立沉 @aloap@qoto.org

像是整个世界突然以千钧之力向我撞来，把我的灵魂撞出身体

我感觉真正快乐的时候，就会离开。我觉得牛奶很好喝时我就不再喝了。玩到很入迷的游戏，在我发现入迷的那一刻，我就咬咬牙卸载了。我当然也有自己喜欢吃的东西，但我很克制去吃的频率，甚至比吃不爱吃的还要更偶尔一些。我非常怕自己迷恋任何一种快乐，我怕自己深陷于某种事物，以至沦落到一种“如果没有它”就受不了的程度。我清楚自己的成瘾速度异于常人。所以在我察觉苗头的时候就迅速镇压，那是一种明确的毫不留情的镇压，我能感觉到那种与所喜爱的事物被迫分离的难受。我一遍一遍证明，没了什么我都能活得很好，你看，对我来说没有事是必须的，我不断证明这一点，却不知道是要证明给谁看。总之，由于隔绝了真正令我快乐的事，我长久保持一种较为平静甚至较为冷漠的心情。我想，这种看似让我强大了的自我裁决，实际非常可怜。因为我对除了自我之外的事没有掌控感——事实上我也不知道自己是否应该对身外之事的有掌控感，说白了，雨什么时候下，花什么时候开，跟我又有什么关系呢？事实是，我通过裁定自己，通过对自我设置法律，甚至通过处罚自己，让我有了那种凌驾在我之上的掌控。我获得了一种强大的让人沉迷的错觉，这种错觉叫独立与自由。像一种强迫症似的，我必须要通过否定本能，好像才能真的拥有自己。我下意识觉得享受快乐是一种始于天性的懒惰，如果我能冷静地、果断地将自己从中抽离，才是真正厉害。可是很可怜啊，这种厉害算什么，有什么用？在整个过程里，我不是我，快乐不是快乐，意志不是意志，没有一样事物处在正确的位置上，没有一件事物在自然地运作，充满了矫饰、自欺和一种实质上的脆弱。所以我决定做一个小改变，在遇到你的时候。我决定纵情享受和你在一起的这种比什么都更不稳定的快乐，这种炙热的、浸透了欲望的快乐，我要看看下去到底是不是万丈深渊，我要看看陷到最深处后，等我被最高温的核熔化而不复存在后，能否迎来一个永恒的春天。

我有时感觉自己在同一个梦的世界里穿行。之前有一次梦到一个丁字路口，路的两旁沿街开满餐铺，统一使用一种深棕色的木桌木椅，成排摆在店门口。一家一家看过去，都是一些朴素但好吃的食物，有一家做鱼丸汤，一家粥铺，一家卖街头巷尾常见的小食。还有一家专做猪肉，从皮蛋瘦肉粥到炸猪排到酱肘子，我印象很深，想着还从未见过专做猪肉的店铺。今天我做梦，和朋友一起溜达到这个丁字路口，我说这家店我相中好久了，于是我们一起坐下来点餐，看着菜谱罗列出各种各样由猪肉参与的菜肴，抬眼望去还是那样热热闹闹的街口，身旁是深棕色的木桌木椅。吃饭的时候很高兴，结账时跟老板闲聊，老板说下次再来哦，我说下次不知道什么时候能再来啦，然后怅然若失。我和朋友顺着丁字路口的横向的那条路走掉了，我就醒来。梦里的朋友是我现实中从未认识的人，而那个丁字路口也是只在梦里反复出现的丁字路口，我睁眼的时候搞不清哪边才是梦。如果下次再去的话，喝一碗鱼丸汤吧。

半夜，还是会在一个人的房间突然醒来，打开手机看到好多人，消息、照片、琐碎的生活细节，从语言与图像中穿梭而过，承受一种毫无美感的、粗暴的孤独，眼睛被屏幕蛰出泪水

互联网搬家搬到已经麻木了，而且并不像真的搬家一样可以把家具打包一起带着走，那样浪迹天涯也无妨，互联网搬家，旧的家和家具只能原地放下、废弃、一把火烧掉。那些家具也并不是可以随便去市场上挑选购入的家具，那些都是我啊，我用我的眼睛、手、回忆、时间，一点点建造起来的家具，一笔一画都是我的眼睫和头发。但就这样吧，把之前的都放在那，我还可以继续写，我还有很多自我可以消耗。