立沉 @aloap@qoto.org
人必须先说很多话然后保持静默。
Joined May 2021
不能为取悦读者而写。我写时宁愿让读者记恨我。其实更多时候我写时只考虑自己，不觉得有读者，不希望自己写的字被阅读。
我不知道自己想过怎样的生活 对于那些信誓旦旦知道自己想要什么的人 我也十分怀疑 当然不会说出来 我知道是我自己太怀疑一切 而不是别人假坚定 我觉得我失去得还不够 我应该不是那种获得很多然后知道自己想要什么的类型 我在弄清楚想要什么的前提应该是失去很多 我要失去很多 很多 很多 然后才会想要留住什么
这是人生吧 他讲句脏话
然后先清理这败瓦 就算口里满咒骂
为了活已不可再害怕 唯有凭情绪爆的一下
换成能量上马 抵挡恶霸
这是人生吧 他讲句脏话
然后吸口气对付它 就算打死了也罢
重要是你打得漂亮吗 情况难挨到撑不到吗
尽情狂号两下 高呼上呀 冲呀
击倒了再爬 昂然爬回家
练过功夫再继续打 就算他将你压下
试试怒骂 直到骂退它
这是人生吧 笑着来挨打
就算打死了也罢
重要是你打得漂亮吗 最终怎变成那匹黑马
若然还未进化
请操够它
——我的八九月份主题曲
将我贯穿的痛苦，在抵达你时仍能泛出一种隐秘而哀伤的温柔。
when you use your power, makes me feel sick inside
我不怎么知道分开是什么意思，因为在我心里我没和任何人任何事分开过，我们一直都在一起。
原来你也会哭啊，哭的时候是怎么迅速接纳又迅速转化掉自己的脆弱呢，好想你教教我，好想学会哭这件事，而不是一直被它掌控
我自己是我永远无法摆脱的影子。我永远在一切强烈的情感投射背后，冷冷地觉察出其中与我无关的部分。我知道我有一个壳子，我一直在掩护自己。当然希望真实的自己被接纳，但操作起来很难，因为连我都会害怕，不知道自己真的想往哪走，会做出什么事。我冷冷地知道到一切与我的关联都如此孱弱，经不起推敲。我得撒很多谎，已经撒了很多谎，以此为代价，换一种安然的生活，安然地生活在谎言的中央。
渡劫太痛苦了，我经常渡不过去，哪怕知道翻过去就是我梦寐以求的新天地，但往往就差那一点，差一指宽，脱力了
已经活得不像个人了，从作息、饮食、精神状态，方方面面已经被摧毁了，而我对自己的身体没什么知觉，我知道很痛，恶心，心跳剧烈，但是这些都离我非常远，我精神上因为长时间绷得太紧而断裂，无法再产生紧张感，身体在不断地被消耗，我无数次想如果再过十年二十年，我很大可能就撑不下来了
我整个人在九月里发烂发臭
我看着熟睡的你，终于在绝望之中平静下来，进而感觉自己可以克服一切困难，包括眼前最大的这个。你安静地存在着，已成为我所有勇气的来源。
@lucifargundam Thank you! Hope everything goes well with you xxx
原来神经是这样一点一点变冷酷的。因为繁重的累与繁多的不幸不会给人流泪的机会。所以不再流泪了，只是跌倒、挣扎着爬起来、跌倒、再爬起来。
世上所有事都息息相关 理解这句话 理解再理解 以此抵达宽恕和成全
看得太多，想说的就少了。
太痛苦了，九月能熬过去的话我又是新的我了，熬不过去…也不知道会发生什么
经常坐在椅子上觉得自己动不了。实际上没有任何物理束缚，我人好好的，组装得好好的，只是无法真的动起来，缺乏精神，缺一条龙最应该被画上的眼睛。
我在谈那种我不会建议任何人谈的恋爱，但这就是它的美妙所在，这就是它无比美妙的全部原因。
每天被困在椅子上从对楼的窗户看夕阳
人必须先说很多话然后保持静默。
Joined May 2021
