立沉 @aloap@qoto.org

有时候真会被人弄呕吐 就是说出冷漠至极毫无人性的话的人 个性签名是好想爱这个世界啊 我真的呕吐 我要是世界我连滚带爬自杀离开你的爱

尽情，用力，但不是在自己身上尽情，也不是在自己身上用力，恰恰是自我意识要低，低到无限低处，看世界尽情流过我，看时间在我身上用力留下的深痕

我也不觉得自己老 只是不再那么年轻 那么年轻和年轻中间还隔着很多年

总的来说 挺快乐的 但我的快乐只能总的来说 再多问一个细节就是非常不快乐

有单一目的地才会有绕路的怀疑 才会为自己绕了路而沮丧 如果只是想走完人生的话 根本没有绕路一说 什么路都是必然要走的路 走完就完了 最后停在哪哪就是终点 在目的地欢迎我抵达的都是已经死去的人

身边最会做梦的人都不再做梦了，我恰恰因为没有那么会做梦才能一直侥幸梦到现在，迟钝有迟钝的失去，迟钝也有迟钝的福气

分不清梦境与现实不是说一觉睡醒不知道自己是不是真的醒了，而是睡醒回到现实中但不确定自己听到的一些话、自己说出的一些话，究竟是真的听到了说出了，还是只是在梦里完成了

因为还年轻，所以对“落后于社会”“赶不上潮流”无动于衷，甚至引以为荣，冷眼旁观人潮涌动，自己安全悠闲，毫不惊慌，以为自己已经到了泰然自若的境地，实则只是一种不曾感知他人境况的傲慢。年轻人总是被偏爱的，年轻本身就是来自时间的偏爱，新生总是时代的核心，总是一出生就站在了舞台中央，乘着历史的方向。但等时间有了新的偏爱，我们的舞台灯光渐暗，我们自己也变得笨拙昏沉，那些曾经无所谓的脱节终于也会成为我们自己的噩梦。虽然现在我还算年轻人，但偶尔也会感受到一种来自时间的挤压，好像一种无休无止地催眠，它使用一种我偶尔听不懂的语言，谈论我偶尔不理解的事物。我明白，当有一天我完全听不懂、不理解的时候，世界向我照来的光终于彻底消逝在我肩上。每次听长辈说起一些因为“跟不上”而闹出的辛酸笑话，我还不能完全体会那种在日常生活里如临大敌的惊惶与“给别人添了麻烦”愧怍，只是在心里泛起无限悲哀。世界的光啊，疾速照耀年轻人的时候，也慢一点从其他人身上褪去吧。

一个人在家真的很冷 哪个家都一样冷 外面比家里好些 我自己在家的时候经常哭 或者很平静 那种没有任何感觉的可怕的平静 像死人一样

伤心对恋爱来说不能算是坏事，很喜欢才会很伤心，不喜欢根本没感觉，没感觉才是坏事

必须要有一个“家”。这个地方必须只属于我一个人。我必须在要逃走的时候有处可去。昨天特别难过，想去找一个只有自己的地方，安全地待着，安全地度过，可是我只能打开手机看附近的酒店，这让我觉得更恐惧。原以为很安全的地方是不安全的，但是除了那里又无处可去，怎么变成这样了，四点多也睡不着，做着噩梦醒来，醒来看见自己还在原地，没有凭空出现的新的天堂

我很害怕人因为孤独而向我靠近，因为我太熟悉这种靠近的结局。孤独是无底的，如果你没有学会一些方法，没有找到一些办法自己克制它而是直接把你的孤独裸露给我，我可能会填满一部分，但不可能填满全部。最终你对孤独的愤怒与绝望就会慢慢投射到我身上，我会被你淘汰，像一块反复淘洗终于用旧的毛巾。

爱你是一件那么好的事情，有时却又那么失落，那么伤心