立沉 @aloap@qoto.org
人必须先说很多话然后保持静默。
Joined May 2021
想写你，想了想还是暂时不写了。写是一个非常危险的举动，它像一束一旦开启就无法熄灭的聚光灯。写之前，我可以在黑暗的舞台上看见你在我身旁，写之后，舞台上能被看见的就只有我自己了。写你，其实是一件会把你从我身边夺走的事。什么时候我愿意把你交出去了，我可以忍受自己用不达意的文字夺走你了，我会好好写你的，写你多可爱，写你多迷人。不用急，我留不住任何人，或早或晚，你会出现在我的笔迹里。当然还是晚一点吧。我希望晚一点。
立沉
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我们讲的话 只能在同类中流传折返 你明明想让其他人听见 可是其他人接收不到你的信号 其他人生活在其他星球
别用以前的事惩罚现在的人 这个真的好难做到哇 因为它自带一些和我观念相反的基因
我就是那个 从大家眼里消失的人
又到年底了 这一年虽然稀里糊涂 有特别多沮丧的时刻 但是我没有变成更坏的人 我还是努力地吃喝拉撒 维持着自己的生理和心理生活 没得病 也没失去好朋友 应该也没让关心我的人太伤心 勉勉强强吧 非常孤独迷茫的一年 以后应该也会有很多比这一年还糟糕的时刻 希望在那些艰难时刻我再回想起现在 能从一片糟粕中品出其中的甜
互联网上的一切光怪陆离 都能在现实里找到原型 在这上面见到的所有让人目瞪口呆的事 也不过都是现实的折射与变体 它就是个大玩具 而我是那种一旦意识到玩具是玩具就玩不下去了的人 玩具好不好玩取决于人有多投入 多想玩 我信念感很差的 玩不下去就是玩不下去 装都没法装
二十多岁 我不游手好闲我干嘛 我不伤春悲秋我干嘛 我不去破坏别人的生活就不错了行么 这是二十多岁的我的心里话
由于实在恐惧别人对我隐私的窥探 所以逼迫自己做一个对他人隐私毫无窥探之心的人 只有我先做到了 我才能相信别人也可以做到 好多事我都这么理解 做了坏人 就相信别人也一定会坏 但做了好人 也就会相信别人也是好人 因为自己就是那样过来的嘛 一切都是从自己开始的
做事要这样子想 如果开心呢它就是我的生命 如如果不开心它就是一件事而已 我的生命那么短少 要用在开心上
每天叫醒我的不是梦想 是hr的电话
真的很希望谁可以来救救我 带我开启新的一天 给我注入一些能量 拉我一把 催着我去吃饭 去洗澡 去喝热水 不要把我留在这 可是我不知道要怎么讲 正常的生活伪装久了 不知道要怎么把这里面的不正常放出来 让人看到 获取帮助 不知道怎么获取帮助 感到开口都很累 算了 在和自己对抗的时候 我常常撑不了几秒就放弃了
我每天每天 真的什么也不做 就那样浪费时间 打打游戏 看看破电视剧 游走社交媒体 每天每天 每一分钟都没有意义 很饿但并不想去吃饭 感觉自己就是床上的一具尸体 但是遇到其他人的时候 又变得十分正常的样子 很分裂 也逐渐失去力气
如果我们在一起很久很久了，很多年了，几千天了，我是不是还会像现在这样不会处理自己怪异的情绪波动，我是不是还是无法很好地控制自己的欲望。不说那么复杂了，我就是很害怕，怕在一起很久之后会有沮丧、不痛快、乏味的瞬间我会因为安稳的惯性而忍耐过去，我怕自己会觉得“算了”。算了，不吵了，算了，不争了，算了，过日子吧。我不要这样。如果有一天算了两个字成为我的选项，我不选它，我必须得离开。我想和你把每一件事都说清楚，再累也不要讲什么算了，不要退让给安稳，不缩在二人世界的惯性之中。我觉得我们可以做到这件事，它很难，但这是我对我们的信任和笃定，我不知道别人怎么想，但此刻的我非常相信我们能做到这点。我希望我们永远是这样如此不同的两个人，惯性和利益都不能将我们捆绑，当我们分不开时，只是因为我们不想分开。与此对应，不想再在一起了就离开，没有把事情说清楚的耐心和精力就离开。我要的是和另一个人绝对地相爱，而不仅仅是“在一起”。
我知道自己需要什么 我最近才知道原来这些需要不能寄托在任何人身上 只能自己给自己 爱是很好的 爱里有很多好东西 但爱覆盖不了我的全部
生活嘛，还是那样，没什么人理我，我也不怎么理别人。买了新的泳衣，不再穿黑色了，期待下一次穿着新泳衣游泳。滑雪嘛，今年滑到现在也结束了，冬奥啊，封闭雪场了，一共也没滑几次。山上很冷，冻得够呛，水平没什么长进，不过也没怎么摔跤。最近喝了很多咖啡，胃有点吃不消，疼了两次，吓我一跳。也和很多朋友见了面。其实没有很多，只有几个朋友。还是在找工作。经常去她家过夜，跟爸妈说不清楚，就说是一个工作了的hr朋友。经常想念她。经常点开微信支付宝看自己还剩多少钱。我们出去玩我都不花钱的，爸妈会偷偷问我还有钱没，她也会，还挺不好意思的，但我脸皮厚嘛，也还好，说还有一些钱啦，还有一些，自己看着数字慢慢变少，其实心里会有点难受，但是找工作又不敢太贸然，精神状态也没很好，很怕工作会把我压垮了。九月着急毕业和回国时消耗的精神状态还在缓慢地修复中。年底啦。想到19年底，还不是最冷的时候，和小杨去school看脏手指的演出，去之前只听过那首女朋友。好巧不巧地站在第一排，我拿着借来的昂贵相机，别人的啤酒撒到我的镜头上。眩晕，闷热，疯狂。出门走路扶着墙。出来后一胡同的人都是那样，右转是一个啤酒吧，我和小杨在那歇脚，世界在我们眼前缓缓炸开，像烟花一样。那时我以为一切就要开始了，没想到只开始了一个晚上，就结束了。
夜晚，我独自做一些深刻的决定，然后每个白天都像一场史无前例的大雪
你等着吧 告诉你 我一旦想通了肯定势不可挡 但是你也可能等不到我想通 也许我七十年后才想通 由你决定要不要在我身上冒这个险
我只是喜欢小孩这个概念，不喜欢真实的完整的立体的活的小孩。在所有看到小孩的时候，身边的小孩，远处的小孩，小孩的照片甚至表情包，我都会很烦，很难形容这种烦，好像一股无名火，有时候特别烦躁我都得在心里反复告诫自己be nice不然真的会很不好。我也有想过对小孩的厌恶是不是我在厌恶弱小本身，是不是我想逃避自己曾经历过的那种茫然无助的时期，就有点像恐同即深柜，是不是我讨厌小孩就是我讨厌自己，而我自己一直是个没长大的孩子。我无数次幻想如果自己抚养小孩会怎样，如果那是我自己的小孩，可是所有幻想最终都只是围绕着我。我无法幻想一个独立的只属于ta自己的小孩，我所有幻想的终点都落在自己身上，都是这个小孩会对我造成什么影响，我要付出什么 我能收获什么，而不是这个小孩ta自己。我发现我的想象力在幻想新生命这方面十分匮乏，我真是十分自私的，每当和我一位母亲聊天，我都敏锐地意识到我的自私，我有一些羞愧，但也不是很羞愧，至少我没有养育小孩的打算。
宠物就更是了，我在理解宠物这件事的时候有很多疑惑和困难。和其他热情洋溢喜爱宠物的人相比，我好像缺少一些天然的情绪，就是觉得和宠物很亲近，在一起能和谐相处什么的。我也会看猫猫狗狗，触摸猫猫狗狗，觉得很好玩，但也就这样，我无法把握自己和这种生命之间的关系，它们能作出的回答太有限，无法解答我的问题。我脑子里好像没有这个插件，我没办法说自己喜不喜欢猫猫狗狗，我也不太理解动物和宠物之间的差别（为什么只有那种毛茸茸小小的圆眼的被很多人偏爱？其他硬壳的有鳞片的大的小小的飞行的，为什么这些没有被宝贝起来？为什么这种可以随便杀但那种杀了就有人反对？）。最终，我怀疑我只是喜欢动物这个概念的一部分，就像我也会喜欢小孩这个概念一样，我喜欢小孩代表的天真和热忱和新生和勇敢等等，像喜欢一张抽象画里的某一个颜色，墙面上一个涂鸦中的某一笔，很平面，很与我无关的那种喜欢。比如狗，我可能只是喜欢一块毛茸茸会发热的花皮子，就这样。看到小孩或者猫狗过得不好，我也会难过，但我觉得这只是一种生命本能，生命不愿看到生命受害。只凭这种很基础的情感，完全无法支持我真的去养育什么。我做事只能是出于某种义务，例如我觉得在一个对小孩不友好的环境下我有义务做一些事来确保ta不受伤害，并不真心热爱ta，发自内心想照顾ta什么的，如果危险环境接触，那么我也就没有什么应尽的义务。照料猫狗、植物、孩子所带来的一系列事务，作为义务很好理解，但我知道这和那些真正喜欢ta们的人的心境有天壤之别。我是做不到那样去爱的，不太能理解那种对其他生命的喜爱，甚至在看到人和宠物、植物、孩子积极互动时会感到很怪异，但也不是什么令人恶心的怪异，只是一件超出我理解范围的事而已。心里觉得这些人真是很神秘又很了不起，不知道她们是怎么做到的。我也试过装作很喜欢宠物、植物、孩子，去积极互动，但是一段时间过后就发现没什么意思。
此时此刻正是我能以最好的状态体验生活的时候 我得到的和我失去的都刚刚好
人必须先说很多话然后保持静默。
Joined May 2021
