立沉 @aloap@qoto.org
人必须先说很多话然后保持静默。
Joined May 2021
我只是喜欢小孩这个概念，不喜欢真实的完整的立体的活的小孩。在所有看到小孩的时候，身边的小孩，远处的小孩，小孩的照片甚至表情包，我都会很烦，很难形容这种烦，好像一股无名火，有时候特别烦躁我都得在心里反复告诫自己be nice不然真的会很不好。我也有想过对小孩的厌恶是不是我在厌恶弱小本身，是不是我想逃避自己曾经历过的那种茫然无助的时期，就有点像恐同即深柜，是不是我讨厌小孩就是我讨厌自己，而我自己一直是个没长大的孩子。我无数次幻想如果自己抚养小孩会怎样，如果那是我自己的小孩，可是所有幻想最终都只是围绕着我。我无法幻想一个独立的只属于ta自己的小孩，我所有幻想的终点都落在自己身上，都是这个小孩会对我造成什么影响，我要付出什么 我能收获什么，而不是这个小孩ta自己。我发现我的想象力在幻想新生命这方面十分匮乏，我真是十分自私的，每当和我一位母亲聊天，我都敏锐地意识到我的自私，我有一些羞愧，但也不是很羞愧，至少我没有养育小孩的打算。
宠物就更是了，我在理解宠物这件事的时候有很多疑惑和困难。和其他热情洋溢喜爱宠物的人相比，我好像缺少一些天然的情绪，就是觉得和宠物很亲近，在一起能和谐相处什么的。我也会看猫猫狗狗，触摸猫猫狗狗，觉得很好玩，但也就这样，我无法把握自己和这种生命之间的关系，它们能作出的回答太有限，无法解答我的问题。我脑子里好像没有这个插件，我没办法说自己喜不喜欢猫猫狗狗，我也不太理解动物和宠物之间的差别（为什么只有那种毛茸茸小小的圆眼的被很多人偏爱？其他硬壳的有鳞片的大的小小的飞行的，为什么这些没有被宝贝起来？为什么这种可以随便杀但那种杀了就有人反对？）。最终，我怀疑我只是喜欢动物这个概念的一部分，就像我也会喜欢小孩这个概念一样，我喜欢小孩代表的天真和热忱和新生和勇敢等等，像喜欢一张抽象画里的某一个颜色，墙面上一个涂鸦中的某一笔，很平面，很与我无关的那种喜欢。比如狗，我可能只是喜欢一块毛茸茸会发热的花皮子，就这样。看到小孩或者猫狗过得不好，我也会难过，但我觉得这只是一种生命本能，生命不愿看到生命受害。只凭这种很基础的情感，完全无法支持我真的去养育什么。我做事只能是出于某种义务，例如我觉得在一个对小孩不友好的环境下我有义务做一些事来确保ta不受伤害，并不真心热爱ta，发自内心想照顾ta什么的，如果危险环境接触，那么我也就没有什么应尽的义务。照料猫狗、植物、孩子所带来的一系列事务，作为义务很好理解，但我知道这和那些真正喜欢ta们的人的心境有天壤之别。我是做不到那样去爱的，不太能理解那种对其他生命的喜爱，甚至在看到人和宠物、植物、孩子积极互动时会感到很怪异，但也不是什么令人恶心的怪异，只是一件超出我理解范围的事而已。心里觉得这些人真是很神秘又很了不起，不知道她们是怎么做到的。我也试过装作很喜欢宠物、植物、孩子，去积极互动，但是一段时间过后就发现没什么意思。
此时此刻正是我能以最好的状态体验生活的时候 我得到的和我失去的都刚刚好
二十一世纪的诅咒是没有人能独自死去
每一次缩进狭小的个人幸福时都会有一种愧疚 这种愧疚总使我无法安然享受生活 我总想为自己找到了脱身之计而向无法挣脱的不幸者道歉 但我又不敢 因为道歉对不幸者来说是那么拙劣的表演 它除了满足我脆弱的心灵外别无他用 我克制着不去做这样自欺欺人的事 所以我不享受幸福 我装作自己也在下坠 好能心安理得的吃饭睡觉 其实也没有那么精明 其实我大多数时候搞不清自己到底是可以挣脱还是无法挣脱 我搞不清人到底要怎样能享受纯粹的幸福 到底有没有无负担的 不倾轧他人的 纯粹自我的 幸福 如果有 那获得这种幸福的人又怎么能对不幸者无动于衷
越长大越理解不自己的生活 发现那些书本里原先觉得困难的题好像也总是有解的 可解的 反而是自己的生活 根本看不懂 理解不了题干 甚至找不到题在哪 很多个细节都看不懂 宏观上也看不懂 理解不了 到底在活什么 为什么 要怎样 会怎样 什么都不知道 根本没有真的活着 只是一再地顺流而下
我搞不懂 我总是得不到想要的 一次次次次次次降低期待 现在基本上是这也行那也行了 结果这和那也得不到 感觉是报应来了哈哈 之前拥有得太多了
想念去年冬天的雪 想念的时候已经不记得去年看雪时有多孤独
我觉得自己无可救药 特别是当有人要与我分享你的时间时 我会非常真心地希望他们都赶紧死掉 死透 我会期望生理上的那种死亡 不是一种仅仅存在于口头表达中的去死 我希望很多人死 我希望你身边所有没有我的时刻也没有任何其他人
我始终无法投入地生活，这是我可耻的优越之处。我对将自己献给生活的人有一种怪异的崇敬，就像人的情感里有一种是“我很佩服她，但我自己绝不会那么做”。我对那些投入生活的人就抱持这样一种佩服。老实说，我无法投入地做任何事。我总是在事情一开始前就将自己分成两个人，其中一个人送到外地去（就那意思），总之是离事件本身远远的，我做什么——包括写这条消息——都只是半个我在做。另外半个在神游，不知在哪，在想鸡翅多少钱一斤，在想猫屁股落地的姿势应该叫蹲着还是叫坐着。这种无法投入是可耻的。因为我总可以在事情开始前留出那半个自己，我没有被完整地、被迫地卷入某个旋涡。我想象那些投入地生活着的人，有多少是热爱它，有多少是没有选择。就像我总是在听到英雄事迹时忍不住想，究竟是真的勇敢，还是事情已经不可能更糟，已经没有可以再失去的了。哪一种都令我很敬佩，哪一种都令我很难过。真的热爱与真的勇敢令我难过，没有选择也令我难过。
就像我总是很快对一切事情感到厌倦一样，我知道自己对面试的兴趣在今天差不多也结束了，一切有规律的事情都是那么、那么的无聊，哪怕是一则变化的规律。规律就像魔咒，我们的生活是很经不起提炼的，什么事都他吗能提炼出一些规律来，哪怕是狗屁不通的规律都有人用狗屁不通的话讲出来。规律这个事把所有一切都框住了，就像天气预报框住了大自然。我如果有超能力，我就选逃避规律，永远永远逃避被提炼、被总结、被概括、被展示。但是不守规律本身也是一条规律，多绝望呀。我面试的时候就在想，你坐在这里，我坐在这里，你介绍自己，我介绍自己，我们互相投掷问题，见缝插针地挖掘答案，多绝望呀，多绝望呀。
我在梦想之城 看到的全是废墟 以及比废墟还晦暗破碎的人群
好久不听摇滚乐了，直到maneskin，ZITTI E BUONI太好听了。
我以后什么“事”也不做 夏天就摇蒲扇洗瓜果 秋天去登山 放风筝 冬天在湖心亭看雪 春天睡长长的一觉 在一年四季里天气最好的那天复活
梦确实总是揭露我心底最深的恐惧 比如我就做了一个好可怕的关于找工作的梦 它甚至真在生活中影响了我 就像在睡着时有龙卷风经过 再醒来自己看似完好无损 实际满目皆是疮痍
我有时候好怕热恋期会结束 直到你说我们的热恋期还没开始 啊 太好了吧 原来还可以更相爱一点 太好了 这句话简直比牛顿定律还要重要
翌日，我将从数年的疲惫中起身，剥开干枯的皮，剥开家里朝南的阳台。世界终于在不间断地抚摸中瘦成一本书，我占其中一页，只有两三行字，驮着大片空白。玻璃是办公楼的扉，楼是现代化的序。你在哪一声叹息里蜷睡，今夜，那个确切的、凸起的、意义不明的语气助词。翻过几篇黑夜和多少黎明，沿着新鲜的折痕找到你，读你的目光，成为你的笔，在我的伤口里写你未公开的诗句。
i really wish this moment could last forever
梦
去游泳馆似的 巨大的水池子 带着姥姥姥爷给的光盘和装光盘的纸盒子 巨大水池内在测试一个小的机械设备 这个设备是为了给水上餐厅的人提供调料 它像一个无人机 带着两个调料瓶🧂 但是可以侦测到水面上 水中 水下的动态 然后及时闪避 又不把调料弄破弄撒 我们一家人就在那看那个设备的测试 水里设了层层关卡阻挠 还有鲨鱼什么的 我后来一时兴起把光盘拿出来 把纸箱📦朝那个设备扔过去 想给它增加干扰 但是忘了水里还有鲨鱼 鲨鱼就撕扯开纸箱 因为这 场馆的人要我们赔钱 我们讲价 赔了钱 然后回家 打不到车 司机姥姥姥爷都坐在前面 我和爸妈坐后面 很挤 车也走不动 上山缓慢 后来我们一家都下车了 坡太陡 我们徒步走的 然后就看那辆车爬不上破 倒车下去了 我们翻过山走到离家近的银行里转悠 两张光盘都还裸着揣在兜里
我今天主要练习 犯了错误总结经验后 就让它过去 不要持续地懊悔 沮丧 过度的后悔并不能使我学到更多 我犯错了 我感谢自己犯错在此刻 而不是未来后果更严重的时候 经验我也总结了 下次不会再犯同样的错了 然后停止 停在此刻 不需要给自己更多压力 没有意义 我反复想通这个过程 然后让自己尽快投入新的挑战吧
你可能要花很长时间才能找到自己 很长很长 但是不要放弃 去找 一直找 始终找 找到了就好了 找到了就不再辛苦 找到了就能真的回家 就能回到真的家
人必须先说很多话然后保持静默。
Joined May 2021
