立沉 @aloap@qoto.org
人必须先说很多话然后保持静默。
Joined May 2021
总是重复地经历着一次又一次的失忆。忘记怎么写出自己心里的话，忘记怎么幻想生活，忘记如何做梦，连一些朋友的联系方式也一并忘记了。简单的感受充斥我，感到冷，感到困，疲惫和失语像两股潮水，每天都没过我。我比石头还沉，在水中坠落得越来越深。认识你花了太多力气，已经没有余力再翻过这一篇，没有余力去翻过今天。我都是从睁眼开始，就等着每一个小时每一分钟每一秒像轧路机一样轰隆隆地碾过我，我想象着自己是气球是泥巴是血肉之躯，瞬间灰飞烟灭。雨水打湿了页脚，日记里所有的字都粘在一起，眼泪也可以做到，填满行中缝隙。想到我们曾无比真诚地将自己的心交予对方保管，而今又像两名尽职的守夜人一样，在天亮的时候交班。提起钥匙，各自取回自己的心脏，祝好，告别。我们的心脏曾在黑夜里一起跳动，锁在同一个柜子里，连同我的自私和你的自私，我们用尽一切力气企图绞紧短暂相交的命运。把我的手焊在你的手里。但那毕竟是命运，它决定松开的时候，我才明白一切都是白费力气。也许你早知道了？但无论如何，你曾握住我的手。端详我重新拿回来的这颗心，这是你的心还是我的，分不清楚，也许拿错了，血肉肌理仍标记着我们奋力熔合的印痕——战败的遗迹，我参观这颗心的内部，像逛一座故乡的博物馆，所有关于你的部件陈列在展柜里，脚注提示我时间和意义，但是你本身——连同我心里家的概念，已然无处可寻。我没有把在世上任何的栖身之所当成过家，对我来说它们全部是酒店，是我需要支付些什么才能容我一夜的地方。唯独和你在一起，就算是公园长椅，我们一起坐下的时候，我的心也稳定地想，回家了。现在没有了。不瞒你说，我又开始到处支付钱、情感、耐心，去换一张床，换一些体面的休息。我时常在别人注意不到的时候憋气，企图发现心跳动的节奏是否有不同。死不会这样简单地现身，但我知道它就在我的房间里，躲在沙发后面，藏洗碗机最下面那层，在挂钟颤抖的针尖上跳舞，那是它的弓箭，如果我避得稍不及时，身上就会出现割伤似的创口。手臂上有一条细细长长的痂，总也不掉，别人问我怎么弄的，我说这是我的便携式滑梯。我太贪玩，有时候光是想这些事，天就黑了。天黑的时候，你又会带着那颗心去哪里——我在昏暗的灯下整理衣柜的时候想起之前所有幸福的时刻，在那些时刻我都有预感到分别一定会来临。但幸福是一种酒精，摄入越多时，越觉得那种飘飘然的美妙感觉会永远继续下去，因为知道一旦停止就完了，所以会继续下去，一切幸福都必须继续下去。我说没说今天回家的时候才发现窗户忘记关了，很冷，我的心又在这漆黑而寒冷的夜里往前走了一步。如果你已不再是原先的你，我也需要找到一个新的自己，与你分手后要去做一个什么样的人呢。我总也没想好。
没关系，这个夜晚很漫长，但一生很快的。
经常会被处在权力结构上方的人吸引，但是我的驱动力并不是对其俯首称臣或随她一起沉迷在她的成就里。我就喜欢把这样的人拽出她的世界，我也是在拽的过程中发现，不少这样所谓拥有很多的人也有很多缺憾，太明显了，以至于你知道并给到一些，她就会追着想要更多。她也会好奇我为什么不那么羡慕她，最能吸引到她的无非是“你和别人不一样”。我正好天生是一个没有囤积癖的人，正因为我手里不需要握住任何东西，所以可以轻松地在你的世界里散步。我知道，每一个想从你的花园里要一朵花的人都会被赶出去。但我不想要，我心里的花园远胜过你展示给我的，这个现实中存在着的你的花园离我闭上眼睛就能看到的还差得远呢。但是你吸引我的地方，正是你不断要把花园修建得更优美的执念，在如此破败的现实里仍然一往无前的决心。我不具备这样的东西。你在进行一件几乎必败的事情时迸发的激情与能量实在令我着迷。你谈论它时相信并骄傲的样子，你受挫时的咬牙切齿，你时刻坚信自己的胜利就是绝对的、最重要的，你为此甘愿忍受难捱的孤独，绝境时爆发的牺牲欲——这些统统是我没有的东西，这些是我想要用生命去见证的事。某种意义上，我们正好补全了对方。
感觉有丝丝毫毫可控的心动在身体里作祟。欧洲的夏天就是这样，耽于漫长日落、望不到头的绿色山丘还有接骨木汽水，这些都软化了我，连带视线也柔焦，看什么都覆上温暖色彩。喜欢她机器人以外的时刻，流露出一丁点柔软的那一秒钟。无数次地知道她的坚硬、冷冰冰、杀伐决断，才使得那一秒钟的掉线发呆，记不得行程时的茫然，需要人提醒才想起吃饭——这些仪器精密运作之外出其不意卡顿的瞬间格外可爱。但是我再也不想接近这样的人了，需要我抬头看着的，像牡蛎含沙一样去相处类型，我已经一眼就能识别出来了。觉得你真的好可爱，愿意陪你走过一段路，做那个照顾你的角色，但是不会有更多了。没有那样哀伤又怀有无限爱意的心了。
从今天开始，心里出现了巨大的空洞。
有时候想把自己的生活展示给谁，淘到特别实用的东西、喜欢的水果正好打折、新开了什么返点的卡。就这样的细节，有时候想讲给人听，要面对面地、添油加醋地讲。但是环顾四周身边并没有这样的人。自己把蔬菜水果一样一样码进冰箱，把生活物品件件归位，最后把塑料袋叠起来放在门口，感觉真是寂寞啊。
有时候对自己拥有的一切过敏。能不能把这些病灶都从我体内拿掉，漫长的麻醉后让我醒来便如蒲公英一样轻。
新世界诞生的时候，我给你发过信号。
我的处世方式就是能不要的都不要。
第一次对待承诺的时候非常小心，那种小心是会让你失去很多东西的，甚至失去了实现承诺的可能。越照顾它，越迁就它，它反而越脆弱，怎么到头来竟是这样一个道理。下一次是不是要换一种养法，是不是它必须得像我一样茁壮、无法被击垮甚至粗糙强韧，这种茁壮不是被保护出来的，是需要独自度过很多痛苦的时刻。
玩手机都舍不得转过身去。如果你说爱我，我马上就永远永远和你在一起。不说，我心里也有我的永远。我只是把你，连同所有我失去的好东西都放在很高的地方，锁在箱子里，连同我所有的信，一并封存。生活的潮水漂摇，波涛汹涌，漫不到你的所在之处。只有当生活退潮，我赤脚站在空无一物也空无一人的沙滩上，才会把你从那么高的地方取下来，我的脸泪才开始铺天盖地。漫漫何其苦，爱你时筑起的城墙，如今仍在抵御侵蚀。
上班整一年，好事尽兴，坏事尽情。
既然你说了，我就当它是一个结束。
我的惯性早就让我习惯了记得你的好，记得你好的时候，忘掉我们发生的不愉快，我的惯性还在叠加着制造爱你的惯性，它带我忽略那些你不需要我也不爱我的时刻，仍然像一名冲锋手一样，不断地呼喊出对你的爱，在没有人的荒原里，在你已经离开的地方。
不知道别的孩子啊，但反正我从小到大没一次长大是不痛的。
想开的那一瞬间是换位思考。如果我是这段关系里率先变了心意的人，在我坦诚地告诉你后，你会怎么做？今天洗澡的时候，突然这样想着。抛开那些绵延不断的伤心，你一定会干脆地放我走并且以新的身份——伙伴、家人，随便给它下个定义，你仍会陪伴我，支持我继续探索。你一定会这样做的，这是你好值得爱、我好爱你的原因。我不一定能做得比你更好，但至少要做到和你一样的事吧，干脆地放手，继续支持你探索自己的人生。我迟迟地明白，这才是我们这段关系最珍贵的部分。这场关于你的高烧，原来解药也是你。
有时候比起怀念一个具体的人，我更怀念的是一种亲密的感觉。只是产生那种感觉恰巧是和你，倒不觉得你就是无可替代，隐隐约约觉得和别人也能产生这样的感觉，当然能，世界上那么多人呢，但是那么多人里又偏偏不是别人，而是你。我在释然和遗憾里，总是摇摆不定。
把对自己的最终解释权交给别人
只有把自己忘了才能去更远的地方
人必须先说很多话然后保持静默。
Joined May 2021
