立沉 @aloap@qoto.org

有时候你问起我，我就顺着你的话谈论自己。我谈论自己就像谈论一场疾病或一种天气。我不是要你拯救我，也无意在字里行间警告你，很多我自己都解决不了的问题我当然不会仅凭三言两语就试图丢给你。不要害怕，听我说到底，我只是不喜欢讲到一半就停。从始至终我没有把你当成任何事，你不是一方神奇的特效药，不是医生，也不是病友。你只是一种难得的好天气。你也知道，两种天气相遇的时候，互相看看就好，喜欢的话就抱在一起，谁也不用对谁负责，谁也不需觉得愧疚，谁也不必被迫沉重。听完后你可以告诉我，在你眼里，我是一朵什么颜色的云。

这个世界上比一个人逛博物馆更快乐的事情，可能有，但不多。

爱上每一个刚去的城市，喜新喜旧

我喝水的时候看见杯中浮满灰尘，好奇如果有神这是不是祂看向地球的样子，很多人灰尘一样浮在杯中，忙忙碌碌同时等待，等着终有一日被他们所不能理解的事一饮而尽。

下辈子想当一条火龙，当不了火龙的话当火龙果也行。

虽然疫情使所有人生活变糟，但我还是觉得我失去太多了，我知道每个人都在失去，这种失去无法互相比较，人与人也无暇互相理解。对我来说，它是一种长期消耗，消耗我一整年就不说了，最令人绝望的是这种消耗并不明显。我没有生病，没有暴瘦或发胖，我看起来没什么变化，我聊起来也没什么变化，没有变得疑神疑鬼，没有歇斯底里，没有“变得和之前不一样”，所以好像什么也没发生。“你克服了一些困难”，我总听到这样的话，没有人觉得这些困难真正难到不可战胜的地步，确实有一些难，人们认为，但重点是你已经克服了。你很坚强，这句话的潜台词是不要再反复咀嚼已经发生的事了，应该迅速开始新的生活。我听得懂安慰里的暗示。通过部分地承认我的痛苦，人们心安理得地绕过了最湍急的漩涡。我在不停地下坠，但是手又留在水面上摆出一个OK的姿势。很难讲清一个人的精神状况，甚至自己也很难讲清自己的。我做了一些测试，发现测试的结果也只是量化了一部分的我的痛苦。总有影响更深远的另一部分，徘徊在其他人的目光之外，徘徊在测试结果之外，但阴魂不散地缠绕着我。事实上，这一部分拽着我无法开始新的生活。虽然我看起来已经开始了，但我知道没有。我没有办法像以前一样，果断地决定，决定了就果断地去做，我甚至没有办法主动思考这些。我推说外界有许多未知和困难绊住了我，但我心里知道只是我自己把自己绊住了，或者是我根本不想往前走。我根本不想翻篇，我根本不想开始新的生活，我的上一段生活还没有一个像样的结束。我开始有一些无法被完成却又总是放不下的事。我等，想着总会想通，自然而然地想通就好了，这些都是急不得的事，时间的早晚除了用于比较外没有其他任何意义。比较本身也无意义。我想通过，但又在遇到什么的时候发现其实还没有。再等。我想着，那些在伦敦的天黑得很早的日子，我感受到的无力、孤独和愤怒是不是并没有随着夏天的到来而被阳光晒透。它们像滴水穿石一样夜复一夜地凿着我，终于在我身上留下了密密麻麻的空洞。当我想要一鼓作气把它们填满的时候，我发现必须得花上更长、更久的时间。就算填满了，也不能说是恢复如初。

21.11.17

买了一件很大很不合身的羽绒服，很开心，可以完全缩进衣服的黑洞里消失，像把宇宙穿在身上

@board @friend

下午好！
我这周末去阿姆斯特丹，下周末去维也纳，想问有没有缘分伙伴一起玩，我主要看看博物馆吃吃喝喝，酒精过敏但很爱聊天。另外最近新买了一双运动鞋，每天可以走两万五千步，但是再多就累了。攻略我也做了些，来了可以直接玩现成的，没时间玩的话一起喝杯咖啡也很好！
祝刷到这条的各位朋友心情愉快。

爸妈不是喜欢我，爸妈是喜欢好孩子，只是很多时候我恰巧成了好孩子。在那些我只愿作我的时刻，其实没得到多少爱和理解，好孩子是幸福的，我是孤独的。

这周末去阿姆斯特丹，tl上有没有缘分伙伴一起玩，我主要看看博物馆吃吃喝喝什么的，酒精过敏，但很爱聊天

慢慢和对你的幻想分手，慢慢开始和真实的你恋爱。

如果要聊天的话 就聊点好事情吧 聊点吃吃喝喝 聊点轻松的 不知道从哪天开始 我再也说不清自己遇到的那些坏事情 很可能是我也没有足够的时间去想明白 去看清楚前因后果 感觉自己像一只皮球 被踢了一脚 于是就像那个方向滚动 再被踢另一脚 说真的我没法停下来跟谁解释别踢我了 真挺疼的 我也没有时间想明白那是不是我想去的方向 我只是 被踢 滚动 减速 等待被踢 被踢 所以你如果遇到我 就跟我说些好事情 祝我一路顺风 我也告诉你些好事情 一路上我也经历过一些颠三倒四的快乐 只是快乐的前因后果我同样说不太清楚 最后我也会祝你 旅途愉快

太喜欢你了，太害怕你不喜欢我了，感觉天都要塌下来了，夜里做噩梦，白天哭，但是我有时候又想，你知道吗，等有一天你亲口跟我说你不喜欢我了，那如果是一个周末，我会继续看自己没看完的书，如果是工作日，我会去上班。我会吃饭，我会洗澡，我会睡觉。我甚至会比现在踏实一点，像头顶悬着的剑终于落下来，我终于不用再等，再恐慌，我只需要带着鲜血淋漓的伤口平静生活。

总是在不断的退让中才察觉到哪些其实是自己无法退让的，退让了就元气大伤的，没关系，还有时间，遇到下一个人的时候就不会再在同一个坎上难过。

我想变得更好，好到可以自己支撑自己的生活，以一种健康的痊愈了的方式。不再陷入任何一种病态，不再让任何一种病拖我下坠，也不再需要任何人来救我，不再流泪但什么也不做。我自己来救我，我自己接住我，我改变就去改变，不为任何人停下脚步。我想成为一个这样的人，有很多爱和满足和感激，因为很多，所以当别人来掠夺的时候，欺骗我的时候，害我的时候，我也可以真正地快速地原谅他，而不是总拽着不放手。我想等我真的成为一个这样的人，一个完全凭借自己生活的人，自足的人，我才可以真正给出好的东西，我才可以付出一些无毒的爱，我也才有可能遇到同路者。

我爱你。我开始想你了。白天的时候其实还好，天一黑下来我就觉得孤独。每次楼下火车经过的时候我都想和你一起出去玩，坐火车，钻进十几公里长的穿山隧道，没有信号，谁也找不到你，谁也找不到我，我们短暂地从世界上消失了，一起消失，手拉着手，嘴唇吻着嘴唇。生老病死都追不上这趟列车，它将从所有过往的快乐和难过中飞驰而过，我们平静地、紧紧地靠在一起，两个人可以离得那么近，近到无法再被分离。

2020.09.13

不想上班了，办公室好冷而且没有人爱我

大道理讲得头头是道信手拈来，但我其实是那种，最喜欢的人不开心我开心有什么用的类型啦。道理完全是说给别人听的，我是完全留给你的。

我想，在最爱你的时刻，我终于准备好了与你告别。

我妈跟我说，她的班儿倒计时了，还有三十天，发了个微笑的表情。我妈一辈子在一个公司上班，我觉得她挺爱上班的，虽然也抱怨，但她和公司、同事这些概念建立起的紧密联系远超我见过的其他人。我无法想象一个人做了三十多年的事情，就剩三十天时是什么感受。我妈说，退休了什么也不想做，就等着给我带孩子。但我没有孩子给她带。于是我就想到，我一到五都不在家，我爸每天七点出门上班，然后家里就剩我妈。我想不到她会做什么，在我印象里她没什么爱好，最近这两年有点爱研究中医。唯一真的很喜欢的可能是旅游，但是现在也没条件。我就在想，她一个人在家做什么呢，六点起床到六点天黑，也许是看电视剧。她做饭、吃饭、泡脚和睡觉前都会看电视剧。但我知道我不在家住后她也很少做饭了。几个月前我用工资给她买了一个新的ipad，因为她用来看电视剧的那台是八九年前的了，所有视频软件都陆续失灵。我想要是能买一个新的我就好了，下个订单，寄到家里，放在整洁的房间里不一会就把所到之处弄得一片狼藉。始于我高中后的某个周末，她开始不时为之前不常陪我而隐晦地道歉，挂在嘴边的话是当时多陪你一会儿就好了，她补充，因为实在没时间陪你只好给你买了很多书。书是奏效的，我并不是安慰她，只是实话实说。我告诉她我真的很享受自己看书到天黑的每个下午和周末，只有合上书时才觉得孤独。然后我明白，ipad也不过是一本很薄的需要充电的书。妈妈，当电子屏幕熄灭的时候，黑色镜面会映出你的脸，那也是我童年和青春期时的脸。你仔细看一看，就像我曾仔细地看了又看。结果是，你年轻时没有找到的办法，我年轻时也没找到，我开始想从什么时候起我会隐晦地向你道歉。你知道吗每一次你道歉时，虽然我常常默不作声，但其实我原谅你了。我想知道以后每一次我道歉时，你也会原谅我吗，默不作声地，抛出一个毫不相干的问题，就像我经常问你，晚上要不要出去吃饭。