我的右手上有两片伤口，半年过去了它们都没有愈合，一直或深或浅地疼痛一下提醒我它们的存在。
而造成这两片始终不能愈合的伤口的人，是我自己。
半年前我处在严重的焦虑状态下，心不在焉和效率低下成为了一个笼罩在我心上的一个死循环。在这种情绪的刺激下，本就安放不了的意识对准了出现了一点小伤口的右手。那时候的两片伤口仅仅是很小很小的一条，但是无处安放的焦虑促使我去追寻某种快感——疼痛。
每次被焦虑攫住控制权的时候，左手便会不自主地伸向这两条结痂的伤口，带着报复性发泄的快感把原本要愈合的伤口硬生生地抠到冒血，仿佛不是疼痛击中我，而是我甘心享受这疼痛的冲击。
这很疯狂，我知道，可是除了时不时疼痛的右手，那时候已经没有东西可以让我暂时性地前往一个庇护的港。我选择了疼痛，而疼痛也选择了我。
但是这终究不是长久之计。这两片伤口随着不可控的伤害变得越来越大，同时自己逐渐明白和学会情绪共处而不是被控制的时候，我才意识到这是多么一个难以逃离的雾霭。我学着去修复它，学着去给它关心和爱护，同时减小自己带给它新的伤害。而它们也快速地愈合，而不是像曾经一样在不断地被伤害中变得血肉模糊。
让我清醒的，不仅仅是那些刺激到内心的痛苦，还有现在我可以掌握的力所能及的事。除了从伤口的疼痛中走出来，我开始面对更隐蔽并且对曾经的自己来说看似无解的问题。我逐渐地面对自己自己与他人之间的问题，意识到不能够因为自己无法控制的精神上的疼痛一遍又一遍地去伤害这种关系上的脆弱，而是需要用自己尚可控制的力量去一点点地修复它。疼痛的意义在于让人清醒过来去摆脱疼痛的控制，而不是仿佛上瘾版地溺毙在其中。