立沉 @aloap@qoto.org

二十一世纪的诅咒是没有人能独自死去

每一次缩进狭小的个人幸福时都会有一种愧疚 这种愧疚总使我无法安然享受生活 我总想为自己找到了脱身之计而向无法挣脱的不幸者道歉 但我又不敢 因为道歉对不幸者来说是那么拙劣的表演 它除了满足我脆弱的心灵外别无他用 我克制着不去做这样自欺欺人的事 所以我不享受幸福 我装作自己也在下坠 好能心安理得的吃饭睡觉 其实也没有那么精明 其实我大多数时候搞不清自己到底是可以挣脱还是无法挣脱 我搞不清人到底要怎样能享受纯粹的幸福 到底有没有无负担的 不倾轧他人的 纯粹自我的 幸福 如果有 那获得这种幸福的人又怎么能对不幸者无动于衷

越长大越理解不自己的生活 发现那些书本里原先觉得困难的题好像也总是有解的 可解的 反而是自己的生活 根本看不懂 理解不了题干 甚至找不到题在哪 很多个细节都看不懂 宏观上也看不懂 理解不了 到底在活什么 为什么 要怎样 会怎样 什么都不知道 根本没有真的活着 只是一再地顺流而下

我搞不懂 我总是得不到想要的 一次次次次次次降低期待 现在基本上是这也行那也行了 结果这和那也得不到 感觉是报应来了哈哈 之前拥有得太多了

想念去年冬天的雪 想念的时候已经不记得去年看雪时有多孤独

我觉得自己无可救药 特别是当有人要与我分享你的时间时 我会非常真心地希望他们都赶紧死掉 死透 我会期望生理上的那种死亡 不是一种仅仅存在于口头表达中的去死 我希望很多人死 我希望你身边所有没有我的时刻也没有任何其他人

我始终无法投入地生活，这是我可耻的优越之处。我对将自己献给生活的人有一种怪异的崇敬，就像人的情感里有一种是“我很佩服她，但我自己绝不会那么做”。我对那些投入生活的人就抱持这样一种佩服。老实说，我无法投入地做任何事。我总是在事情一开始前就将自己分成两个人，其中一个人送到外地去（就那意思），总之是离事件本身远远的，我做什么——包括写这条消息——都只是半个我在做。另外半个在神游，不知在哪，在想鸡翅多少钱一斤，在想猫屁股落地的姿势应该叫蹲着还是叫坐着。这种无法投入是可耻的。因为我总可以在事情开始前留出那半个自己，我没有被完整地、被迫地卷入某个旋涡。我想象那些投入地生活着的人，有多少是热爱它，有多少是没有选择。就像我总是在听到英雄事迹时忍不住想，究竟是真的勇敢，还是事情已经不可能更糟，已经没有可以再失去的了。哪一种都令我很敬佩，哪一种都令我很难过。真的热爱与真的勇敢令我难过，没有选择也令我难过。

就像我总是很快对一切事情感到厌倦一样，我知道自己对面试的兴趣在今天差不多也结束了，一切有规律的事情都是那么、那么的无聊，哪怕是一则变化的规律。规律就像魔咒，我们的生活是很经不起提炼的，什么事都他吗能提炼出一些规律来，哪怕是狗屁不通的规律都有人用狗屁不通的话讲出来。规律这个事把所有一切都框住了，就像天气预报框住了大自然。我如果有超能力，我就选逃避规律，永远永远逃避被提炼、被总结、被概括、被展示。但是不守规律本身也是一条规律，多绝望呀。我面试的时候就在想，你坐在这里，我坐在这里，你介绍自己，我介绍自己，我们互相投掷问题，见缝插针地挖掘答案，多绝望呀，多绝望呀。

我在梦想之城 看到的全是废墟 以及比废墟还晦暗破碎的人群

好久不听摇滚乐了，直到maneskin，ZITTI E BUONI太好听了。

我以后什么“事”也不做 夏天就摇蒲扇洗瓜果 秋天去登山 放风筝 冬天在湖心亭看雪 春天睡长长的一觉 在一年四季里天气最好的那天复活

梦确实总是揭露我心底最深的恐惧 比如我就做了一个好可怕的关于找工作的梦 它甚至真在生活中影响了我 就像在睡着时有龙卷风经过 再醒来自己看似完好无损 实际满目皆是疮痍

我有时候好怕热恋期会结束 直到你说我们的热恋期还没开始 啊 太好了吧 原来还可以更相爱一点 太好了 这句话简直比牛顿定律还要重要

翌日，我将从数年的疲惫中起身，剥开干枯的皮，剥开家里朝南的阳台。世界终于在不间断地抚摸中瘦成一本书，我占其中一页，只有两三行字，驮着大片空白。玻璃是办公楼的扉，楼是现代化的序。你在哪一声叹息里蜷睡，今夜，那个确切的、凸起的、意义不明的语气助词。翻过几篇黑夜和多少黎明，沿着新鲜的折痕找到你，读你的目光，成为你的笔，在我的伤口里写你未公开的诗句。

i really wish this moment could last forever

我今天主要练习 犯了错误总结经验后 就让它过去 不要持续地懊悔 沮丧 过度的后悔并不能使我学到更多 我犯错了 我感谢自己犯错在此刻 而不是未来后果更严重的时候 经验我也总结了 下次不会再犯同样的错了 然后停止 停在此刻 不需要给自己更多压力 没有意义 我反复想通这个过程 然后让自己尽快投入新的挑战吧

你可能要花很长时间才能找到自己 很长很长 但是不要放弃 去找 一直找 始终找 找到了就好了 找到了就不再辛苦 找到了就能真的回家 就能回到真的家

我有时候说很多废话 目的不在于传达信息 而在于使用语言本身 我真的太喜欢中文了 它就像一件漂亮得过分的衣服 太喜欢了以至于洗澡睡觉都不想脱掉 它那么好 永远也不会旧 我使用它的时候 感到平静 感到完整

我总是可以从表象中总结出一些规律 但我也总是止步于此 一个事 一系列事 一个人 一类人 一旦我发现自己对什么东西稍有了解 我的兴趣就完全消失了 我就感到一种巨大的窒息的无聊 会觉得不过如此啊 哪怕我清清楚楚地知道自己只是刚在万米阶梯上挪动了一步而已 前面还有深不见底的未知 但是看清脚下有阶梯的那一秒 我就已经厌倦了 我就已经心不在焉 张望起其他我完全摸不到头脑的事去了 这是我最大的天赋 这也是我最大的缺陷