立沉 @aloap@qoto.org

我有时候说很多废话 目的不在于传达信息 而在于使用语言本身 我真的太喜欢中文了 它就像一件漂亮得过分的衣服 太喜欢了以至于洗澡睡觉都不想脱掉 它那么好 永远也不会旧 我使用它的时候 感到平静 感到完整

我总是可以从表象中总结出一些规律 但我也总是止步于此 一个事 一系列事 一个人 一类人 一旦我发现自己对什么东西稍有了解 我的兴趣就完全消失了 我就感到一种巨大的窒息的无聊 会觉得不过如此啊 哪怕我清清楚楚地知道自己只是刚在万米阶梯上挪动了一步而已 前面还有深不见底的未知 但是看清脚下有阶梯的那一秒 我就已经厌倦了 我就已经心不在焉 张望起其他我完全摸不到头脑的事去了 这是我最大的天赋 这也是我最大的缺陷

北京太大了 天气太冷 我睡眠太差

今天再看到讨厌的人的倒霉事 就已经没有那种喜悦了 回归平常了 觉得他其实是因为善良才倒霉的 而这本身是很难过的事 但是这也无法抹去在我第一次看到时 心里抑制不住的高兴

有时候会想 得是多顺利的人生才会对明天有所期待啊 或者是多勇敢的人 不知道 只知道越顺利越勇敢 越勇敢越顺利 进入良性循环后什么都好说 困难都徘徊在这个循环外面 让你进不去 无法开始勇敢 也无法遇到顺利

我经常拿原生家庭说事 我觉得它确实很能解释我身上讨人厌的那些东西 那些孱弱 老旧 朽坏 忧悒的东西 但我有时候也分不清自己是不是只是因为太懦弱而选择躲在盾牌后面 原生家庭就是我的盾牌 我可以大大方方亮给所有人看 我是怎么在成长过程中饱受冷落 那些陈年的伤害 说自己是如何承担了过重的期待 期待终于太沉 抻断了我这根本就韧性很差的皮筋 这些我都可以大大方方讲出来 因为讲出来我就安全了 我的错就不再是我的错 我真的很害怕发现那些孱弱 老旧 朽坏 忧悒的东西 不来源于任何人 而诞生于我自己 我很害怕事情的真相其实是 把我养成怪物的不是别人 而是自己 我想象中那个 大方 开朗 善良 勇敢的自己 并不是由于别人的阻止而没能到来 而是我关上了门 我把成为她的可能性亲手杀死了

最近总是心里难受 说不上来 觉得自己很笨 很差 事情也做不好 完全不会应对负面情绪 想来是小时候的事简单 习惯了做到完美 长大后每一次做出不完美的事 完成度很低的事 使不上劲相当于放弃了的事 用了全力但惨淡收场的事 这些事都并没有真的过去 就像小石子撞上高速行驶的车 当时无恙 但在一些不疾不徐的匀速行驶中 裂痕会突然发作 碎裂的玻璃像匕首一样扎在我的脸上 心里 那么锋利 鲜血淋漓

对末日片有种亲切感 可能是因为生活在北京的缘故

饥饿实在是一种让人上瘾的状态 饥饿的每分每秒都让我感觉到自己在活 那么具体 真实 迫切 活着 它当然很不好 但好并不能令所有人都满足

有一阵精力特别充沛 每天干一车事 不知道疲惫为何物 感觉自己随着世界的脉搏蹦迪 那么清晰地知晓自己与周遭的联系 又有一阵精力全无 不知道不疲惫为何物 感觉自己和所有事都不想干 一个人在深海里下沉 所有光都化成遥远的斑点 在水面以上更遥远的地方微微闪烁 我看得见 或看不见 都不在意 都已走远

我还挺喜欢听人讲大道理的 大道理都差不多 抽丝剥茧后基本一模一样 我觉得很神奇 原来不管有过多离奇的经历 这个人和那个人是如何如何天差地别 毫无交集 最终大家都还是仿佛前世就约定好一样 得出了几乎一样的结论 好像人就是被设定好了似的 在那个差不多的年纪 差不多的时刻 差不多的场合 就会顺理成章地讲出早在出生以前就写好的稿子 一代代人 都这样 都念相同的稿子 这个稿子呢 语感好的人听久了 不用自己经历也能讲上几句 这模仿出来的几句 和那些被设置好定时发送的几句 是不是也没有什么不同 是不是随便活活也会活到那里去 不用步入正轨 从古至今都只有那一条轨 大家都别着急

事多的时候一天很长 天不会黑似的 过很久才过到晚上 事少的时候一天很短 翻个身就又该睡了 日子是伸缩的 从没有均匀规整的24小时

看着你的脸时 我经常有很多歉疚 可是我说不清楚 有时候我看着你 突然想对你更好一点 有时心灰意冷 任由你脸上漠然如常的神色狠狠鞭笞我 你一无所知的是 所有我欠你的事其实都写在你的脸上 我一看便看到了 都看到了 只是总很怯懦 常常逃避

楼下或是楼上做饭好香啊 每到饭点都很想端个碗敲门蹭饭 但其实我从来没见过楼上或楼下 住快十年了 从来没见过

看到写得很好的人还在继续写作 写得不好的人也在继续写作 好哇好哇 让我们就这样不管不顾地一直写自己的 写下去吧

真希望等到三十岁时再回看二十岁的这些烦恼 可以有一种哑然失笑的感觉 就像二十岁时回看十岁的我自己的烦恼 有一点好笑 有一点心疼 有一点体谅 有一点觉得真没什么大不了 但我又同时觉得十岁的我其实并不是我 只是另外一个我很熟识的小朋友 有一天她出门去玩 玩了很久很久 玩到天黑 玩到所有的朋友都离开了 她一个人也玩得兴致勃勃 不亦乐乎 她那么会玩又那么想玩 于是她跟我商量说 我不想回家了 你替我回去吧 我想永远在这里玩 我说好吧 总得有人回家 于是我回了家 回家的已经是我了 去考试 去比赛 去为了升学求神拜佛的是我 磕磕绊绊毕业的是我 谈了失败恋爱的是我 患慢性病的是我 在会议室里被上司骂哭的是我 在黑夜里总是难以入睡的是我 不知道从什么时候起 我真的成为我了 好难过

一直幻想着自己退休的样子 靠在柔软的沙发上昏昏沉沉 用移动屏或者音箱播放着热闹的陈旧的节目 靠它塞满整个房间的空旷 想着人生还真不过如此 这样那样 那样这样 经历的时候觉得是一条波浪线 快走到终点才发现其实是一个圆 还真是一个圆 和书里写得一样 和小时候遇到的那些长辈们说的一样 没有任何问题真正得到了解答 没有任何不安真正得到了安抚 只是在时间的冲洗下 一切都变得非常寡淡 黯然 疲倦