。

-检视负面情绪比如挫败感的来源

做某件事感到痛苦,正是因为在追求自己的价值观和目标。这些东西本身就是很难维持或达到的。在感到挫折的时候,可以试着重新检视自己的价值观、目标,坚持做这件事的原因和事到如今继续坚持的必要性,肯定自己的坚持,肯定自己的价值观和目标,客观承认自己在做的东西很了不起、同时也很难,出点岔子也很正常。自我肯定之后,余下做事的具体细节就更像单纯的解数学题了(李大猫,2020)。

-和负面情绪共存

承认和分析自己的负面情绪,了解自己的痛苦是因为什么,然后(高亮)live with it。很多时候人确实感到很痛苦,但可以带着这样的痛苦继续做该做的事情的时候,就继续坚持做下去。实在做不下去了,那就立刻找健康的出口。
【不是说让大家崩溃了再去找情绪出口!】况且能不能坚持下去的分界线也是很微妙的,只是对多数人来说,生活、工作、学业上的具体困难正是你痛苦的来源,在你承认和正视这种原因之后,最高效的方法当然是把这个困难直接解决,其他的出口只是一种辅助(绝对是必不可少的,但绝对不是全部)。

-健康的出口

一般基于个人情况。对我的咨询师来说他的出口是一个人散步一小时,对我来说一小时可能不够,肯定也有很多朋友讨厌散步的,其他还有大家都知道的音乐、冥想、摸猫猫、艺术闯作、勾毛线…
多数社会人遇到的实际困难都可以通过(和同事同学同行导师老板等)沟通交流变得轻松,这是最有效的出口,当然心理困扰到这种程度肯定是做不来这件事的。比如我原本朋友就少,还到了一种无法和身边的人交流自己痛苦的、绝不可能和线下朋友们敞开心扉的程度。这种情况我的想法是不妨从不认识的人开始一步步来,独自参加一些和引发苦恼的本职无关的社交活动,比如什么烹饪workshop,跳舞,zumba课,激烈的对抗运动比如拳击壁球,跟陌生网友联机打游戏。能从交流中得到快乐之后,再去硬着头皮做别的交流。

-helpful thinking 与 unhelpful thinking

在我自陈自己多年来持续beat up自己的时候,我的咨询师说了这么一段话:对有些人来说抽打自己是有用的,但是对你来说看来这个方法没有用,毕竟你已经抽了这么多年了,如果真的有用那目标早就达成了。
给自己的想法贴上helpful和unhelpful的标签,而不是判定自己的想法很负面很坏从而二阶beat up自己。从沉溺于某种无帮助的想法“妈生我不如生叉烧”,或者苦恼“我怎么又有'坏'想法了居然觉得自己不如叉烧”,转变到思考这种想法是有用还是没用,可以一定程度上帮你“无害化”这些想法。将叉烧想法归为无帮助之后,就像一脚把它踢进医疗废物的垃圾桶里。可能一开始没有这么爽快,但久了心里的负担也会被卸下一些;更重要的是把helpful当作标准之后,不知不觉间行为和思考方式都会受到积极的影响。

-怎样算是有进步?Frequency, intensity, duration

放在一起搜索这几个词,能看到它们在和人的行为相关的许多领域都能作为一个衡量标准。我的therapist试着让我用它们衡量一切helpful行为和unhelpful行为——主要是细致地查看并及时嘉奖自己的进步。做出helpful行为(哪怕就是看1页书,做1小时的工)之后,比对和记录,从每天看1页书进步到每8小时看1页书,这就是frequency的大提升。
关于提升工作效率的具体方法可以去参考一些讲productivity的书,我不是很懂,再具体就不展开讲了。

-进一步的进步:rigidity or flexibility

心理学上rigidity可能更多指无法与人共情的人格障碍性格?也能看出来我的咨询师是一位挪用大师,我们的对谈很多时候就是他提一个心理学概念然后胡乱发散…他主要是把rigid和flexible的概念用在对待自身情绪和解决问题的方面。
这个应当建立在以上几点的基础上,是一种有点难描述的状态。在你摆脱了惊恐、僵直的爬虫脑控制阶段之后,会感到活力和智慧慢慢回到你的身上,它们也不是枯竭了,只是被暂时封住了;除了放大的负面情绪让你无暇用聪明才智解决问题之外,病理学上,恐惧和焦虑的情绪也会让你的海马体萎缩变弱。在这个阶段尽量把be flexible摆在一个重要的位置,有任何想法的时候下意识多问问"So what?""What if...?" 检视之前的rigid阶段有没有忽视生活的新方向和新可能,自己的志趣目标是否有变化,不仅能帮助康复,甚至还有可能找到人生的新阶段。

-心理问题可能像山谷回音

反反复复,而且很可能永远不会消失,对我来说这是自己的心理问题最本质的特点,我在面对同样情境时以同样的方式跌倒兜圈子的时间甚至长过不少网友的年龄。对熟悉的困扰感到厌烦,也对一再困扰的好像很无能的自己感到厌烦,这都是非常正常的。多数人都要撞个两三次墙,少数要撞四五次,也没有关系,有我给大家兜底。找到对的目标然后坚持,如果总出问题,仔细检查目标是不是有问题,没问题的话调整心情和方法再继续坚持。开始痛苦抽打自己的时候再回去走全套流程,像坚持健身一样坚持调整和呵护自己,总是能比一条路走到黑少撞几次墙的。

又一年写给自己的鸡汤 

- 仔细识别出值得认真对待的人,然后认真对待ta们,这对ta们和自己都很重要
- 虽然生活多数是靠碰运气,也尽力在狼藉中挑拣重点,积累一些辨识机会和陷阱的经验
- 做评价下结论的时候不被语言、场景和情绪带着跑,正面和负面的发言都不要超过自己判断的范围因为话一说出口就会落实到心底成为自己的态度,极端ok不中肯ok,但夸大不诚实不ok
- 年纪到了,经常在日常小麻烦身后瞥见人生底层的恐惧,被纸老虎的巨大影子震得动弹不得。走近这种恐惧,直面它

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生蚝正是季节并且在打折但是处理很麻烦

柯市大惊小怪圣地巡礼 -终 

@portokadoo
感觉本市外景场都转过一圈基本毕业了,没寻访成功的地方就是全都倒闭了(
今天转了Videodrome的看电视同好会(电影都40年了,原本就是老建筑现在都破成危楼了
以及大都会里的旧书店,不负责任猜测这个书店也搬过家,陈列着很多贵得要死的初版书和一个见过的人太多眼皮都懒得抬的毛

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年末摄入 

下午和友去影院所以一起午饭一顿。好多想吃的没食材时间也赶,靠前几天虚虚摸摸存了些有的没凑出个热闹(虽然掌勺家属愁言这顿没一样做得满意但大吃一桌还是开心!

不会再做香碗了给它打点送别字。想什么清淡菜适合口淡友突然想到香碗就试做玩玩。这边猪肉始终有腥味且偷懒直接买了肉馅新鲜度又损一成所以加了姜葱一起宰,宰好和入解开的红薯淀粉,加水加蛋清和匀装盒蒸会儿,取出抹蛋黄再蒸会儿,熟后冷却切片,加海带黄花菜木耳鸡汤调味蒸最后一道。姜加多了微苦,已经把“正宗”方子红薯粉量减半,成品还是很淀粉肉,肉装盒后忘记震平所以全是洞洞哈哈,可能再和稀点好把握些。总之费时费力又不怎么好吃,不如做肉感肉圆子。剩的淀粉肉糕弄成火锅味可能好点。

以及又忘记拍的友带来的琥珀百香果酱配超流心芝士蛋糕!咋就吃不腻。肠胃被新冠新冠药激素补血药狠狠蹂躏吃不多少就饱,结果饱完即刻狂吃蛋糕三牙

(插播反正就是要把自己蜷在厨房布块上焦

啊啊啊啊啊啊大年夜出来看电影旁边坐了个酒臭老中男的活活熏了我三个钟头,出来看到下雪了狂喜猛吸几口又吸了一肚子二手麻啊啊啊啊啊啊

唐突 

今年最大的blessing之一:从年头到年尾的每一天睁开眼睛都感到超爱我cp

今年倒数第三部电影是年度最喜欢的女同性恋题材影片Watermelon Woman。讲女主角,25岁的黑人女同性恋电影制作人在老电影里注意到一位黑人侍女角色,只知道她的艺名叫做Watermelon Woman,想了解她的真名、生平、艺术成就,开始收集资料打算拍一个关于她的纪录片。
影片不长而且节奏比较轻快诙谐,但切入角度太精巧了所以讨论到的严肃内容惊人地多,基于肤色的女同性恋圈子,跨种族恋爱与猜忌,电影史对女性和黑人贡献的漠视,电影中黑人角色的刻板形象;直到今天都非常有启发性。还有一小段导演亲自上镜、相当讨人喜欢的女同性恋床戏(,我得说我觉得比一些卖点是“真实美丽的性探索”,featuring美女大明星的知名女同电影的床戏好看(
今年早些时候看到本地影院有放映,当时查了查十分想看但有事没有去成,年末找到资源看掉真是太好了!向所有朋友五星推荐!

今天友宝带逛旧书店,瞎看翻到这幅画,Gustave Courbet的The Sleepers,是历史上最早描绘女同性恋色情场景的作品之一,因为“伤风败俗”给作者本人带来了巨大压力,直到1988年才被允许公开展示,现存于巴黎小皇宫美术馆

这几天看了点毛象人人都说好但自己完全不喜欢的东西:心虚,试探,到处乱瞄,最后还是屁都不敢放

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