立沉 @aloap@qoto.org

我很恐惧 一方面我知道我们状态都好的时候那会很好 一方面我不知道如果我们状态都不好了会怎么样 跟你在一起的这段时间我都在超常发挥 支出着超出水平值的能量 如果这些能量被工作分走了怎么办 如果工作也需要我超额指出能量怎么办 我想着我们会解决所有问题 当真有一个具体的问题出现时我们会好好地解决它 但若问题藏在我们相处的每一秒里 每一次沉默里 要怎么掀开 我恐惧于自己的不确定性 我恐惧于自己的耐心和运气

每次北京天特别蓝的时候我都觉得这是别人家，只有今天这种中度雾霾天色澄黄的时候make me feel like home

叶子掉到我头上，我就顶着叶子走，好高兴，像戴一顶小黄帽

恋爱就是发疯，虽然种种发疯间并无高低贵贱，但恋爱确实是我觉得可玩性比较高的一种发疯，当然了只要有可玩性就必然也有其无趣无聊的不可玩之处，就像什么游戏都有对之乐此不疲的人，也有完全不感兴趣的人，把恋爱的种种崇高象征抹掉后它也就是一种游戏。这也暴露了我自己的一个问题，就是我很难觉得一个事不是游戏，我想当然地用游戏去理解所有事，并且意外发现这样也行得通。并不是说因为是游戏我就会不认真，恰恰相反，因为是游戏才要更认真，比别人还要认真。游戏嘛，越认真，越有参与感，越参与才玩得越透。人生里的种种游戏啊，一部分我选择看别人打，看别人打我就满足了，一部分我选择自己打，比如恋爱这种，我觉得只有自己完全沉浸其中才行，我发自内心喜欢这个游戏。但另一些啊，比如工作，比如创造价值，我觉得看看别人玩就行了，那个游戏就是我不感兴趣的那种

坐在地铁里，走在路上，看到那么多的人，看到太多的人，有的头发颜色和你一样，有的身高和你一样，有的眼睛形状和你很像，可以说每个人身上我都能找出一个和你相似的地方，最不像你的人至少性别和你一样，至少说和你一样的语言。我常常会因为这些细碎的念头而感到格外惊奇，想着，可她们都偏偏不是你，只有你和我相爱，在那么多与你相似或截然不同的人里，在太多太多的人里，只有你，从前或往后，此地或他乡。这种唯一性常常让我心里涌起一种近乎眩晕的浪漫，因为它是那么主观的一件事，又因为主观而有产生了压倒性的确定。绝对的，不容置疑的，排他的，唯一的你，唯一的爱，唯一的我爱你。因为是我和你共同创造的，世上原本不存在的东西，所以它是完美的，它的瑕疵也是我们创造的，它的瑕疵都是完美的

很多话，说的时候听着好像很普通，日子滚动起来掀得到处尘土，才显出那些话有多珍贵，我不应该不满足，我应该小心地偷笑

今天应该和你在一起的，从醒来的时候就这样感觉，但是没有，因为我不知道怎么说， 还是不适应那个过程。后果是一天都感觉怪怪的，不对劲，因为应该在一起却没有，像出门的时候把五脏六腑落在家里一样，很奇怪，很茫然。后果是爸爸妈妈很高兴，哪怕公园人很多、路不好走、很堵车，也在高高兴兴地闲聊。后果是我不知道到底怎么办，很失落，最终没办法向任何人讲出这种失落。

“有一天你会经历我经过我的轨迹，理解我现在告诉你的一切。但我无法就这样停着等你在某一天突然理解了，我没有办法停下来，我也不能为了你停下来。再见。”

总是做了许多准备然后在意想不到的地方狼狈不堪，总是这样，所以渐渐不再准备了，不是觉得狼狈也不要紧，狼狈很要紧，但没有办法，事情发展起来也不听我的话

在书店里我隐约地想起，曾有一个时段，我出门时会在衣兜里揣上便签条和一支笔。我会在路上写起来，看到什么有趣的东西，就自顾自地走到不挡人的角落里掏出笔和本写几句。我想象那些不成熟的文字会随着我在世间游荡而发育成熟，像养一棵树，需要一些耐心，需要一定技巧。我记得我并不是一时兴起，我坚持写了很久，好几年，直到我发现自己没有耐心也没有技巧。我开始把笔和本留在家里，留在桌上，后来收到抽屉里，收到纸盒里，放到垃圾箱里。我走在街上脑子里的词语仍然会训练有素地组成句段排列成行。我在内心深处阅读它们，没有必须要写下来的冲动。我想着，那么多的话，就在我脑子藏着，好几年的话，如果写出来会成为一颗发育不良的树还是一片灌木丛、一片草地、一片森林？漫山遍野的我的声音，静静沉眠于无垠大地。

今天电视里演到说父母经常不回家，一回家跟孩子都很生疏，孩子就会和父母大发脾气，会闹几场才能渐渐熟悉。演到这妈妈突然问我，我小时候她出差经常不回来，我一见面也会跟她闹，发脾气，问我还记得吗。我说记得。她又问，那她总是不回家这件事伤害到我了吗。我说伤害到了，我变得不相信人，也不相信承诺。她不回答了，剥了一只完整的蟹腿放到我碗里说，那弥补一下。我吃了，也不再回答。

决定了，我的生存策略就是尽量活久一点，除此之外我不再做其他努力。

你想没想过真正地接受我，不是接受我间歇性的忧郁情绪，不是接受我的热情与天真，不是接受我将自己落在纸上时特有的矫揉造作和敏感脆弱。接受我的一事无成吧。接受一个在你眼里“读了那么多年书”的人，最终只想一事无成地活着，除此之外没有别的渴望。接受她平淡而狭窄的心，接受她没有竞争的欲望，接受她对优胜毫无向往。接受她习惯性地认输与退让，只为从一切争斗中尽早脱身。接受她看起来毫无尊严的活法，接受她乐于轻视自己好向别人乞讨。接受她没有崇高的想象，接受她并不关心全人类的未来，也不关心楼下流浪猫的明天。接受她曾竭尽全力地想要捂热心灵，却发现那充其量只是一种可以欺骗他人却无法愚弄自己的伪善。接受她有所保留的坦诚。接受她的自我折磨，不要阻止她做这一切，接受自己只能袖手旁观。接受她曾迫切地想做一些有益的事情，也接受现如今她对这些事情丧失兴趣。接受她怀念自己理想主义的时刻，接受她提起这些词语时无法克制的羞赧。接受她的惭愧，并非对世界或流浪猫，而是一种认为自己伤害了自己的惭愧。接受她总是沉迷于观赏腐败的动植物。接受她对悲观有着自己的需求。接受她对不道德的试探性迷恋。接受伴随这一切到来的，她注定的一事无成。接受一事无成并非是命运对她的惩罚，而是她主动向命运挣取的回报。

我越观察，越看到生活为每个人保留的陷阱，在那些陷阱里下旋、渴望抓到浮木而浮木亦是陷阱，面临这一切的人们。只要开始生活就再也不能停止的人们，在美好或恶劣的天气里不动声色忍受着幸福又孤独的人生。我该从何开始呢，这样一步一步地走来，是要要走到哪一个陷阱里，要把什么当作自己毕生的缺憾去渴求，又把什么当作理所应得而挥霍。我会被怎样的人如何注视着，又要成为什么样的人用何种目光注视世界呢。平和地待人，真诚地相爱，深入地自省，投入地做事，是否从世界的路上走一遭，只要遵循这些规则就一定能避免灾祸呢。该怎么理解随机的事情呢，该怎么触摸时间，怎么理解自己变少的精力，混沌的头脑，不再灵巧的手，模糊的视线，痛楚的心。该怎么接受自己的眼泪，接受音乐，接受阳光留下的阴影。天黑之后要如何自处呢，无人倾听时要怎样开口呢。所爱之人不辞而别的时候，要在人生的哪个缝隙里补一句再见呢。饥饿的时候，失眠的时候，寒冷的时候，要怎么拥抱自己才能暂时忘记一切呢。怎么相信呢，相信谁呢，谁来相信我呢。